Miseria envuelta en papel.

Podría empezar nuevamente con comentarios irónicos con respecto a mi o a mi familia... Pero esta vez no lo haré. También podría decir cuantas cosas me desagradan, pero ¿eso a quién le importa?. Incluso dejar que éstas fechas pasen sin penas ni glorias dentro de los campos reflexivos de mis momentos de libertad frente a un ordenador, pero hoy escribiré sobre detalles que siempre veo en éstas fechas que me hacen pensar en el momento en que vivo y las cosas que puedo llegar a pensar como gesto negativo a las posibilidades de poder "cambiar" algo de ésto.

Lo más probable que éstas apreciaciones sean sólo parte de mis perspectivas, pero como una opinión de lo que me muestran... mal que mal... si bien no es tan importante la opinión que tienen de ti, hay que prestar atención a la imagen que nosotros mismos mostramos al mundo, ya que por medio de esa imagen es la causa de como nos tratan y tratarán.

*Es impresionante la diferencia entre niños y adultos... digo ésto porque, si bien las personas poseemos emociones y sentimientos y lo demostramos con basante facilidad en nuestras primeras etapas, lamentablemente "algo" sucede que pasamos de ser personas expresivas y sinceras a gente que guarda todo, oculta todo... ejemplo: Tú regalas un juguete a un niño, él juega con el juguetito y al tiempo lo puede dejar tirado. El adulto, le regalas cualquier cosa y vuela a guardarlo, ya sea en la despensa, en el ropero, en un baúl, etc. Incluso, un niño muestra su alegría constante o su pena de modo inmediato, el adulto... ¡no! ¿cómo se te ocurre?... hacemos esfuerzos de guardar la pena y nos controlamos para no mostrar demasiada alegría, sino podríamos quedar como locos o con un catálogo de psicopatía absoluta.

Lo que molesta a veces, es el hecho de que tenemos que esperar éstas fechas para poder decir "te quiero" (por ejemplo). Además también hay que tener presente que incluso ni en esas fechas son capaces de hacerlo y realmente no sé que esperarán los adultos... ¿un cataclismo?, ¿Guerra Mundial?, ¿amenaza marciana?.

* Los niños han cambiado, he notado como una vida consumista secreta hormonas en sus ojitos y en sus cabezas logrando transformarlos en máquinas que con tal de obtener un "obsequio", son capaces de memorizarse frases, oraciones y ¿por qué no? libros referentes a las festividades que pasamos... y más impresionante es aún el simple hecho de que padres por "querer lo mejor para sus hijos" venden sus almas (como diría alguna religión) por cosas para que sus niñitos no se aburran... ahhh... eso hace una década, dentro de la clase obrera o media baja... significaba... o te pones a correr con tus vecinitos de tu edad, o compartías una cena humilde junto a tu familia y como único regalo podría ser un trozo de pan de pascua o galletas más una taza de leche. ¡Qué cambio!... ¡vaya que cambio!...


*** En éstas fechas , puedo decir que he logrado llegar a un consenso. Quizás opine de modo muy agresivo, pero tengo la conciencia tranquila de que lo digo... comunico lo que pienso, aún cuando podría estar equivocada, pero digo lo que pienso. Si critico a mi familia o a mis familiares es porque tengo la convicción de que tengo fundamentos que me respaldan y de que soy distinta al resto... Perfectamente podría quedarme callada y dejar que el mundo se fuera a su destino, mas tengo la fe, de que si bien no puedo cambiar al mundo... puedo hacer algo aportando "un granito de arena" (frase cliché de propagandas solidarias). Ejemplo: Una madre por ayudar a su hijo, le dirá y corregirá sus errores mientras crezca. Yo no soy madre, pero si quiero a mi familia, a mis tíos, a mis primos, a todos los que conozco... y creo que no tengo que esperar a serlo como para decir que es lo que veo "que esté mal", con tal de que ellos salgan adelante de la mejor manera... Aunque también tengo presente que a muchos no les gustan oír éste tipo de cosas... Pero bueno, no soy moneda de oro para caerles bien a todos, ni tampoco adivina para medir si al otro le dolerá mucho o no mis comentarios... Creo que ya debo dejar ese miedo y probar suerte diciendo las cosas que veo con calma... paciencia, pero con sinceridad... mal que mal, tu familia estará a tu lado y creo que sería triste que dejara que erraran solos... una familia es un equipo que no podremos dejar jamás... aunque haya cambio de director técnico...


Esperando que todos quienes tengan la fortuna o desgracia de leer esto tengan felices fiestas,
dejo éste texto hasta aquí...

Si hay críticas, bienvenidas sean... opiniones también, juicios, se discutirán, y comentarios varios también son recibidos...

Feliz Navidad y Prospero año nuevo para todos.

Miradas, la infidelidad real.

Atesoramos grandes secretos en nuestras vidas, mas sólo nosotros sabemos hasta que extremo podemos confiar en el otro... Pensando en un futuro que todo lo que alguna vez dijiste, podrían ser parte de los cargos a tu condena presente. Mas también se debe tener en cuenta que necesitamos desahogar las penitas que se guardan por mucho tiempo y que nos dañan con los años... ¿qué hacer?... (buena pregunta).

Otro punto más es el hecho de el cambio que sufrimos al tener sentimientos que nos superan a niveles de conducta convencionales, logrando llegar al extremo de escribir en rimas y cantar con un timbre alto y armónico a lo que escuchamos... El ser apasionados y querer lo inquerible, permitir cosas que nunca en nuestro sano juicio permitiríamos ni en nuestras pesadillas... nuestras reglas cambian, los objetivos presentan cambios y los medios también, mal que mal, no es cualquiera el que está a nuestro lado...

Es impresionante como las percepciones cambian, las decisiones varían por un contexto emotivo, subjetivo.

También pienso que de mis obras poéticas, yo siempre me basé en enamoramientos y cuentos de hadas, pero ahora realizo obras con sabor a amor real, ese sentimiento humano pasional, donde de un día para otro todo lo bueno que era pasó a ser malo y por el contrario, todo lo malo pasó a ser bueno... Podría declararme al fin como una poetiza completa... aunque el título de poetiza es muy grande para una aficionada como yo... pero ya muchos me han bautizado así... un poetiza...

He borrado rayones en las hojas de mis cuadernos y he vuelto a escribir con sensaciones y emociones que antes no era capaz de demostrar, aunque pensando bien las cosas, sí lo demostraba, pero no está ese miedo abstracto a ser descubierta como una alfombra más a las arrastradas de los suspiros.

Conceptos como la fidelidad son temas del día... es impresionante como toma valor dicha palabra... yo soy fiel e infiel... no lo encuentro motivo de alarma... ya que soy fiel porque amo, pero infiel porque quiero a todo lo que lo compone...

...Es decir... cuando estoy a su lado, lo quiero a él y el mundo no me importa, mas en su ausencia lo engaño con su sombra... poeticamente hablando, con los recuerdos y espejismos que quedan en mi cabeza tras cada encuentro...

Por eso digo que soy fiel e infiel... hasta haré un par de poemas en otro blog, así se darán cuenta, damas y caballeros, lo que hablo realmente...

... www.danza-de-poemas.blogspot.com ...

Altos y Bajos...

Es fácil criticar... Ahora puedo ver lo que es sentir el vaso medio lleno...

Muchas veces quice esperar mucho del mundo... pero ahi yo estaba en un grave error... yo sólo debo esperar lo mejor de mi, yo sé que soy diferente al mundo, yo debo dar registro a ellos que si se puede cambiar, quzás no al extremo de cambiar de compas de marcha, pero por lo menos, hacer dentro de los mismos tiempos pasos distintos que derivarán en nuevas danzas...

Soy de aquellas que piensa que su vida está en la ayuda a si mismo pero indirectamente. Pienso que lo más probable es que ayude a los jovenes del mañana, porque quizás yo me vea en sus ojos como lo fué mi infancia y por ende quiciera cambiar cosas que en su momento no fui capaz de cambiar...

Quiero extender mi voz lejos...

Dar nacimiento al nuevo pasar de futuras generaciones...

Ser frutos de esperanzas pasadas para ser reactantes del futuro...

Ser yo...

Emblema en pecho...

Qué insignificante es la vida a la hora que no posees un elemento que da sentido a todo... Apesar de que te escondas tras el sexo o la mentira, el dolor llega a ti... te sacude tus ganas y te transforma en un maníaco depresivo, con un sabor a tristeza y soledad que no tiene a nadie a su lado... Decir que una persona vale la pena, es un paso fúnebre antes de decir que vale un cuerno... El hecho de sentir que eres util y bella, que importas a quienes jamás les habías importado... es un dulce antes de la gran caída, donde nadie te sostiene tus ropas ni seca tus lágrimas... Siempre con la ilusión estúpida de que hay alguien... ¿quién, una puerta, un perro?... porque doy por sentado que humano no es... o no existe y yo busco sombras en la oscuridad... sabiendo muy bien que nunca encontraré nada.

