viernes, 29 de abril de 2011

Un Día en la Universidad

Hace mucho tiempo que no visitaba éste lugar nuevamente. Han pasado meses desde la última vez que sucedió todo ésto.

En un día como ayer, en Santiago de Chile, un hombre al cual yo quiero y yo veníamos de regreso a mi casa luego de un día largo y frío en vísperas de invierno. Entre juegos infantiles, hubo un solo gesto que me incomodo, y por mejor le hice el comentario de que no siguiera haciendo eso, pero no encontré mejor resultado que sin previo aviso, sin pensar días antes que ésto pasaría así, decide terminar con el largo tiempo que llevábamos juntos de forma tan estricta que hasta incluyó devoluciones de todo aquello que le pudo pertenecer al otro... yo sin poder entender la causa... determiné no obligarlo a que me dijera lo que realmente pasaba... mal que mal si él lo quiso así por algo debe de ser. Detengo el bus cerca de calles de mi casa, y con un dolor profundo me resignaba a dejarlo ir de una vez, odiarlo porque nunca me dijo lo que pensaba y odiarme por ser una pésima adivina. De paso tirando mis sueños de tener mi propia familia, mis motivos por los cuales vivir... todo aquello que creía...

Cruzo la avenida y él cruza también... él se dirige hacia el sur igual que yo, pero de rabia yo cambio hacia el norte... camino sin parar hasta que su brazo me toma para detenerme... a pesar de mi odio de mi furia... fue capaz de abrazarme, darme un beso y pedir perdón. Prometiendo que se la jugaría por mi y que si algo le fuera a molestar lo diría...

Aún sigo sintiendo miedo de todo. Especialmente de él. Nunca me ha levantado la mano, nunca ha hecho un ademán de amenazas, pero sólo basto ése cambio para romper en pedazos todo lo que quería. Se ha convertido en alguien que no sabe lo que quiere.

Se ha transformado en un indeciso, en alguien en quien no puedo confiar ciegamente. Conservo la esperanza de que madure, pero, el dolor no pasa... no quiere estar tranquila mi alma... a pesar de que lo amo... Tengo miedo de que sólo haya bastado ése desafortunado momento para matar definitivamente todo lo que yo pude amar...

...siento como mis pensamientos son garabatos ridículos de mi mente...

...solo siento...

Sandra Jorquera

martes, 22 de marzo de 2011

Hoy yo...

Muchas veces quisiera arrancar de las cosas que me hacen recordar que estoy sola. Si tengo una pareja... ya la tengo. Tengo familia... si ya tengo una, pero de una u otra forma me siento cada vez más sola... Es una situación que sale de control, se arranca de mis dominios y me abate contra todo aquello que quice.

Ya me encuentro desorientada frente a muchas preguntas. No tengo amigas... solo tengo dos prospectos de amigos... pero que a la larga ya no lo son. Tengo un miedo a estar sola y he llegado a soportar más de alguna humillación por evitarlo. Tengo una esperanza y un sueño por cumplir en esta vida. Mientras sigo mirando las cosas como las noto a distancia. Me he vuelto a levantar nuevamente y siguen mis dudas referentes a un futuro donde no sé donde iré a parar...


Por ahora me toca hacer mis apuestas.

jueves, 14 de octubre de 2010

Preguntas filosóficas, absurdas y realistas a lo perdido una vez


¿Por qué limitas tus pasos por "el que dirán"?... ¿Por qué no eres capaz de apreciar lo que tienes?... ¿por qué esperas a que tus pasos sean los correctos?,¿Por que te duele algo tan frío como no saber amar?,¿ Por que te humillas ante los deseos de los demás?, ¿Por qué abandonas los problemas así?. ¿Por que estabas ahí conmigo?, ¿Por qué no me enseñaste a querer como creías?, ¿Por qué no te diste el tiempo de escuchar, no de oír?, ¿Por que te fui infiel?, ¿Por que no me arrepiento?, ¿Por que me sigues?, ¿por qué me hablas?, ¿Por que me quieres?, ¿Por que sigues siendo alguien que demuestra pena y abandono?, ¿Por que aceptaste 11 meses conmigo, si lo que necesitabas estaba en tu casa?, ¿Por que te dejaste convencer por el miedo que no eres capaz de pararte y enfrentar lo que quieras si te lo propusieras?, ¿Por qué?, ¿por qué?...


¿Por que me decías que ésto era nuestro, si tú metiste a todos con tus inseguridades?, ¿Por qué me prometiste estar a mi lado si ahora no estas aquí?, ¿Por qué me demostraste algo que nunca fue?, ¿Por que estabas conmigo si no sentías nada?, ¿Por que me humillaste hasta decir basta con tu orgullo idiota?, ¿Por qué me dices que me quieres como amiga para quedar sin culpas?, ¿les temes a tus culpas o al remordimiento de no haber hecho las cosas como corresponde?, ¿Por qué tienes las manos atadas si eres capaz de revolucionar el mundo entero por amar a alguien?, ¿Por qué te doblegas a seguir ordenes que no quieres?, ¿Por que te resignas ante una realidad que no sabes mirar?,¿ Por qué temes a hablar ésto?, ¿Por que te levantas a diario?, ¿Tan poco valía para ti?, ¿Por qué busqué respuestas a algo que nunca tuvo preguntas?, ¿Por qué suspiraba por alguien que nunca respiro por mi?, ¿Por que sigo aquí intentando resignarme?, ¿por que no me he resignado?, ¿Por que te recuerdo?, ¿Por que diablos me buscaste?, ¿Por que sigo pensando en lo que ya no puedo pensar?, ¿Por que las lagrimas salen si ya no quiero siquiera pensar?, ¿Por que respiro sangre al recordar la ira que poseo?, ¿Por que eres así?, ¿por que no desapareces?, ¿Por que tu recuerdo sigue aquí en mi cama?, ¿Por que ahora que reanudo mi vida siento que aún sigues aquí?, ¿Por que siento que cuando tengo un lapsus de intimidad, me miras?, ¿Por que siento esta cadena absurda en mi cuello y en mi cabeza?, ¿Por que no me liberas de una maldita vez?, ¿Por que no me dejas como dices?, ¿Por que si estas en tu mundo y yo en el mío, aún siento tu perfume a mi lado?, ¿Por que no logro olvidar tu risa irónica?, ¿Por que no borro de mi cabeza tus esperas, tu paciencia tu supuesto aprecio a algo que jamás existió?,¿ Por que me dices que te duele si nunca me amaste?, ¿Por que sigues aquí?, ¿Por que veo tus largos brazos y tu aliento que perfora mi pecho amargado?, ¿Por que?... ¿Por que?...

¿Por que creí en ti?, ¿Por que te odio?, ¿por que sigo pensando en todo lo que haces?, ¿por que predigo lo que haces y dejas de hacer?, ¿Por que me río de algo que no me causa más que dolor?, ¿Por que lloro y dejo de llorar?, ¿por que cada vez me pesan más los pasos?, ¿por que quiero demostrarte algo que no necesita demostración?, ¿por que intento convencerte que ya no te necesito y que ya te he olvidado?,¿Por que busco tu sombra tras la cortina de mi habitación?, ¿Por que me duele hasta tomar un peluche azul con alas?, ¿Por que me dejaste con tantos recuerdos?, ¿Por que me dejaste huellas que no se borran?, ¿Por que fuiste así conmigo?, ¿Por que determinaste estar conmigo para sentirte autónomo y no buscaste una persona con menos problemas?, ¿ por que sigo aquí preguntándome todo ésto?, ¿Por que sigues en mi cabeza?, ¿Por que no me dejas rehacer mi vida lejos de ti?, ¿Por que no me dejas en paz de una buena vez?, ¿Por que no me dejas morir si no me dejas vivir?,¿Por que me hablas si sabes en que terminaremos?, ¿Por que me buscas?, ¿Por que siento que deseas alimentar tu ego estúpido conmigo, con mi pena y mi rabia al saber que quien decía quererme NUNCA lo hizo?.

¿Por que?... ¿Dime por qué?...

¿Por que sigo aquí intentado borrar todos los recuerdos que tenía de ti?... ¿Por que si no saco nada?, ¿Por que me buscaste?... ... ...¿Por que?...

...responde... ya que sé que me lees... ¿Por que me lees?, ¿Por que si dices que te hace mal, me lees para recordar?... dime... ¿Por que?.

miércoles, 13 de octubre de 2010

Por fin he abierto mis ojos...

No abandonaré lo que más quiero por cosas y personas que nunca valieron la pena...

Una nueva sed de sangre recorre mi piel, tengo ansias de correr tras mi presa disfrutando hasta la última gota de miedo que sienta...

Que sean mis juguetes... mis muñecos de trapos... mis colecciones de amantes...

Dejando lo que una vez fue decente... saciaré mi hambre frente a los hombres...

Dejando en claro... que nunca he sido la presa, sino que soy la verdadera cazadora...

lunes, 11 de octubre de 2010

Mis dudas antes de irme...

Aun no logro entender...¿por qué tuvo que pasar ésto?


¿Que es lo que realmente vale la pena?... ¿Los amores perdidos?, ¿Las guerras ganadas?, ¿Los olvidos adquiridos?, ¿Las ilusiones heredadas?, ¿Los sueños quebrados?, ¿las alcancías baratas?.

¿Que es lo que realmente vale la pena?... si piensas en lo que has hecho... si no ves nada más que desastres a tus pies, si caminas cabizbajo pensando en el daño que has causado y lo que te han causado... en la sed de venganza que no te deja respirar tranquila y tus culpas que arrastras desde encuentros pasados...

¿Los amores perdidos?... puede que pesen más que los ganados... mal que mal es un rasguño en el alma que marca lo que somos hoy... percibiendo aromas que recordamos pero no sentimos... una paranoia tétrica que nos dice lo arrepentidos que estamos de dejar aquellas paginas volteadas pero con un leve doblez en sus puntas...

¿Las guerras ganadas?... las humillaciones que recibimos... las balas agenas a todo orden y sentido. Con ese arrepentimiento de todo lo que hemos pisado para llegar a donde llegamos... agotados de tantos sueños rotos y olvidados.

¿Los olvidos adquiridos?... aquellas hojas que deseamos quemar...

¿Las ilusiones heredadas?... aquellas esperanzas muertas por buscar un buen puerto...

¿Los sueños quebrados?... seguidos por trisaduras en el alma... creyendo lo que creíamos y desmintiendo la verdad... soñando despiertos a los caídos... jurando en vida volver a empezar.

¿Las alcancías baratas?... donde un mundo esta quebrado... sin inversiones aparentes en los sueños de sus empresas en aquellos obreros que viven pensando en el "que dirán".

Una ignorancia absurda al pensar en los que quisimos y queremos aun, en los que perdimos y que por orgullo aun queremos, por las esperanzas marchitas... que me levantan para dar mi ultimo suspiro... dando un paso en falso y olvidando para siempre todo lo bello que he vivido.