Ahora entiendo cuando una vez me dijeron... hombres (la mayoria) quieren pasar una noche y El Hombre, quiere pasar el resto de su vida a tu lado... Pienso que lo primero es la amarga realidad y lo último es la dulce utopía de los borrachos donde cortejan a las putas en plena avenida...

Quise pensar que era verdad, pero el viejo pascuero vino y de un golpe me hizo caer de las nubes inocentes... Aquí ya la soberbia no me sirve, soberbia me ayuda a sobreponerme cuando veo chicos en pareja, para no mirar triste que jamás podré caminar así... mal que mal... mi entorno evoluciona y quedo sola por muchos amigo que pueda tener... una y otra vez... lloro cada noche y en la mañana con un poco de maquillaje paso el día sonriendo o con seriedad las horas eternas de mi pasar...

¿Valgo tan poco?, mejor callo ya que sé que a mis amigos soy una torpe carga que jamás dejará de serlo... un bulto entre sus ropas que dejan unos momentos cuidando bolsos en algun piso y ellos van al eden por un momento... y yo... acompaño mi pena con tragos de lágrimas... calladas y mojadas.

Soy aquella pieza oscura... llena de polvo y arañas tejedoras de ilusiones, que se rompen por cada intruso que entra a ella...


No hay remedio existente para esta maldición...

...Espero... que algo pase de pronto y vuelva a florecer para luego marchitar junto al abono de mis sueños...

Gente imbécil y tontones importantes...

Es increíble el hecho de pensar que hay idiotas que se toman la molestia (porque hasta para eso son tarados), de molestar a la gente...

Hay personas que se toman atribuciones que jamás les ha correspondido en su vida, para agregar más chicha a la limonada, lo toman como algo cómico, sabiendo de antemano que están pasando a llevar a personas que nada les ha hecho... hay muchos, que critican sin fundamentos y con autoridad jamás entregada por altos cargos... Realmente dan pena, son tan mediocres e inmundos como la fermentación corpórea de la vida misma... Aún no entiendo, cómo no entienden que el respeto y la educación son valores entregados en la casa...

Realmente no entiendo...

...si una mujer se comporta como dama de otros suburbios... no quiero ni pensar como serán en su casa... personas que se hacen dueños de críticas agenas e inflan su pecho de orgullos que nunca les han sido correspondidos... ¡Qué pena!...

...Lloraré 20 años después de doce siglos de risa...

Dios, tú que todo lo sabes, sino, lo inventas (y no es broma lo de inventar)... ¿Por qué demonios traes a ellos al mundo?... creo que tienen derecho a vivir, pero como también sabes... nuestros derechos terminan o delimitan con los derechos agenos... entonces, Señor... ¿qué se supone que hacen ellos aquí?...

...Pienso en la pregunta... y con todo respeto Señor... me da risa.

Serenata oscura.

Es extraordinario como la comedia sublime pasa por mi mente, recordando la miseria de vida que llevo dentro de las cuatro paredes de mis escencias.

De un principio creía en lo que hacía, ahora, veo el vacío enorme abismalmente pensando la credibilidad de mis pensamientos... Ya nadie cree en mis palabras... voy al mundo y salgo de él... absolutamente sola... entro con mis amigos al teatro... y salgo sola... entro en mi mente acompañada por mis penas... y aunque suene extraño... salgo sola...

Intentar variar la compañía, observar que no estoy sola... que sí encajo donde estoy... pero no... no pertenezco a ningún lugar... soy una viajera condenada a viajar sin querer hacerlo...

...¿Deberé resignarme a marchar? o ¿cantar una nueva partitura de primavera?...

Vacaciones... Reflexión absorta.

Reconocer los propios errores es un trabajo constante, ya que siempre estaré con ese dejo a dudas... ¿estaré bien?.

Es increíble como una simples fiestas me presentaran las primeras preguntas...

...¿mi peso absurdo de rencor, será hereditario?, ¿habré adquirido aquel veneno que sólo yo tomo a diario y que a el resto los hago sentir a distancia?...
No puedo evitar la distancia esteparia con el mundo, mi cuerpo ha cambiado y yo no me he dado cuenta... aunque tengo filosofía de vida armada, ya que respeto al mundo como es, pero si veo un detalle el cual yo pueda cambiar... haré lo que pueda, si aquellos no hacen caso... déjalos, y vela por ayudarlos si lo quieren así...

¿Por qué demonios debo aguantar o hacer oídos sordos a ataques del mundo?... ¿o seré yo la que los imagina?... no entiendo.

Me he vuelto más silenciosa...

...El poder gritar lo que llevo dentro, sería el apocalipsis de mi historia... hay secretos que nadie sabe... y yo sigo llorando por ellos... pretendiendo ser feliz con careta incluída y suspirar callada antes de decir algo... reventando a veces frente a los demás, mal que mal... me dan igual...
Pero sigo pensando en todos, aunque busco una última puerta de escape al sótano en que he estado viviendo... no me atrevo a decir lo que sucede, porque temo mostrar debilidad, locura, irracionalidad, inutilidad... no soy la de antes... ya no.
Ahora, pienso en cada palabra... seguiré cazando mis sueños... y los pondré en mi pata resguardándolos del frío de mi culpas... que a juzgar por mi paso cojo... puede ser que me los lleve a la tumba... ¿Qué sucederá en realidad conmigo?...

Excelente pregunta...

Pensamientos vacios.

Creer que estás bien... que eres invencible, invisible para tus miedos e imbécil para tus dudas... Pero no es así... La realidad golpea fuerte y seguido, cosa que jamás olvides que lo que aquí puedas pasar pocas sobrellevarás, las demás, te dejarán marcas de por vida...

He intentado levantarme una y otra vez... pero vuelvo a caerme...

Esta vez no hablaré de mi... hablaré de alguien más...


"Una niña fué decapitada mientras veía a su amado morir desangrado... mas no desvanecía, su victimario horrorizado la miraba con su collar marcado por el tajo. Ella con su dulce voz decía: ¿Nitzu?, ¿vámonos?... Amor ¿Por qué estás en el suelo?, levantate... tenemos que llegar a casa a comer... ¿Nitzu, por qué no te levantas?... El hombre cayó desmayado y ella mirandolo decía: ¿Nitzu?, ¿Por su causa estás en el suelo?, ¿Qué te hizo?...
La sangre del chico yacía esparcida por el cuarto... y la niña lo llamaba asustada: ¿Nitzu?... ¿estás bien?... ¿por qué no te levantas?... amor... tengo frío, está oscuro aquí... ¿Por qué no me hablas?... amor... reponde por favor... ¿qué demonios te hicieron?...

La chica se acerca al cuerpo... ¡¿Nitzu?!... ¡ohhh, por Dios Santo!... La niña rompió en llanto sobre el océano rojo... .

Laury, tranquila... estoy bien... mirame, soy Nitzu... amada mía... no estás sola... estás conmigo... mira las heridas que tienes en tu cuello... estás igual que yo... duerme a mi lado por siempre... y viajemos en las nubes... lástima que no podamos probar el pastel de tu mamá...

La niña apretó las ropas de Nitzu y besa sus fríos labios... ... amor... tenemos que llegar a casa, mamá nos..

Laury, entiende, ya no podremos verla más... no debimos escondernos en el cuarto del granero... no vimos a ese hombre... Laury, tu mamá no nos podrá volver a ver jamás... excepto nuestros cuerpos... -.Pero Nitzu, no puede ser, ¿Por qué entonces hablamos ahora si no estamos vivos?.- Laury... somos almas... ya lo que queda de nosotros está bañado en sangre...

Ambos estaban al centro del cuarto... sus cuerpos separados por el cuerpo del ejecutor, en las esquinas...

Laury... debemos irnos... ahora.... -.Nitzu... vámonos.-...Laury, jamás nos separaremos... cuenta con ello...

Ambos se desvanecieron en las sombras y los mares rojos de sus corazones cubrieron de amor y perdón al hombre culpable de dicha tragedia...

El tipo, una vez reaccionado, se levanta espantado por lo que ha visto... mas cuando levanta su mirada, una sombra cruza con sus manos su cuello dejando una hebra roja a su alrededor... dando un beso frío en sus labios, muestra ante sus ojos su propio corazón arrancado en las manos de la sombra... -.Ahora ha llegado tu juicio celestial.- ...su cuerpo culpable cae en pedazos... como estrellas en el firmamentos, adornaban los mares de los verdaderos amados..."

Bella historia... lástima que sea la única manera que pueda liberar la pena que cargo...

Lástima...

Esperanza...

Poder recordar momentos especiales, es un deleite sutil frente a los momentos frágiles de pena y olvido ambiguo... rozar unos labios suaves y sentir manos dulces en mi pecho, dan colores más cálidos a mi acuarela...
Una sorpresa, un dejo al saber y pensar que pudo haber continuado dulcemente mientras sus brazos designan su eterna compañía por sueños olvidados sabiendo que si ríe te recuerda y lo ves todos los días sonreír... Cerrando tus ojos a la espera del contacto puro romántico, anhelado de sueños y soluciones para el mundo pisado.
Teniendo siempre una espalda a la cual poder apegarse y sentir su calor, unos hombros que te lleven cuando estas fatigad@ y sentir su aroma en su cuello tierno más escuchar la respiración delicada de sus labios y su pecho...

Llegando al extremo de jamás separar tu alma de sus anhelos, ya que sabes que por cada sueño estará contigo, pensando en ti... recordando todas las veces en que estuvo a tu lado, con la pena de no saber que decir.
Finalizando los suspiros en un beso absorto de detalles dulces... con una interminable felicidad por el hecho de tan sólo haber probado una vez más sus labios de invierno...

Puede ser que el romanticismo haya dejado su beso grabado en mi mano derecha y que yo cuide mi herida para soñar cada noche el poder encontrar esos labios que por tanto tiempo he buscado y que aún busco...

... Sólo son palabras al viento... mas sólo yo las entiendo...

Mi real conciencia...

Ahora tengo un poco de conciencia de las cosas horribles que he sentido... Es tan absurdo lo que he hecho... criticando al mundo, si los defectos que me duelen son míos...
Por un lado, me siento agradecida porque hay gente a mi lado, que me cuida pero también me siento perra, por haber hecho cosas que pudieron haber terminado ese cariño... Pido perdón... pero es un perdón del corazón, por lo malagradecida, por lo despectiva, hiriente, inmunda que he sido al morder a aquellos que me han ayudado desde que nací... He cometido errores y creo, que lo que me queda por hacer es pedir perdón y reconocer y enmendar mi defecto... pensar mil veces y reflexionar sobre mi miedo y mi estadío absorto en la pena... ese remordimiento, que ahora me mata poco a poco...

Hasta las estatuas lloran por lo mediocre que soy... mi cuna artística a roto la última hebra de cariño que sentían por mi....

He enviado al carajo años de cariño por el hecho de sentirme así... podrida y triste, llena de defectos y rencor...

Irónicamente... extraño mi imagen paterna... esa fortaleza y esperanza, porque todo se solucionaría... la he perdido... por completo... siempre de soberbia, intenté darme fuerzas.. pero con lo absurda que soy... yo misma me he dejado sola en mis pensamientos...

Es fácil criticar, cuando una tiene más defectos y no los ve... Es sencillo mandar a las personas al infierno, sabiendo que yo ya estoy ahí... sola y que busco formas de llamar la atención, aunque sea agrediendo al resto... Es rápida la sensación de que... "debo aguantar a los demás"... y por el hecho de que me siento sola... siempre intentando de "defenderme", sabiendo que valgo peor que nada...

...Es fácil atacar a la gente que me quiere y a los que merecen mi indiferencia tratarlos como a dioses...

Más fácil es aún llorar, cuando todo esta ejecutado y terminado... cuando mis ojos están hinchados y vuelvo a llorar, por mi pena y por la tristeza de aquellos a quienes he agredido durante este tiempo....

...Todo este tiempo he querido llamar la atención... realmente he hecho eso...

En la universidad me siento sola... pero realmente sola... y busco formas para que la gente me aprecie... lástima que hay personas, que en un intento de ayudarme me entierran más... Yo soy una persona que ama a su mamá y a su hermano, pero como bien sé... no puedo traerlos conmigo cada vez que pueda... sé también que tengo la costumbre desde la enseñanza media, de juntarme con mi hermano... es más, aún recuerdo todas las veces que conversabamos en el tercer piso de mi escuela... me ocurría lo mismo en ese tiempo... me sentía sola y la única persona que estuvo a mi lado fué mi hermano... y ahora... no está... ahora trabaja... y yo debo armar mi vida... pero aunque tenga el consuelo de que lo veré a las 11:00 pm todos los días, el resto del día... debo pasarlo tal cual... con ese dejo de irme al infierno pero pasar la eternidad junto a ellos primero...

...Intentaré mejorarme... intentaré de no ser estorbo ni de mandarme al infierno... lo intentaré... intentaré no volver a mirarme la muñecas y pensar cortármelas... no me miraré al espejo y ni escupiré mi reflejo... no me rasguñaré mis brazos... ni pasaré nuevamente una cuchilla por mi cuello con la excusa de que estoy rascando... Nadie sabía esto.. ahora todos lo saben... Sé que son gajes del oficio y que debo aprender a levantarme pero aún estoy en el suelo... revolcándome con el polvo de olvido y mi propia decepción de estar sola y no hacer nada al respecto... sacandome fotos imaginandome que soy bonita y que al mundo le gusta verme... y que siempre estoy buscando la apreciación del resto y yo sigo en el suelo...

Ahora me queda enmendar mi error... y buscar ayuda... aunque no sé quién sea capaz de darle auxilio a una perra triste, que por pena muerde a la gente que alguna vez le dió de comer...

Pido a todos quienes leen mis palabras...

.Perdón.

Que fácil son algunas cosas.

Existen muchas cosas que a las personas nos suceden a diario, más aún recordamos aquellos problemas que nos mantienen pensando, buscando solución constante. Mas nadie se da el tiempo, y no quiero decir que no sean lo suficientemente capaces, de observar su propio entorno... Mientras maduramos, una metamorfosis se da lugar en cada mente... hay un caso particular de cambio que me ha llamado la atención nuevamente... La mentalidad materialista.

El ser materialistas, como forma de búsqueda de un soporte psicológico familiar, es un camino bastante recurrente en personas que en su infancia sufrieron carencias, aunque la generalidad, quedan con una suave marca de humildad, cuando son personas mayores, caen en eso, al intentar de entregarles todo lo que sus hijos quieren, pero... se da una sobre valoración de las cosas... quedan llenos de cosas, pero vacíos de adentro. Sino me creen, les puedo asegurar que hay muchas familias que saben más de sus mp4 y notebooks que de sus hermanos y padres.

Dentro de esta adicción a lo material, hay un punto que centra mi curiosidad, existen personas que se apegan tanto a las cosas, que me da para pensar en que se sienten tan solos, que lo único que sienten que los acepta tal cual son, son las máquinas. Es un trabajo constante, donde el perfeccionamiento virtual toma una gran participación emocional de cada persona, dentro de sus trabajos y hogares.

Es realmente impresionante, se nos han atrofiado aquellas costumbres de pasear, leer, dibujar en papel, salir con la familia, entre tantas cosas... que muchos se han perdido, con sus vidas, en eso... Debe ser muy divertido recordar chascarros en familia... aunque no debe serlo tanto recordar que se obtuvo el ultimo nivel de un juego y la ultima contraseña de no se qué programa, inventado por otros que sintiendose solos, no tienen más remedio que dedicarse por entero a la tecnología.

Yo no estoy encontra de la tecnología en si, sino que del abuso de ella.

Reconozco que nos facilita muchas cosas, pero nos hace olvidar la medula de lo que somos en realidad. Es algo deplorable... y es un error que se puede arreglar.

Ojalá que en un par de años más, aún escribamos cartas o mails de amor y no con numeros binarios.

Sólo eso espero.

Cultura en la micro, caminar estepario.

Las personas están tan encerradas en sus ideas, que miran el suelo y siguen su rumbo. Con suerte se reúnen para saber sobre algún accidente que haya ocurrido en la calle o cerca de sus casas. Siempre voy por la micro, observando a la gente y he visto cosas que de una forma u otra me llaman la atención:

1º- Siempre veo varones que se sientan con una mano en el bolsillo delantero y la otra con el celular o con el mp3 o mp4 para los más ricos (claro está que me refiero a situación económica, no a belleza, recuerden que la belleza no siempre está ligado a la riqueza). Se balancean por la micro como si tuvieran algo "muy" importante en su bolsillo y se sientan como grandes jefes, con las piernas bien abiertas...(a veces se me imagina que necesitan ventilación por ahí, ya que eso sería la única razón por la cual podrían abrirlas, o más bien... tienen algún problema de inflamación que no pueden sentarse con las piernas un poco más cerradas...). Pasan todo el viaje callados y se ponen de pié tal cual como se sentaron, con cara de importancia magistral y se bajan del transporte como presidentes de la república.