Sandra Jorquera Quiroz
"Reclamas que no me vaya si fuiste tú el primero en irte" ...
"Si tuviese un motivo seguiría en pié mas ya nada veo mucho menos en ti, si tan sólo... si tan sólo...."

lunes, 27 de septiembre de 2010

Llorando por lo que creí...

En parte entiendo la desconformidad de muchos estudiantes al darse cuenta el desastre de entorno en que nos desenvolvemos...

¿ Es extraño pensar en abandonar todo?... no lo creo, soy de aquellas que le ha costado lagrimas y sangre sus notas y de verdad ahora pienso en que si fue válido haber sacrificado tanto como para marcar el paso una y otra vez o no. A pesar que los demás te den palabras de aliento, ves que fallas una y otra vez... como si quedaras como una persona limitada, lisiada a aguantar las humillaciones de los demás. Total a "ti siempre te costará más que al resto".... ¿No es así?, Pobrecilla ¿NO? jajajajaja... después nosotros los jóvenes preguntamos por qué los adultos de entonces (que eran Jóvenes como nosotros) bajaron las manos y no pelearon por lo que querían. Simple es la respuesta... la mayoría manda... que los demás se jodan... y de aquellos que posean un poco de conciencia ayudan a los lisiados como nosotros, que no somos capaces de entender algo tan básico como una ecuación, una receta, una lógica absurda que nos dice como caminar, cómo vivir, cómo hablar y nuestros balbuseos no son escuchados...

¿Que especial?...

¿Que se rian en tu cara?, Mientras miras tus pies... reconoces cada rincón de tus dedos... para saber si podrás correr por tu vida y tus sueños como nexos a un futuro absurdo y feliz...

Que tierno, ¿No es así?

Sigo pensando si tomarme un año sabático después de trabajar un par de meses sería buena idea... y después comprar un pasaje sin retorno al canal...

lunes, 31 de mayo de 2010

Una nueva vuelta de la vida.


Es increible como las cosas se dan de una u otra manera... Hoy por hoy estoy ante una nueva odisea... un drama comico pero que por eso no pierde su dignidad de "problema cotidiano".

Es una humorada el hecho de que si en el pasado cosas se separaron, hoy tiendan a volver... Una persona cambia, tiende siempre al cambio... más las determinaciones, nos recuerdan lo infantiles que hemos sido, al tomar aquellos caminos que en su momento consideramos como "única opción". Lo más chistoso es aquella observacion social critica de las interpretaciones sobre ello... si digo "si"soy una arrastrada, si digo "no" soy rencorosa y si "no respondo" soy indecisa...

Hoy por hoy... me sigo llenando de experiencias... hoy estoy con un hombre que me hace muy feliz... me llena por completo, aunque siento ese fantasma del pasado.. que se "ha levantado de las cenizas"... con el sólo hecho de tener una noción idiota de que " tiene celos"...

Pensar que creia que nunca algo asi pasaría... Apesar de que tengo la mirada perdida ahora... quisiera ver el pasado... mostrar lo que soy y lo que realmente busco... ya que no es posible que si en algun caso diese un paso atras, repitiera lo mismo por lo que una vez lloré en mi cama.

¿Pero qué estoy diciendo?... pretendo seguir con quien estoy, tener hijos, tener una familia y sueños que nadie sería capaz de romper... pero si sigo así... cuestionaría si dicho camino sea el mejor para mi...

¿Valdrá la pena... el sólo hecho de cuestionarme éste problema?

Sandra Jorquera

lunes, 22 de febrero de 2010

Puertas cerradas o abiertas, puede ser a medio abrir...




Aquí me detengo nuevamente...

Pensar que creí que las cosas siguen normales, después de conocer a una persona especial... nah, para nada, todo ha ido cambiando.

Éstas cosas de "superar el pasado" y "seguir adelante", son etapas que si bien, nunca supiste llevar, fue porque nunca supiste cuando estabas en ésas etapas... Siento nostalgia, no puedo negarlo, pero tampoco soy infeliz.

Hoy recuerdo mi infancia, ése cielo azul brillante con el sol como broche perlado, esa brisa marina y una ansiedad de volar entre las nubes y mis sueños... ser alguien de bien, alguien normal, alguien atractivo, alguien quien todos recuerden por mi nombre... buscando esa aceptación que hoy tenga repugnante dejo a rosas... rosas perla perfumada, aromatizadas con pena...

Quizás ahora finalmente entienda lo que significa "asimilar" las cosas... lo perdido y ganado, lo vivido, lo olvidado... Puede que ahora lo sepa, porque nuevos sentimientos vuelven a mi... una persona me ha abierto los ojos... una persona me dejo hablar... aunque siga con esa sensación que nadie más que yo sé de lo que hablo... por ello nadie más me escucha, al calibre que me siento. Yo y yo... Como dije una vez, la tierra sigue girando... una y otra vez... que odiemos o amemos, no hace que el tiempo se detenga, sólo nos vuelve más distraídos... más absortos en nuestras mentes, intentando solucionar estúpidamente cosas que con tiempo se arreglan.

Somos estraños... miramos a los otros como extraños y nosotros olvidamos lo distinto que somos del resto...

Cada persona que conocemos... nos regala una pedacito de vida, un fragmento de esperanza y realidad... que nos mueve a lo largo de nuestra vida a hacer y a ser lo que queremos... ha soñar con lo que desearíamos contar mañana y a extrañar lo que una vez pudimos tener, pero que por cosas de cambio equivalente, dejamos para capturar nuevas eras, nuevas oportunidades y anhelos...