2º- Siempre hay esas señoras que apesar de que algunas son bonitas tienen unos gestos que captan la atención de las moscas, me refiero a esa cara de seriedad, osea, entre seriedad, sueño, cansancio, desgano, aburrimiento, bueno tantas cosas que al final parece cara de pescado a medio morir. Siempre apoyándose a los costados del bus con cara de..."estoy mirando la melancolía de las sombras en la noche"... o ..."puta que tengo sueño"... y cosas así. Lo que me llama la atención es que cuando yo les sonrío, en pos de que se distraigan y sonrían también, fruncen el ceño y terminan pareciendose a un boxer con pintura de ojos. Tampoco hablan y pueden estar mirando por la ventana o a otro viejo guapo que esté abordo o por último al suelo... será por lo entretenido que es mirar ahí....

3º- Los ociosos, esos clásicos chicos de escuela que se sientan al fondo de la micro, con sus plumones, cortacartones entre otros... He notado que gracias a esas herramientas se ponen a escribir muchas cosas en el transporte, aún no entiendo con qué finalidad pero se respeta la libre expresión... Otra pregunta... ¿qué quieren expresar?. Hace unos días vi unas letras que no sabías si eran letras de nuestro castellano o eran dialectos egipcios, con su toque gótico más un dejo flaite de la zona. Aun intento entender, y lo único que entiendo, es que no entiendo nada.

4º- Los creativos, los clásicos que usan las imágenes para plasmar imágenes que para nuestra cultura, suponen algún grado de entretenidas y simpáticas. Un ejemplo actual es el letrero del bus que dice: CUIDADO PELDAÑO... y estos grandes creadores lo transforman quitandole los siguientes elementos...

CUIDA EL ANO...

...Bastante expresivo, ¿no lo creen?.

En general, los habitantes de este país, acostumbran a hacer cosas en son de ir en contra del sistema o de puro aburridos variar la rutina... Lo triste, es que siempre van solos, con suerte en grupos de 2 o 3. Aunque no faltan esos grupos después de una fiesta que ya se han tomado hasta el agua de la taza del baño, suben a la micro y cantan con una afinación que pareciera que los vidrios del bus estuvieran hechos de plástico, ya que no se rompen con tal sinfonía callejera... "..Con dinero y sin dinero, hago siempre lo que quiero, y mi palabra es la leeeeeeeyyyy..."...( me da a pensar, algo me dice que son los primeros macabeos cafiches que obedecen ante la pollera de la mujer...)... "no tengo trono ni reina, ni nadie que me comprenda, pero sigo siendo el rey..."...("no tengo trono ni reina"... la mujer lo abandonó... "ni nadie que me comprenda"... está solo despues de que lo gorrearon.... "pero sigo siendo el rey"... de los cornudos puede ser...)... lo extraño, es que se ríen de cosas que... bueno... me hacen preguntar a mi conciencia... ¿Qué tiene de chistoso?... "mi'ja, cosita... oiga... psssst... ¿por qué no nos baila un poquito?... ya pue'... "... o... "wena suegrita"... o ... "¡Mira a la calle oh!... uhhhh ... hey!... juiiiijuiuuuuu... Suba a la micro del amorshhhhh..." y tantas cosas... que entre quedarse a mirarlos y seguir el rumbo... ya para cuando responda esa disyuntiva estoy llegando a mi casa.

Esa es una cultura popular... aunque se respetan los derechos de autor... No creo poder dignarme a copiar dichas costumbres... no creo... no lo creo...

Miserable...

¿De qué demonios me sirve creer en la gente?... siempre soy herida por ellos, siempre... No me queda mucho por hacer... me duele el pecho al pensar que me he separado de alguien especial... quiero llorar, aunque frente al mundo esté sonriendo, yo... ya no quiero más.

...Estoy obligada a actuar... a usar a las personas a mi antojo... buscar mi provecho antes que del resto... total... siempre hicieron eso conmigo y no veo por qué cambiar... además lograré mis objetivos con menor esfuerzo y dejaré a laspersonas como un trapo más en el suelo, que se llenen de polvo y pena... siempre buscaré un nuevo juguete más... una nueva utilidad, un nuevo provecho... No descansaré... completaré mi obra apesar de la gente que busque mi daño... Cada persona, caerá... Sufrirá lo que yo estoy sufriendo... las lágrimas que yo lloro cada día por personas que no valen absolutamente nada... Siempre me dejé frente a personas que creían tener la razón y que gracias a sus errores me tienen aquí... o mejor dicho me tuvieron aquí... el único recuerdo que tengo es el odio y el rencor de aquellos años que creí muerto...

...Hoy me he dado cuenta que no estoy sana de la cabeza... como dicen los doctores. Pero, eso ya lo sabía de antes... aunque es una enfermedad común entre los humanos, la diferencia está en el grado de daño... Todos tenemos el sentimiento egoísta dentro... separar lo nuestro del resto... Llevar a cabo nuestros objetivos sin ver los medios... Yo estoy enferma... y me da igual quien lea estas oraciones, mal que mal, no estoy mintiendo y estoy mencionando la ira que tengo en estos momentos... Pero bueno, la gente cree que está sana... por eso no comprenden lo que me pasa... Pobres miserables no saben que yo también soy una de ellos.

Transcurso de una tarde, un sabor amargo a sudor...

... El bus se desplaza por Matta... sólo me digno a mirar la ventana junto a mi... no veo absolutamente nada, pero ahí estoy... mirando.

Puedo notar el reflejo de las personas tras de mi... una mujer de edad vendiendo maní a la gente con su voz desabrida... y yo mirando la ventana hacia la penumbra de la tarde santiaguina.

...Me causa coraje y tristeza tener aquellas grietas dentro de mi.... y sólo reacciono mirando la ventana hacia a otro mundo fuera de mi mundo...

(suspiro)... Aún me detengo a mirar los ojos de la gente que pasa a mi lado...
...Aquel sentimiento individualista me sofoca... todos se ven a la cara con cara amargada y sin brillo... y sigo mirando la ventana del bus, perdida de luz cálida que me deje algo de calor.

...No me he dado cuenta... tengo mi mano empuñada con gran energía... aunque tengo un dejo a pena, no lloro... de los nervios me muerdo el labio y presiono fuertemente mis dientes...

Bajo del bus... un hombre me dice a grito pelado... ¡bajate lugo mierda!... y yo muy dulcemente le respondo... ¡Vete al infierno hijo de..........!, el hombre muy enfadado intenta abofetearme y no me percato cuando ya tenía mi puño clavado en medio de su rostro... el pobre hombre se fué tambaleando y yo quedo mirando en silencio...

...camino hacia mi casa, abro el portón y la puerta... dejo todo con llave y me voy a mi pieza... me recuesto en silencio y duermo...

...sólo ha sido un mal día, sólo eso... un mal día.

Trampa, un margen de error... Cuarta Parte y final...

...Aquella noticia me da vueltas, no puedo creer eso... -.No puede ser...¡no...!,¡No...!...¡NO!.

Corro mientras el miedo cumple su rol principal en mi cabeza... ¿seré un personaje o una persona?.- He llegado a la casa de esa chica, todo está normal... recorro en silencio y puedo ver los reflejos de su familia en la mesa, están almorzando amenamente... Dudas venían a mi cabeza, ¿cómo ella tenía esa pena, si en su familia se veía tal armonía?... no comprendo aún... Continúo hacia la cocina, hay un desorden que espanta... gotas de sangre en el suelo.-. Un mal presentimiento.-. acelero mis pasos hacia un pasillo... hay más gotas de las anteriores.-. ¡Dios Santo!.- Corro hacia el dormitorio donde debería estar su cuerpo... sólo hay sábanas manchadas, las lágrimas llenan mis ojos y me siento en el rincón de la habitación...

-. ¿qué sucede?, ¿por qué estoy aquí?, no logro comprender nada.- El sueño tras mis ojos hinchados me invita sin yo poder negarme...