Extraña es la vida, corrección extraños somos nosotros al vivirla de ésta manera tan única...

Hoy me detengo a escribir ésto... porque es para mi un respiro, una posibilidad de dejar las puertas cerradas o abiertas... o quizás a medio abrir...

Puede ser que nunca vuelva a ésta puerta, pero eso ¿Quién lo sabe?...


Sandra Jorquera Quiroz, Lunes 22 de febrero del 2010

viernes, 22 de enero de 2010

Aún...


Hoy, que miro los pasos que ya he dado... pienso en aquel que una vez me robo algo muy preciado para mi... Quizás hoy un bandido ha osado quitarme un beso, pero él... me a quitado lo que más cuidaba...

Tengo que sonreir... quiero sonreir... porque soy feliz sintiendo ésto... quizás él ya no me quiera, pero soy feliz cuando toco mi pecho y no siento mis latidos... ya que él tiene lo que más cuidaba...

No niego que lo extraño... pero siento que está bien, que no tengo que decirle nada... que no necesita nada de mi...

Me ha hecho sonreir de nuevo, mirar las cosas con tanta soltura y simpleza... pero me recuerda lo que soy... cosa que me hace estar en tierra pero jamás perder la esperanza y mis sueños...

Darme el tiempo de suspirar, ahora son gastos diarios... aunque nunca deje de quererlo... aunque lo deseaba... queria dejarlo, como a los vicios, olvidarlo como cada colilla que dejan los adictos, queria olvidarlo... pero no he podido... quizás hoy pueda comprender finalmente... que en si no sea un mal necesario... porque mal no me hace... lo necesito... ya que aún suspiro por su aroma...

Quisiera que estuviera conmigo...

Pero más quiero que sea feliz...

¿Eso es a lo que le llaman amor?

Sandra Jorquera

jueves, 7 de enero de 2010

No eres débil...


No soy Débil, sólo inconsciente... Dejando escapar las lágrimas que me siguen...
No soy Débil, sólo inconsciente... escondiendo mis dolores...
No soy Débil, sólo inconsciente... buscando el por qué a todo...
No soy Débil, sólo inconsciente... intentando encontrar lógica al pasado...

Realmente no soy débil, 21 años tuve que dejar pasar para darme cuenta de tamaña cosa... inconsciente de lo que vivo, alucinando en lo que podría pero por alguna razón no sería, esta negatividad relativa a los hechos, con tan sólo pensar que no podría ser...

La Posibilidad, la realidad en sí misma como rastro de un tiempo, de un porvenir... Siempre buscando que "el mundo" no nos vea con los ojos que no queramos ver... no somos arrastrados, llorones, temerosos, inseguros ni desconfiados... pero lo somos a finales...

Todo encerrado en un juicio moral... "la mujer no debe arrastrarse por un hombre", "el hombre debe dominar a la mujer", "una mujer con varios hombres es prostituta, pero un hombre con varias mujeres es un campeón"... Me pregunto ¿de que campeón me hablan si sólo se están refiriendo a un tipo pobre emocionalmente y que no es capaz de establecer una relación común?...

Somos feroces para criticar... pero no nos gusta que nos critiquen... ironía... ¿no es así?

No soy Débil, sólo inconsciente... analizando las cosas que no tienen por qué ser analizadas...
No soy Débil, sólo inconsciente... temiendo a un futuro que quizás jamás se cumpla...
No soy Débil, sólo inconsciente... volviendo a pensar en lo que creo... gastando energías sin pensar en ello...


Realmente No soy Débil, sólo inconsciente... Porque vuelvo a escribir criticando aquello que no es criticable, porque nada cambiará... sólo yo me podré transformar...

viernes, 1 de enero de 2010

Empezando a cerrar las heridas.


Volver a San Antonio fué un gran desafío fortuito... No me logro explicar el cómo pude volver allá. Si bien deje bellos recuerdos... también hay muchos de ellos manchados con un dolor decadente y pasado...

¿Qué fue lo que sentí?... una libertad absurda... aquella humedad rozaba cada pedazo de piel y me llevaba a un pasado que quería olvidar... Pero ahí estaba.. Frente a mis amigos de infancia... Tanta nostalgia que condensaba en comentarios con cierta torpeza... me he vuelto tartamuda frente al pasado, titubeo cada vez que aquello contemplo... Todo estaba igual... todo... me faltaba ver a aquellos niños correr... comentando sus historias como carreras y jugarretas como cuentos del olvido y de la infancia que perdía sentido.

Ahi estaba, todo estaba... sólo que he crecido para saber donde realmente estaba...




Sandra Jorquera Quiroz
1/01/2010

viernes, 11 de diciembre de 2009

Una mujer es...


Sé que mujer es más que algo básico y común... Pero ésta vez, como en muchas otras oportunidades, escribiré sobre ésto pero de una forma especial para mi...

Siempre he leído que la mujer es considerada fuente de vida, de amor y respeto... pero como también he logrado captar, la mujer es observada como un cetro o un oráculo independiente de la tierra... Es aquí donde entro yo...

Para mí, una mujer es una flor... delicada, independiente de su forma de ser, no pierde delicadeza aunque buscara fuerzas para seguir sola y contra los mares que tenga que ir. Poseen pétalos perfumados con experiencias e historias imposibles de olvidar, cada pétalo con un detalle que complementa aquella flor... basta el roce de un pétalo de aquellos en un hombre... y llaman su atención... No digo que sea difícil hacerlo, pero aquello que muchos llaman sensualidad y encanto es un pétalo que rozan y lucen frente a sus ojos... Cuando una mujer entristece... sus pétalos marchitan, pierde aroma y vigor, pero una vez que encontramos f
uerzas y motivación, dejamos los pétalos secos y sacamos nuestras nuevas guías y colores, cada vez con más fuerza y vitalidad.

Cuando pensamos nuestros colores cambian... nuestros aromas dejan huella en la tierra que pisamos, dejando muy en claro que sólo una mujer sería capaz de dejar un aroma y un sendero con recuerdos tras de si.

Cuando sufrimos penitas y peligros, nosotras lo demostramos nuestra experiencia, evadiendo los malos vientos y sacando aquellas espinas en defensa de lo que queremos de verdad...

Hay veces en que éstas flores se deprimen... y en vez de sacar las espinas, se las entierran a si mismas... secando sus petalos nuevamente...

En otras ocasiones, cuando andamos contentas nuestros colores se vuelven brillantes, nuestro perfume llega más lejos y las espinas se borran...

Realmente una mujer es algo más allá que un cuerpo... un concepto o una imagen... una mujer es una planta... la planta más rara del mundo... donde por amor florecemos y por amor tambien podemos morir... donde por quienes amamos damos todo y por nuestros miedos damos la cara... siempre dando lo mejor...

Una mujer es eso... es una mujer.
Sandra Jorquera

miércoles, 2 de diciembre de 2009

Un día extraño.


Amaneció en mi ventana de modo poco común... hoy segundo día de Diciembre y desperté mirando el cielo que algo quería comunicar...

Salí de mi casa con sabor extraño, un dejo a esperanza que creí muerta y lograba mover mi cuerpo al caminar.

La gente ya no sonríe preocupada de sus problemas... pude ver la burbuja en que viven...

Nunca antes había notado lo verde que son los arboles de Santiago... un verde brillante y profundo, tan mágico que era imposible evitar mirarlos. Sus hojas, las ramas que fielmente afirmaban aquella cubierta viva, ocultando nidos y cantos que pocos escuchaban tras el ruido citadino.

Con música en mis oídos, me dí el tiempo de caminar con calma, sin la esclavitud de las horas y de los horarios establecidos, estiré mi espalda y a frente en alto recorrí la calle, con un sol que pegaba a los ojos con su reflejo en vidrios y ventanales...

..Fué realmente extraño... Ultimamente estuve cuestionando el por qué ocurrió el término de mi relación, el por qué me cuesta superar las cosas, el hecho de que lo sigo extrañando... siempre aludiendo al "¿por qué?"...

Pero en un momento, me dí cuenta de que el momento pasó... ya hace mucho y que apesar de la rabia, la pena que me diera eso, no sacaría nada con pensar en aquello ya que sé que el tiempo no vuelve atrás... Miré mis manos he intente ver lo que realmente tenia en ése momento... Tengo una familia, tengo amigos, cercanos y compañeros... tengo fuerza y no tengo limites en mi cabeza más que mis miedos y dudas. Tengo esperanza, tengo una carrera que pretendo terminar, tengo muchas cosas aquí... ¿Y sólo por cuestionar lo que había pasado, había olvidado lo que tenia?...

Una vez planteada ésta pregunta en mi cabeza, pude reconocer que el día era extraño... Logré llegar a una conclusión evidente y que muchos ya me habían dicho... conclusión que no era capaz de llegar en otros día comunes, sólo tenía que pasar un día extraño para lograr abrir los ojos...

..y pensar que desee abandonar esas cosas que tenía en mis manos...


Dicen que el problema posee dos partes... la primera está en el reconocimiento... y la segunda en la superación...

Hoy lo reconozco abiertamente... y a partir de éste día tan extraño comenzaré a superarlo...



Sandra Jorquera

domingo, 29 de noviembre de 2009

Cuan útil es mi esperanza.


Tener aquella esperanza de que las cosas se "arreglen"... ¿De qué sirve?...

Aunque quisiera que pasaran años, el tiempo se toma su ritmo y no me deja sellar las heridas que por pena y una obsesión me hice.

¿Volver a empezar?... ¿Retomar lo que quedo ahi?... No logro aceptar que todo haya terminado así, una sinfonía con tonos graves o una pintura de óleo terminada con témperas... mi orgullo deja mi historia con un final inconcluso... pero mi alma busca un final armónico...

Es triste volver a ver un kimono sin flores y sin color.


...Intento dejar cerradas las alas de mis lágrimas, encontrando aquella concordancia con que su felicidad es mi felicidad... Pero... ¿Qué hago si me hace falta aquí?... ¿Cómo borro tan lindos recuerdos con mis dedos y escribo en su lugar tristeza, para olvidarlo como un mal pasar y que como las piedras, debo dejarlo a un lado?... No puedo obviar lo que ha pasado... Buenos momentos, ¿por un final mal acabado?... Si tuviese malos recuerdos, podría lograr olvidarlo... Pero tengo memorias dulces... unos soplos sutiles que me hacen recordarlo cada mañana... cada Sábado, donde podía ver su rostro tras el reja de mi casa... con ojos sutiles... El sentir su aroma cada vez que lo abrazaba... y su latido... un compás que calmaba los miedos del día.

¡Que nostalgia!... ¿Como poder evitar recordarlo si aún recuerdo sus brazos delgados y su espalda ancha?...

... ... ... ...Hoy vuelvo a llorar... ... ... ...