...Estoy soñando... Puedo verla, está viva aún y es muy hermosa, está feliz y mira sus dibujos infantiles con orgullo... Su mamá entra en la habitación y ella la abraza con cariño, observa las obras de su hija y le demuestra que a ella también le gustan... ambas salen de la pieza y las sigo en silencio. -.siento armonía aquí... ojalá fuera así la realidad.- ... En el recibidor esta el resto de su familia... todos con obsequios y un pastel, están sus amigos, hay mucha gente contenta... -.¡qué impresionante!... entonces... la pena no es del hecho de fuera sino que... desde dentro.- ...La fiesta transcurre y ella con sus regalos dichosa se va a su habitación... la acompaño atenta a sus pasos... llegamos pero ella se da vuelta y con un movimiento rápido cierra la puerta con pestillo... hay un silencio que me preocupa... Ella mira en mi dirección, ¡no!, no mira en mi dirección, ¡me está mirando a mi!... diciendo:"¿crees que no me he dado cuenta que me has seguido hoy y toda la vida?, ¿tú no crees que siento tus pasos pesados tras de mi?..." -.quedo pasmada del miedo, ¡Demonios!, ¡esto se supone que es un sueño!.- continua ella: "¡Mirate!, ¿por qué buscas en mi tu temor?, ¿no te das cuenta que me has creado?, ¡Reacciona por favor!". -. Intento decir algo, pero mis labios están cerrados, no puedo gestar ni un movimiento, estoy asustada, muy asustada.- termina:"¡mujer, ve tu forma y no tus sueños, contempla lo que tienes y no sueñes tus miedos... no los llames, ellos no vendrán!, ¿perderás acaso este preciado tiempo que tienes en crear miedos y penas?,¿no disfrutarás lo que tienes?... -.irónica continúa.- "Si quieres puedo tomar tu lugar..."... -.No aguanto más...- ¡NO!, no tomes mi lugar... ¡eres un sueño!... ¡quiero despertar!...



...Siento húmedos paños en mi frente... un perfume familiar. Es mi madre, hay una lámpara que alumbra su bella silueta frente a mis ojos... "¿estás mejor hija?"... si lo estoy... (por mi mente pasaba, ¿será lo mismo de la última vez?...)
...mamá, ¿qué me sucedió?... me mira en silencio y me responde dulce: " ayer me estabas contando una historia que estabas escribiendo, sobre una mujer que estaba embarazada... estabas de lo mejor cuando te desmayaste sin aviso. Me asusté bastante pero ya estás mejor, balbuseabas mucho... no te entendía, aunque con la fiebre te recuperaste pronto... ahora te queda reposar..."...

-. ¡¿Qué?!... un sueño... ¿un sueño?... .- reacciono y abrazo a mi mamá... diciendo en voz baja... un sueño, sólo fué un sueño...

The End.

...Pasan los días... Tercera parte

... Camino... en plena Alameda... Aún estoy en los zapatos de esa chica... Pasadas las horas, llego a mi casa, me tiendo en mi cuarto y duermo.

-.Ya es temprano, pero algo ha ocurrido... por un instante yo estaba recostada a su lado, a un lado de la mujer quien he tenido que conocer... me he despegado de ella. Aún sigue dormida, es hermosa más aún de cerca, no reconozco este lugar-.quiero huir, de aquí.- me visto y me veo al espejo... hay dejos de ella en mi, es muy extraño. No cuestiono más y salgo de la casa, corriendo tomo locomoción y llego a la universidad, veo a mis amigos con cara de preocupación, me miran y nada me dicen. Siento frío, todos se van a clases y yo sigo al montón, aún no dejo de pensar en ella...

Un periódico botado llama mi atención, una noticia en primera plana me descolocó... "MUJER ASESINADA EN SU CASA.- DE DOCE PUÑALADAS ES ENCONTRADA TENDIDA Y SIN VIDA CHICA DE 19 AÑOS." Abro y leo sus páginas, la fecha y la hora cohinciden con mi despertar, el lugar es el mismo... Realmente no entiendo... una tormenta de viento azota el lugar... sólo voy a clases. En la sala todos están callados, nadie susurra siquiera, un dolor profundo dentro de mi me obliga a salir, me duele mi vientre... una duda rápida llega a mi mente, ¿estoy ..........?, ¡no puede ser!, ¡no tiene que ser verdad!, ¡ella era una historia simple!, ¡un personaje de mi mente!... Voy al baño, me veo en el espejo y todo parece normal, enjuago mi cara de las lágrimas y me vuelvo a mirar... mi rostro ha cambiado... ¡No puede ser!... ¡soy ella!...

Mientras avanzo por la calle pienso: ¿cómo es esto?, ¿Si la historia trataba de ella y no de mi, soy acaso el personaje original de la historia?, ¿Acaso ella siempre ha contado este burdo relato y yo soy simple invento ficticio de su mente desesperada?... Me duele la cabeza, pierdo fuerzas... no resito más en pié...

... ... ...Despierto asustada en una cama, tendida. Quiero pensar que ha sido ficción lo que me ha sucedido... mi mamá está a mi lado, ¡es mi mamá, no la de ella, sino que la mía!... la abrazo y me pongo a llorar. Le cuento mi sueño entre sollozos y ella cambia sus gestos de modo repentino. Me dice: "yo te encontré en la calle tirada..." -.Quiero llorar, me duele el alma.- a lo que ella continúa: "mejor descansa, en ese estado no puedes agitarte... recuerda que llevas un hijo dentro y él quiere verte y sentirte feliz"... me recuesto y pienso dejandome llevar por el cansancio y el sueño... me he quedado dormida...

...Aún entre sueños pienso si la chica que murió en esa cama era ella o... fuí yo.

To be continued.

...Visiones... Segunda Parte.

He tomado fuerza ante su presencia, su cuerpo ya es parte de mi... en su mente de mujer hay mucho dolor, un temor muy grande pero una fuerza única... al parecer está embarazada, teme por su familia pero sabe que todo saldrá bien... aunque ese dejo absurdo no la deja en paz. Mira los ojos de aquel en silencio, y sabe que es de él... la soberbia como mala consejera le está diciendo que guarde el secreto para siempre, pero su corazón limpio le ruega que no lo haga y que diga la verdad... Pasa el tiempo y ella no puede evitar pensar en ello, siempre procurando estar bien por ella y desde luego por la criatura. A momentos lamenta que el padre no fuese un hombre digno a su hijo que lo único que busca en este mundo es amor... Esta asustada... pero jamás se había aferrado tanto a alguien como a su propio hijo, por nada lo dejaría, es su sangre vital de energía y nuevas esperanzas a futuro... aún no hay signos visibles de su estado... mientras intenta seguir firme tal cual... claro que... con la diferencia que dentro de si, lleva un nuevo ser.

Cada momento que estoy con ella formo parte de su ser... siento su frío, su rabia, su pena... Pero es muy fuerte, piensa en sus sueños sin ni una gota de desesperanza ni desgano... Cada vez formo parte más profunda de ella... ya he completado mi metamorfosis... me encuentro en su dormitoro, que desde ahora ya es mío también, en su cama me tiendo en silencio y me pongo a llorar, no entiendo la crueldad, no logro entender su pena, mi pena...

Me levanto temprano por la mañana, miro mi rostro en el espejo... no es el mismo de ayer... ya no es la mirada de una niña, no es el semblante de una mujer, es el hermoso rostro de una futura madre... un fuego en mis ojos me dan nuevas ganas de seguir... maquillo mi rostro suavemente y me visto con claras ropas acorde al blanco invierno, debo abrigarme... hace frío.

Tomo locomoción como siempre, miro las caras de las personas y serias les sonrío... Llego a la universidad... Estudio como siempre, pero más decidida que nunca a seguir firme con esto... termina mi jornada... me dirijo a mi casa, en silencio...

...Tiendo mi bolso en el sofá y mis abrigos en mi cama, me siento en el escritorio, enciendo mi computador y accedo a mi blog a escribir sobre mi vida y lo que observo desde ella. Aun pienso en la criatura, dudas fugaces entran en mi cabeza si existe en realidad o fue un sueño de aquella mujer... Miro la pantalla de mi computador, leo lo que he escrito y vuelvo a mi conciencia resignandome que si es real lo que me está pasando, sólo le pido a Dios que llegue sano; pero si no es así... jamás olvidaré esta sensación de madre frente a mi... un cálido sentimiento albergado en silencio en mi vientre por un sueño que a futuro podría ser verdad...

To be continued.

Una historia... Primera parte.

Una mujer camina a plena luz del día... tez clara y suave, de castaños cabellos... sus tacones marcando su pasar triste y silencioso... sus jeans y una blusa separa las burdas miradas de deseosos que ver su piel quicieran... ella indiferente, fría pero dulce a la vez.

De sobria mirada continúa mirando con ojos de niña, sus sueños y metas, muchos aspirantes a sus besos contentan con uno sólo, como buena madre consentida, los entrega asumiendo que más no piden y se van llenos sin mirar atrás... recorre su piel joven recuerdos de aquella primera vez, con sabor secreto, sin importar cuantos besos diera, lo recuerda. De marrones y coquetos ojos busca entre la gente, un auxilio para su perdón, su caminar fuerte y femenino impide atropellos y desconsideraciones, aunque sus labios fragantes llaman a los hombres en silencio... Una cintura de mujer robusta y de anchas caderas, se contornean suave junto con su busto frondoso y ansioso del futuro...