A ojos hinchados... miro al cielo que nubla mis recuerdos... pero que con el sol brillan en mi pecho... refrescando una esperanza de volver el tiempo atrás... de volver a estar a su lado...

...Pero la realidad es otra, una absurda y relativa realidad...

¿Que debo cambiar en mi cabeza como para olvidarlo?... A salario tengo calmantes en mi cama, calmando mis sábanas antes de recibir la lluvia... Techado un dormitorio estrellado y llueve mientras despejo mis ojos del maquillaje y de la hinchazón de mis pupilas.

Despertando cada mañana... anhelando lo que me hubiese gustado...

Soy una verdadera imbécil por querer como quiero... y porque sigo queriendo...





Sandra Jorquera Quiroz

sábado, 21 de noviembre de 2009

Un 21 de Noviembre...

Intento vaciar mis ideas, quitarles el sentido, respirar alentadora y seguir mi camino... Hoy ha vuelto a sonreír la Luna.

No puedo dejar caer mis pies al lodo absurdo, sigo mirando al cielo y no encuentro nubes que me cubran del sol nocturno. Frente a mis pensamientos está tu sombra que no me deja ver mi camino... volteo a ver las luces que deje atrás y todo ya se ha apagado. Pero tu sombra sigue ahí, brillando dentro de lo obscuro, caminando a pasos firmes hacia un horizonte que no conozco.

No me deja avanzar, me deja un pasado a medio borrar, por lo que fué el origen de aquella dicha, aquel cuerpo de donde provenía dicha sombra. Si fuese Fenix podría renacer de las cenizas, mas ahora veo mis dedos desarmarse a medida que camino tras de ti. A recuerdos y heridas al no volver a verte procuro seguir en pié y no perderme, pero caigo cuando creo ver que aquella sombra se aclara... Cuando imagino que volteas a ver lo que en mí has dejado. Pero sólo es un sueño que tras un buen porrazo despierto para volver a ver su espalda, esa espalda de aquella sombra que camina a unos pasos de mi.

He llegado a correr tras ella, pero algo pasa que se aleja a medida que avanzo, mantiene su distancia pero no permite que me acerque, intentando recordar la procedencia de aquella sombra, busco un rostro que me es familiar, un aroma suave y un sabor salado despierta mis sentidos... puedo recordar sus facciones pero no logro recordar su nombre.

Ahora, puedo recordarlo... cada 21 de Noviembre lo recordaré en silencio. Simulando de que ya eres parte de mi pasado, pero teniendo presente que yo vivo en un mundo olvidado... Donde vives como recuerdo, como presente y como aquel posible futuro que alguna vez imaginé...

Hoy te recuerdo... y no dejaré de hacerlo, has sido imagen de inspiración, como lo eres de deseo... Como dice la canción... "sonreir será un lujo que olvide, cuando te haya olvidado"... y como mujer, seguiré escribiendo en nombre de tu aroma y de tu dedos... pero especialmente en nombre de tu sombra de tus ojos certeros.




Sandra Jorquera.

viernes, 6 de noviembre de 2009

El mundo no acaba... menos por una estrella.



Hoy después de hacer clases, una nostalgia vino a mi mente... Era su nombre que sonaba en mis oídos como campanas de miel. Es increíble el sentir que todo haya acabado así...

Siempre pensé o quise pensar que la vida perdería sentido, como ya había leído en novelas, pero no fue así... La gente camina igual, pasan por mi lado y siguen en sus vidas aburridas. El tráfico no cansa las calles en post de protesta y el Sol no deja de salir. El Viento corre igual por mis mejillas y entre mis ropas... tan suave y delicado.

Siempre leí que el final de un amor acarrea la desgracia absoluta, una muerte del alma que se lleva el cuerpo a tierras perdidas. Pero me veo aún aquí... quizás hable precipitadamente, puede ser que aún lo que siento por aquella persona, me mantiene viva y despierta para buscar una oportunidad, una chance de regresar el tiempo atrás y degustar cada minuto a su lado... Puede ser que por el coraje, aun siga en pié... quizás porque prometí seguir con vida.

Miro al cielo azul, salpicado con nubes viajeras... y el mundo no pierde su belleza porque haya terminado una relación... por lo menos mis ojos no ven el mundo como "algo" feo.. Todo tiene su importancia, hasta las existencias más mínimas siguen ahí, tengamos problemas o no. Mis oidos escuchan cada sonar urbano, mis pies sienten cada vibración y puedo notar que el mundo no pierde aquella decandencia o vida que siempre ha tenido. La vida sigue su curso...

La vida no pierde su belleza por las estrellas que nos dejan de mirar a los ojos... La que creí mi estrella, ahora mira lejos de aquí un camino... una luz especial para poder aclarar sus lados opacos y volver a brillar como lo hacia cuando era feliz. Y sigo pensando igual, la vida no pierde su encanto... no pierde su sabor...

...pero...

...como sé que las cosas se disfrutan más en compañía...

..La vida no ha perdido belleza, sólo yo he perdido a la persona con quien me gustaba admirar dicha belleza.

..Vivir no pierde su sabor, sólo yo perdí a la persona con quien degustaba cada momento con vida al seguir.

..El tiempo no se detiene, sólo yo me detengo a buscar cada noche a ésa estrella... Aquel astro que ha cerrado sus ojos y me ha volteado su cara. Cansada de brillar en mi rostro y lucir sus hermosos ojos, se fué buscando cielos más despejados lejos de aquí...