De piernas promedio de largo y formadas de ancho, son fuente de saciedad cuando faldas podía usar, sus tacones delicados terminaban su forma femenina y fugaz...

Sigue caminando, su madre la detiene llevándosela consigo... La bella mujer se va con ella, mirandola con sus ojos de niña, aunque sin que nadie supiera, fuese una mujer de verdad, guardando en secreto su experiencia inocente, frente a la infancia que mantuvo hasta ayer...

Cae la tarde y aún la recuerdan... sus bellos ojos marrones y sus curvas frondosas de miel...

To be continued...

Ahora... Una brisa del acantilado

" Fumo un cigarrillo... en silencio... pienso en las veces que estuve a su lado y un sabor amargo me da cada vez que lo hago... No me dejo llevar por la pena... guardo en un papel conciente las lágrimas, me oculto en silencio, tras una fortaleza de cristal... Camino en las cercanías de la universidad y una niebla de recuerdos vienen a mi... siento sabor a nostalgia... ¿qué demonios pasó?, cuando dijo al enterarse por mi boca que me iría... fué uno de los pocos que me dijo que me extrañaría... me demostró cariño... ¿qué sucede, estaré loca?, cuando preguntaba lo que me sucedía, apesar de que yo dijera "nada"... Lloré una vez en sus brazos... (suspiro)... me duele. ¿Donde quedaron esos recuerdos?, ¿Qué me sucede?... -.Termina mi jornada de estudio y me voy con un fantasma tras de mi... una sensación a humedad absurda y aquella nostalgia de su cálido abrazo... Se me escapa como nicotina de mis labios... sólo veo ahora que se esfuma entre mi soledad y la pena...

...-Hace frío-... El viento otoñal me refresca la memoria... me dice suavemente, que recuerde ese frío, ya que siempre lidiaré con él... aquello que creí un abrigo, fué una mera ilusión... fué una promesa infantil...

Esto me hace volver a mi primera postura dentro de mis acordes, ¿por qué creo en la gente, si siempre me dejan así?, ¿por qué siempre estoy para ellos y nadie está para mi?,¿por qué callo mi penas, pensando que los puedo preocupar?...

Cada vez me acerco más al acantilado y una brisa me lleva diciendo... no hay solución, no tiene caso seguir... siempre probarás el mismo sabor amargo.

...Sólo ahora el orgullo calla mis lagrimas... diciendo... seguiré... con mi triunfo haré callar bocas que nunca estuvieron a mi lado y no dejaré que me vean derrotada... aunque por rencor siga en pié..."

...Estaré bien...

Proyectando mis alas.

Debo reconocer que como mujer, tiendo a cranear las cosas más de la cuenta... que lo más común, lo veo como algo muy complicado... que me dejo bajar mi propio autoestima, por comentarios de personas que dicen quererme y me hacen daño... ya muchos de mis amigos, me han oido quejarme por cosas tan insignificantes que si leen esto, lo más probable es que les esté pateando leer este texto... Bueno estoy aquí, en esta oportunidad por la razón de que para dejar un capítulo triste y amargo como debe estar, osea cerrado, debo comunicar lo que me pasa y lo que pretendo hacer al respecto.

Muchas veces lloré, sufrí por considerar mucho la opinión del resto frente a mi... Siempre he sido exigente con todos y más aún conmigo misma... culpandome de las cosas que suceden a mi alrededor... acostumbro tomar los problemas agenos como míos, siempre intentando buscar una salida, para las personas y poniendo todo empeño en lograrlo... hago lo que casi nadie hace por mi, yo sé eso porque son muy raras las personas que lo hacen, sé que el común prefiere preocuparse de sí mismos... bueno... yo... no.

...También sé que no permito cambiar una opinión, apesar de tener argumentos válidos para hacerlo, porque tengo un factor que arme desde infancia... El Orgullo... para ser sincera, sé que no siempre nos sirve y que hay momentos en la vida donde tenemos que "extraviarlo" para seguir sobreviviendo, pero como saben... yo no hago lo mismo... siempre cometo el error, de que si tengo que pedir ayuda, primero agoto todas las formas posibles de solucionar el problema y de ahí pienso, si es necesario solucionarlo o me quedo frustrada...

...Mi factor... mi carácter, no me gusta que me pasen a llevar, pero si son personas especiales para mi, soy capaz de transar muchos límites...

En muchas oportunidades, frente a mis cuestionamientos, cuando llego a verme como ser imperfecto, busco por consecuencia, la elegancia como paso próximo a la perfección... es como una careta para demostrar a los que me ven como algo distinto... especial... no común... Puede ser que en realidad busque llamar la atención, pero siento que no siempre es así, porque a ratos busco estar completamente sola...

Ahora que escribo estas cosas, entiendo a personas que me dicen: "no te entiendo"... creo que desde hace mucho tiempo, maduré de sobre manera y poseo reacciones de personas mucho mayores... y que cuando me siento mal, mi "lado infantil" da un grito desolador desde dentro... Siento que me hubiera gustado mucho, disfrutar los 10 a 17 años... probar cosas que el común prueba y no pasar esa etapa por mera maduréz tras una rotura familiar... Sé que las personas que tienen estas experiencias, tienen otra perspectiva distinta a las generalidades y que por ende, su desarrollo es muy distinto. El mío fué así...

Pero, ¿Para qué entrar en detalles?, sólo debo tener presente que tras inseguridades que poseo, me dejo llevar por lógicas que no siempre dan resultado... Cometo errores y debo aprender a aceptarlos...

Debo entender que lo que tengo es maravilloso... debo comprender que tengo virtudes como defectos y que sé querer pero temo en demostrarlo, que hay gente que está a mi lado y que lo estará hasta cuando Dios diga... que tengo una familia hermosa... que tengo muchas aptitudes para seguir en lo que estoy estudiando... y lo hago porque quiero ayudar a personas a que quieran lo que hacen... independiente de lo que sea...

...ayudar a hacer cosas, no a trabajar... porque el trabajo es obligación no pasión, ni motivación...

Tengo muchos proyectos y quiero concretarlos... desde hoy pondré todo de mi parte por seguir...

...Aunque a unos pocos amigos, deberé ponerlos al tanto de algunas cosas que es muy probable que pasen y quiero que estén preparados...

Saludos, a quienes por medio del Fotolog me visitan o por otros medios... espero que sus comentarios sean sinceros, ya con el hecho de que estén leyendo esto me siento pagada... muy feliz...

Gracias a mis amigos que me han aguantado tanto... algunos meses, otros años pero mi arista no esta en la cantidad de veces que me han ayudado, sino en la calidad de la ayuda que me han entregado sin pensar...

Muchas gracias, por ver en mi, una amiga y una humilde escritora de mis historias y poemas infantiles...

Atte...
Sandra Jorquera o Shanny o Sakurai Shinohara

Una flor por una amistad... me quede sin flor y sin amigo, más sola no puedo estar...

Creí que siendo sincera las cosas resultarían de un modo distinto... Sé que duelen las cosas al no saber decirlas... pero yo la embarré con creces y ahora me duele mi propia torpeza...

Sé que es mejor decir la verdad antes que mentir... y que si las cosas se alejan de uno es porque a futuro algo los unirá nuevamente o nuevos caminos llegarán... creo... eso creo... pretendo creer eso...

Acepto la libertad de las personas al querer volar de nuestro lado, pero de que dejan un vacío considerable... lo dejan.

Me siento miserable porque por mis propias palabras hiero a la gente... tengo pena porque pareciera que de tantos años de estar sola, estoy buscando estarlo nuevamente...

... Puede ser que éste sea el último texto de una demente que pronto encerrarán...

...Siento que no merezco que lloren por mi...

No pierda más el tiempo, ¡Trabaje!

Caminar en plena Alameda... en silencio y sólo poder contemplar los rostros concentrados de aquellos que cerca mío pasan...

Hoy no siento la necesidad de descargarme en contra de algo o alguien... más bien sólo intentar pensar en cosas... situaciones o acciones que no pensaba que me podrían suceder...

...Nunca pensé mal gastar el dinero de forma tan burda como al comprar un cigarro... pensando, mientras el humo pasa de largo por el viento y yo recordando lo viva que me siento, tras culpas y exigencias, temerosas de infancia.
-.Continúo pensando en lo que haré.- Se consume despacio el tabaco y una mujer acelerada pasa por mi lado... vendiendo pop corn vencido, como si fuera pan caliente... al mirar su rostro, no sabía si sus gestos eran por lo neurótica que es o por el frío que posaba en el lugar, acorde a la temporada otoñal...

Aun no permito que la nicotina pase de mi boca a mi garganta... en una actuación absurda, imito a los que allí se encuentran con la colilla en la boca, creyendo que aquel humo sería la salvación de los problemas que nunca han sido capaces de resolver...

Pasaba la tarde... en silencio... aislada del mundo, frente a ellos... redactando poesías y escribiendo cuentos de cuantas maneras posibles puedo gastar mi tiempo y dinero.

No me entiendo...

Aun no puedo comprender el porqué de mis acciones... me causa dolor pensar que aún me preocupo por un bastardo... un imbécil que me hace daño con su daño.... que no piensa ya en mi siquiera como amiga, sino que más bien como su propio juguete... me duele que siempre él, cuando me pide un abrazo, yo lo doy sin pensarlo dos veces... pero yo... también necesito abrazos y no se lo pido... antes daba un beso a escondidas del mundo... hoy mira lo que fué y sólo insinua lo que quiere conmigo... jugar.

Me duele ahora más que antes el pensar que me siento sola... me duelen las ganas de sentir cariño... me molesta asumir que alguna vez tendré que llorar... con mayor razón por alguien que no vale la pena... ¿qué debo hacer?... de buenas a primeras mandarlo al demonio... aunque conociendome soy capaz de traerlo de vuelta... Herirlo de muerte...-.tampoco, yo misma lo curaría.- matarme... creo que sería lo único que podría... mal que mal... él no haría nada por revivirme... sólo soy algo... un miserable pilar...

No quiero sentirme mal por él, no quiero hacer cosas por él... Aún recuerdo como nombró a la niña dueña de sus suspiros y tres cristales en mi interior se hicieron pedazos... mi orgullo... mi fortaleza... mi...corazón.

Detesto pensar y sentir ahora que estoy llorando... me duele el alma... me siento mal y sola...

¡Apartir de ahora te maldigo infeliz!... Prometo que nunca más haré de tus insinuaciones unas meras ordenes... si te gusta bien y si no también...

...Aunque dudo que leas estas palabras, ya que nunca me has sabido leer... gritando he estado a tu lado y nunca me escuchaste... llorando siempre y nunca alguna vez has secado mis lágrimas... esto no es un reproche, más bien es una cuenta de todas las cosas que NO haces... y que para mi son ya motivo suficiente de NO hacer acto alguno por ti...

...-.Sigo llorando, no por ti, sino que por mi.....-..... por lo miserable que soy al haberme arrastrado por un poco de compañía y caricias que en publico no se pueden hacer... por soportar tus mañas y pensar en tu bien estar... preocuparme y siempre cuidandote de que no sufras... ¡Qué maldición más grande!... ¿y tú?... ¿qué has hecho tú por mi?... creo que de lo poco, más el daño, da un resultado de... NADA...

-.Quiero terminar.- Tengo pena que no he sabido como sacar... ahora me encuentro sola en el tercer piso de mi universidad...y jamás senti tantapena y rabia como ahora... lástima que mis amigos no están aquí...

Espero volver a escribir si logro sobrevivir desde hoy hasta mañana...

... Por el momento... perdida me encuentro.

Relatos

Antes de ayer vi a un ciego fumar en silencio su esperanza... conversé con él pero no le gusta hablar... un ciego mudo... que sorprendida quedé, más aún sabiendo que tiene sus cuerdas vocales ahí sin problemas de francés... ¿qué relación tendrá el francés con el inglés?, ni idea... Caminé por Plaza de Armas... un hombre hecho una bestia, controlado por la ira gritaba de rabia por un lanza que su cartera llevó... intenté hablar con él y muy agresivo me contestó:-. ¡¿qué demonios quieres?!.- omitiendo, claro está, la zarta de insultos que el muy infame me lanzó... -.¡nada!, calmese será mejor, las cosas no funcionan si se encuentra bajo presión.-. Despectivo el muy tarado me mira y se aleja refunfuñando su situación... ¿Qué culpa tengo yo, si al tonto le robaron su cartera y yo recién ahí llegué?... En pleno centro de Santiago, en una calle que le dicen paseo... de no sé que... dos caballeros (cosa que no me consta)... cantaban con guitarra y pandero canciones británicas de hace varios ecos... altaneros los pobres cantores, más ricos eran de voces pero pobres eran los muy... (omito el insulto, porque el texto no merece tener mis errores).

Sólo dejo un texto armado, mas un cuento en un futuro cercano, podré redactar ante ustedes

Mis palabras

Creer en las cosas, cuesta bastante trabajo... más aún si las cosas estan en contra. Hoy puedo decir que me encuentro bastante más calmada que otras veces frente al computador escribiendo sentimientos vagos con sabor a desilusión. Pero esta oportunidad me lleva a escribir el hecho de que las veces que pensamos o por lo menos yo... creemos o imaginamos cosas que no son, lo más cómico es que nos dejamos llevar por meras apariencias...

1º).- En la calle, camina una chica tomada de la mano de un varón... a momentos se abrazan sin contratiempos ni interrupciones...

Pregunta: ¿Qué es lo primero que te viene a la mente cuando los ves?

* es una pareja (clásico)
* son hermanos (en el caso de que tengan un parecido)
* son amantes...(que es casi lo mismo que pareja o pololos en el buen chilensis)
*es un travesti con un gay...
*etc, etc, etc.

2º).- Un Hombre hablando por celular que de momentos dice: "si, amor ¿qué es lo que tengo que llevar?... ahhh... ¿en la pieza 42? ¿seguro?... ehm... yo llevo el pollo... tranquilo, no te preocupes..."

Pregunta: lo mismo que en el caso anterior...

* Declarado, es un gay.
*talvez estaba hablando con la pareja y despues hablo con el Papá... (eso en el mejor de los casos)
*Un hombre poniendose de acuerdo en juntarse en un hotel... (¿con quién?.... uhhhh)
*Estaba acordando encontrarse con "el patas negras"... (por lo de gay)...
* etc, etc, etc.

Talvez ya a estas alturas se note una serie de argumentos y prejuicios contra los homosexuales... cosa que en lo personal no es así, sólo que me estoy basando en preguntas que ya he realizado y las respuestas me sorprendieron a tal punto que muchas las omití...

... Sabía de gente especial, pero lo que he visto hasta la fecha me dejó helada...

Más adelante haré nuevas preguntas... Por hoy la sesión llega hasta aquí...

Atte a ustedes... Sak.

Sentimientos amargos

Tengo un dolor en el pecho, pienso en lo que debiera hacer en aquellos momentos de soledad y quedo pasmada por el miedo y el rencor dejado por mi padre en mi cabeza... tengo ganas de llorar, miro lo que he hecho y la pena y la rabia me cortan aquellas miserables ganas de vivir... Debo entender que a raíz de mi rencor, de la desesperación de no poder hacer nada para ayudar a mi familia, de la tristeza de vivir siempre en soledad... con esa desconfianza al mundo, con ese silencio ensordecedor tras no poder confiar en la gente y siempre guardar mi pena, mi ira, mi angustia de pasar preocupada por cosas que debo lograr mantener en equilibrio o por lo menos dentro de mis reglas, de mi estructura buscadora de aquella perfección absurda que coarta mis alas sin pensar en una felicidad utópica, sin límites, sin encierro, sin aquel olor nauseabundo a olvido y resignación titulado por mi: "tengo que hacerlo", "debo hacerlo", "es mi responsabilidad"... Me siento encerrada, atrapada en mi mundo, sola...

Necesito saber ¡¿qué demonios tengo que hacer para poder seguir adelante?!... debo perdonar... debo hacer curvas con las rectas de mi norma y empezar a volar con las alas de un pez volador... siento miedo... siento que tengo que aprender a vivir y a perdonar... a sentir lo que mi corazón me dice a gritos y lo más importante... aprender a amar...

Quiero empezar a caminar con mis ideas y soñar con mis emociones, hablar con la mirada y desear con el corazón todo aquello que busco por instinto y no por razón...

Creo que debo ser yo...

Aquí nuevamente

¿Cómo poder empezar un texto sin ganas?... ¿Cómo poder soñar estando despierta?... Asumo que he perdido mi tiempo pero no me arrepiento de lo que hice... Hoy hay distancia y creo que a medida que continúe esto todo acabará como debe ser y que por naturaleza debiera ser...

...Probabilidades... es probable que ya no crea en ellas, pero de que tengan razón puede que la tengan... claro, es probable...

Mi tiempo...

Me duele sentir soledad ante sacrificado camino de ayuda... hoy me encuentro mal ya que siento que nada ni nadie me puede ayudar... lo más probable es que nadie lea mi palabras pero aún así escribo...