Mientras siga aquí... caminaré hacia la esperanza de que alguna vez volveré a ver sus ojos brillar... Pero guardaré aquellas esperanzas que encuentre, tras mi orgullo... tras mi silencio... mientras espero callada aquel momento... seguiré caminando, aunque sea en circulos hacia un futuro que no me importa, menos si siento que un pedazo de mi se ha ido...

Costará seguir... pero es un esfuerzo que debo hacer para vivir.

sábado, 31 de octubre de 2009

Una partida, con un posible retorno.


Muy pronto me iré lejos del mundo y sus problemas... Aunque debo reconocer que los humanos son maravillosos...

Tan cambiantes como el clima, tan estables como las montañas, capaces de infundar cariño en cada cosa y a la vez rencor con tan sólo mirar. Pueden ser tan especiales y comúnes a la vez...

Es maravillosa la vida, aunque con tan sólo vivirla pareciera que no es suficiente para disfrutarla; ¿Cómo olvidar tantos paisajes que desde infancia contemplé?. Si me voy ahora, me iré agradecida de la vida y de las cosas que Dios me ha dado... ¿Qué cosas?... simple, una vida, una familia, amigos, cercanos, amores, pasiones, secretos y esperanzas que enriquecen mi alma con memorias grabadas.

Quise ser la mejor, aunque no resultó aparentemente... siempre observando a mis pares a modo de competencia, queriendo superarlos... intentar ser mejor que ellos. Lástima que no me había dado cuenta, ha sido lamentable el hecho de que no sabía que sólo puedo competir conmigo misma. La única persona que me puede superar, soy yo. Jamás seré como las demás mujeres, porque aunque quisiera, no podría. Soy una mujer con historias en los ojos, que ya, a éstas alturas, no teme al encierro.

...Hoy he sentido que soy viento en las nubes...

...Hoy siento que los vientos, han cambiado de dirección y debo seguir aquellas ráfagas, hasta llegar a nuevas eras, donde encuentre nuevas caras, amistades y amores como pasiones por la colección de historias.

No es fácil partir sin rumbo aparente, menos sin retorno, pero éste viaje dara un respiro a mi pecho, aunque dejo atrás a quien más amé... me hará falta, pero creo que lo que hago será por su bien... además, soy feliz cuando los que amo son felices... y con él ocurre lo mismo. Lo sigo amando, aunque me duela en el pecho al dudar decir "te amo" para no amarrarlo más. Quizás haya sido la rutina o mi capacidad de absorverlo poco a poco, hasta decir basta. Creo que lo he agotado, creo que no sirvo para amar, creo que la verdad saldrá a la luz con el tiempo y para que pase tiempo, debo irme lejos y no volver por ahora. Aunque sienta el miedo de perderlo, creo que sería lo mejor para él, que se aleje de mi.

Siento como una persona única se me va entre los dedos...

Ha renacido aquella coraza que me tenía encerrada desde que tengo uso de razón. He vuelto a sentir frío y rencor... pero seguiré. Aunque quizás no lo vuelva a ver de nuevo, creo que será más feliz sin mi, que conmigo. Además, otra certeza no poseo... quizás más tiempo para conversar, o más momentos de silencio... Quien sabe. Pero lo extrañaré bastante... tal y como lo extraño ahora... pero tengo la sensación de que se me pasará... tal y como a él.

Ojalá me haya equivocado, sino soy una mujer que odiará haber sabido ésto y en especial haber tenido la certeza real de que así sucederá...

Sinceramente, ya nada me ata a éste mundo.

Sólo aquí dejo como huella, lo mucho que lo amé y que lo sigo amando. Que no me arrepiento de lo que viví con él y que quizás fui responsable por haber agotado lo que tanto cuidé y protegí del mundo. Sólo ahora me dejo en manos del Cielo, para evitar errores que ya cometí en el pasado...

Me daré éste respiro, por él y especialmente por mi. Ya de vuelta, puede que se vea en qué terminará todo ésto. Aunque no sé si realmente valga la pena volver...

Realmente... no lo sé.




Sandra Katherina Jorquera Quiroz.

***Si estás leyendo ésto, probablemente sea porque te avise por Fotolog que lo revisaras... ¿Crees que valga la pena volver aquí?... Si tienes esa respuesta, ya sabes donde buscarme.


sábado, 26 de septiembre de 2009

Mi Búsqueda...


Después de cada visita... habían cosas que faltaban entender. Cuesta trabajo pensar en cosas que dices esperar de los otros... sólo para dar cuenta que lo que buscabas, ahi siempre ha estado... que llegó a tus manos por arte de magia o fortuna, pero que está ahí... frente a ti.

Para ser la primera vez en llevar un relación, considero que ha sido y sigue siendo una preciosa experiencia... He logrado notar muchas cosas, considerando lo despistada que soy...

..Ultimamente he pensado en la posibilidad de los detalles... una fijación en la cortesía y el romanticismo antiguo, sólo para darme cuenta de una cosa... Las épocas ya no son ni serán las mismas a medida que pase el tiempo.

..Además... como las épocas son diferentes, los detalles de antaño también han cambiado, ya no es tan importante una rosa o un chocolate envuelto si al momento te dejan sola... Ahora que he observado algunas cosas, las personas buscan compañia y es ahí donde está el principal canal de comunicación para lograr demostrar lo que se siente estarlo.

En mi caso, el sólo hecho de estar ahí conmigo, me hace bien... me tranquiliza inmensamente... apesar de lo inquieta que soy. A raiz de ésto que vivo, me he ido conociendo... un poco más cada vez, aunque siento esa responsabilidad de evitar cambiar su forma de ser por mero capricho, regresando mi mente hacia lo que quizás llame como sueño, hacia aquello que busque desde que probé por primera vez ese enamoramiento infantil, aquello que me trajo problemas pero que a su vez hizo que me levantara cuantas veces fuese necesario, sin importar las veces que cayera.