Desde enseñanza media, de básica... desde siempre estuve sola... hasta la fiesta de gala que como fin particular y especial de eso era el campartir... de buenas a primeras era la única sentada en la mesa...

No importa cuantas veces me junte con grupos.... siempre me dejan a un lado y yo termino soberbia dejando todo y aislandome frente al mundo para evitar daños al dejarme así como hoy estoy... sola.

Tengo ganas de llorar, mandar a todos y a todo lejos... pero hay algo que me detiene... quiero creer que puedo confiar en alguien, pero hay algo en mi que me lo impide...

Por hoy dejo un aviso...

Necesito ayuda para soportar agudo dolor en mi pecho, Requiero servicios de alguien que me enseñe a creer y tener fe... Declaro extraviado mis ganas de vivir y la esperanza de encontrar felicidad...

A los que sepan donde puedo conseguir lo aquí solicitado llamen a mi alma por medio del fono 4191889... el nexo será entregado por medio de la línea... a nombre de Sandra...

... ... ... ... ... Aunque dudo que alguien lea mis gritos desesperados... ... ... ... ... ... .

Mi conciencia; segundo paso.

Continuando con mi investigación... he continuado el juego... sin pensar en consecuencias mayores que el propio regaño de quien me crió. Acepté comenzar una odisea junto a un amigo... él bajo la propia ceguera esteparia de meses atrás, complementó los fuertes nexos de amistad que habían, yo, admiraba dicha conexión... Pasaba el tiempo y los pensamientos dejaban pasar posibilidades remotas sobre evolución de aquello que nos pasaba...Imaginando la posibilidad de que algo ocurriera entre ambos... - un primer encuentro- casual y espontáneo... extrañados por dicho cambio una curiosidad de mi parte nacía... ignoraba completamente lo que pasaba en su cabeza...no tenía presente lo que a momentos nombraba lo mal que estamos, que no corresponde ante una ley natural con una duda clavada ¿por qué el mundo es así y nosotros hacemos lo mismo, viviendo enceguecidos por instintos egoístas e interesados en si mismos?... - segundo encuentro- preparado, pero sin terminos tan explícitos como el primero... en esas circunstancias tenía apariencia de juego infantil, ambos teniendo presentes lo que estabamos haciendo... concientes del error. - tercer encuentro- preparado, ocurre lo que tenía que ocurrirme en algun tiempo de mi historia... a él vi correr por su mejilla una lágrima y de sus labios un perdón... en ese momento no pensé en el verdadero significado de dicho símbolos, no era yo quien estaba ahí junto a él... sólo era una bestia con mi cuerpo.

Los días pasaron y el pensamiento sobre aquel momento volvía a cada momento a mi mente, no en pos de recordar sensaciones ni pensar en nuevas posibilidades, sino por algo que sentí que no estaba bien... mi personalidad y carácter no son los mismos, he cambiado.

...-cuarto encuentro- preparado, el juego continuó... él entre sus palabras llenas de recuerdos y miradas al futuro, quizo hacer un último esfuerzo por hacerme entender lo mal que estamos... ya no habrá encuentros de antaño entre grandes amigos, sino que entre seres sin mente ni corazón humanos... En ese momento sentí que perdí la gran parte de amistad que existía... jugamos hasta que el tiempo nos congelo entre horarios por cumplir y terminamos aquel día con un "chao, cuidate", un beso en ambas mejillas fué el primer paso a un dolor en el pecho...

¡¿Qué demonios he hecho?!, he liquidado un cariño muy importante, logré perder aquel valor que de nacimiento tenía... me he vuelto un ser sin alma... oscuridad húmeda desde adentro hasta el brillar podrido de mis ojos... pasó la tarde y llegó la noche.

Ya un día después de lo ocurrido, en plena noche recordé ese dolor profundo... mis ojos no dejaban de llorar... recordaba lo que él me decía... que hiciera las cosas por mi, que él me debe mucho, que intentaría de retribuirme el favor... de momentos pensaba en el horrendo crimen que cometí y que seguía cometiendo, pero pude encontrar una pequeña luz para quitar las cadenas que a mi pecho ataba la culpa obsena, la única forma de devolverme el favor, sería que alguna vez me perdonara... que perdonara a esta bestia sin corazón que de muy joven no sabía lo que hacía... Hoy ya no sé... si continúo este juego, los ímpetuosos instintos me dejarán tranquila, pero cada noche al igual que aquella... la culpa no me dejará en paz ni ante la hora de mi muerte... pero... si acabo con todo esto... tarde o temprano otra víctima será tomada por mi mano izquierda y por mi mano derecha será dejado cual trofeo disecado de animal salvaje y de igual manera viviré con culpa por pérdidas que a futuro lamentaré sin remedio...-¿qué haré?, ¿postergaré la amarga agonía que me aguarda o soberbia me alejo de todo para evitar más daños?- ... me gustaría saber la respuesta...

Primer paso.

No es bueno creer que puedes superar todo bajo tú propia condición... Lo digo por experiencia, no hace mucho quice "jugar con fuego"... Bajo miradas buscando desafíos... Es un juego muy entretenido PERO... de muy alto costo, en mi caso no sabía en realidad quién era la presa... yo siempre creí que era el cazador... los papeles de esta gran obra ya están repartidos pero la dirección del arma no es mandada por nadie. Yo sin razones aparentes continúo en el mismo camino, pero tanto como continúo indago motivos para seguir ahí, más allá de un mero capricho infantil.

Soy joven, con muchas ganas de probar cosas nuevas.... pero con miedo a quedar arrumbada en el camino...

Sería mejor que tome con calma esta historia e intentar tener las riendas en mis manos para no perder el control...

Ya continuaré con esto... como con cualquier historia que ya haya contado...

Diferencias...

Nosotros... escuchamos música de todo tipo... desde el pop hasta el rock más extravagante... ellos... escuchan cumbias y rancheras de hace más de 15 años. Acá, nos preocupamos por una carrera estudiantil y futuras inversiones en la bolsa... allá, sólo se sienten realizados al terminar el cuarto medio y su única meta siguiente es sacar una licencia de conducir. En este mundo, nos encerramos tras murallas inmensas de concreto, con una pantalla o leyendo un libro... En aquel mundo, estan encerrados dentro de eternas paredes de paisajes, con no más que la música de las aves al pasar o leyendo las nubes intentando saber si lloverá. Estas tierras estan plagadas de vehículos y buses sobre cemento delimitado por líneas blancas... aquellas tierras, están inundadas de caminos de tierra donde solamente dos veces al día pasa un bus y esporádicamente automóviles se dignan a recorrer aquellos parajes, no habiendo más límite que rejas de palo con alambres a ambos costados del camino.

Aquí, en tiempos de vacaciones... algunos vagan, otros trabajan en pizzerías y multitiendas... Allá, todos los jovenes se desempeñan como temporeros, ya sea recolectando frutillas o tomates. En nuestro tiempo... en aquellos momentos de fiesta que son los dias viernes y sábado por la noche, disfrutamos de música electrónica y un "ron-cola" o un "wisky" con ropas a la moda y bares tapizados de lujos... en esos tiempos, las fiestas son cada noche después de un rodeo o un partido de futbol, con grupos locales de música nativa del lugar... cumbias y rancheras... cada participante de la fiesta con una cerveza traida del mundo urbano a un precio tres veces más alto o una bebida marca "especial" con pisco de pueblos que ya nadie conoce; la ropa... lo más común y decente posible...

Los hombres de acá... pantalones caídos o ajustados con poleras anchas con marcas que ni los mismos dueños entienden o con clásicos polerones con gorro anchos; los zapatos o zapatillas de marca o de otras que emulen las originales de marca... los varones allá, con sandalias de goma de neumático o zapatillas rotas por tantos años de uso; los pantalones desteñidos y parchados por haberse enganchado en alguna reja por algún lugar, siempre con una camisa amarrada a la cintura y remangada, desteñida también por el sol y el sudor, más un sombrero de paja en proceso de desarme.

Las mujeres de aquí... con mini y pantaletas, poleritas y petos escotados; cabellos teñidos y arreglados y maquillaje delicadamente encendido... las damas de aquel lugar... con faldas de epocas prehistoricas o hechas a mano con tela antiquísima, con una blusa ancha y manchada con tierra mas condimentos del momento que estuviera preparando comida y su pelo amarrados con una trenza o un moño tipo tomate, sin maquillaje alguno más que el brillar de los propios ojos.

Existen muchas diferencias entre estos dos mundos... entre la vida en la ciudad y la realidad del campo...

¿Qué cosas no?