Aquel sueño... era lo que podría buscar en aquel que tenga la oportunidad de acompañarme... Una persona segura, sincero, espontáneo... aquel que si bien fuese maduro y un apoyo para mi, también fuese un niño capaz de lograr que las rosas fuesen nubes tras cada beso. Que fuese fuerte, pero que sea capaz de reconocer su propia debilidad... Alguien que si bien dejaba que durmiera apoyada en su pecho, también él lo haría cuando lo necesitara... Una persona que si bien me escuche... sea capaz de decirme lo que le sucede, que podría ser el silencio como una fiesta cuando lo quisiera... o ser el susurro dulce en mi oído. Que sea capaz de llevarme lejos del mundo, leyendo mis líneas y curvas, conociendo cada parte de mi. Enamorandome cada segundo a su lado... que si bien este siempre a mi lado, permita dejarme ser... si estoy sola, pensando... que lea... poco a poco aquel deseo... que sea original y sea capaz de despertar todo aquello que ha vivido dormido en mi. Que demuestre lo que le importa, lo que duele, lo que le alegra, lo que lo entristece...

Hay muchas cosas que sería complicado encontrar... pero siento haberlas encontrado...

Buscaba un hombre asi... bueno, lo tengo. Ya debo dejar esa esperanza de utopía si la verdadera utopía existe y está a mi lado. Ya a más de diez meses desde el primer encuentro... ahora que me he dado cuenta y he encontrado la respuesta que buscaba en todos, pero que estaba en mis propias narices, puedo decir que soy feliz... aunque viva perdida en mi mente, sé que está ahí a mi lado y no me arrepiento de lo que he vivido con él...

En definitivas puedo decir... que he encontrado lo he estado buscando.

domingo, 6 de septiembre de 2009

Recuerdo tras la lluvia.


A vidrios empañados recuerdo como después de aquel escape, una ducha helada en verano cubría mi secreto.

Aquella espuma de violetas tras cada gota, una bata de telas secaban aquel deseo de ser algo más que privilegios de lujuria. Esa sensación de uso entre sabanas a medio poner y dejo a polvo en los labios... Esa busqueda en vano de un beso espontáneo... una respuesta cariñosa... un apoyo, que a su debido momento, nunca pude encontrar.

A momentos, tan calido y a otros tan frío... Siempre intentando reparar esa sensación de abandono, con salidas al cine o comentando cosas personales... Sabiendo que estabas con alguien más... y yo, gran premio de consolación...

...La lluvia a cesado... y siempre me queda lo mismo cada vez...

Esa sensación de silencio, donde ni mis gritos se podrían oír.

jueves, 6 de agosto de 2009

Detalles.

Detalles absurdos...

No logro comprender, el estar tan preocupada de las cosas que el mundo considera absurdas... extrañas.
No querer escuchar al mundo, es un escape mágico hacia la sordera absoluta, a gran volumen, olvidar que pertenezco a un mundo loco, lleno de rencores, abismos eternos y niñerías. Sabiendo de antemano el futuro de mi profesión, creyendo que siempre habrá una posibilidad de salvar a los inocentes, rescatarlos de las pesadillas de sus padres, de sus familias en general, de ese encierro podrido y discriminador por el sólo hecho de ser diferente.
Ahora reconozco aquel rechazo que de pequeña poseía... y que de una u otra manera poseo...
Después de mucho tiempo, viviendo aquel mundo de alegrías y sueños, vuelvo a despertar con mis manos atadas a mis sábanas, soñando nuevamente despierta, con la posibilidad de cambiar el mundo decadente de hoy.
Quizás deseo no tener conciencia... porque no sufriría por aquellos que buscan su propia desgracia... quizás sería feliz al no darme cuenta como la gente se ha vuelto descuidada, dejada al tiempo y al polvo pasajero del recuerdo.
Es absolutamente triste, saber que importas, pero que a su vez no. Que te quieren pero te dejan sola... Desaparecer tras el brillar de ojos de quienes me acompañen, como si fuera una sombra más del complemento de la imagen... volviendo mis ojos a recordar, buenos momentos y no largarme a llorar. Imaginando que importa mi existencia, más que un mero apoyo para proyectos o avances en masa.
Puede ser que esté cometiendo un error al responder "no me pasa nada" a quienes me pregunten... pero, ¿De qué me sirve comunicarlo a quienes no escuchan, no son capaces de leer mis páginas de vida, mis ojos, mis manos?...
Aquí estoy sentada, en un rincón de mi dormitorio, esperando a que el día se haga noche, volando sobre los cielos oscuros, soñando poder ayudar a cambiar la gente de mentalidad. Extediendo alas rojas sobre mi espalda, cansada de intentar alcanzar sueños... Siempre recordando cada día, "llegué sola, viviré sola y al igual que como llegué, me iré". Memorando que nadie vale tanto como una lágrima, como una partida hacia la desesperación, hacia el rencor,la depresión.
... Nuevamente siento la soledad en mi cuerpo...
...Fué un error creer que cambiaría ésto...

Aunque tarde o temprano, volveré a pelear contra los vientos y las olas, para así lograr soñar e intentar cumplir mis sueños. Que deprimente... tanto como lo es el mundo absurdo, tan lleno de detalles... que no creo ser capaz de ver en éstos momentos.