El mundo no acaba... menos por una estrella.

Hoy después de hacer clases, una nostalgia vino a mi mente... Era su nombre que sonaba en mis oídos como campanas de miel. Es increíble el sentir que todo haya acabado así...

Siempre pensé o quise pensar que la vida perdería sentido, como ya había leído en novelas, pero no fue así... La gente camina igual, pasan por mi lado y siguen en sus vidas aburridas. El tráfico no cansa las calles en post de protesta y el Sol no deja de salir. El Viento corre igual por mis mejillas y entre mis ropas... tan suave y delicado.

Siempre leí que el final de un amor acarrea la desgracia absoluta, una muerte del alma que se lleva el cuerpo a tierras perdidas. Pero me veo aún aquí... quizás hable precipitadamente, puede ser que aún lo que siento por aquella persona, me mantiene viva y despierta para buscar una oportunidad, una chance de regresar el tiempo atrás y degustar cada minuto a su lado... Puede ser que por el coraje, aun siga en pié... quizás porque prometí seguir con vida.

Miro al cielo azul, salpicado con nubes viajeras... y el mundo no pierde su belleza porque haya terminado una relación... por lo menos mis ojos no ven el mundo como "algo" feo.. Todo tiene su importancia, hasta las existencias más mínimas siguen ahí, tengamos problemas o no. Mis oidos escuchan cada sonar urbano, mis pies sienten cada vibración y puedo notar que el mundo no pierde aquella decandencia o vida que siempre ha tenido. La vida sigue su curso...

La vida no pierde su belleza por las estrellas que nos dejan de mirar a los ojos... La que creí mi estrella, ahora mira lejos de aquí un camino... una luz especial para poder aclarar sus lados opacos y volver a brillar como lo hacia cuando era feliz. Y sigo pensando igual, la vida no pierde su encanto... no pierde su sabor...

...pero...

...como sé que las cosas se disfrutan más en compañía...

..La vida no ha perdido belleza, sólo yo he perdido a la persona con quien me gustaba admirar dicha belleza.

..Vivir no pierde su sabor, sólo yo perdí a la persona con quien degustaba cada momento con vida al seguir.

..El tiempo no se detiene, sólo yo me detengo a buscar cada noche a ésa estrella... Aquel astro que ha cerrado sus ojos y me ha volteado su cara. Cansada de brillar en mi rostro y lucir sus hermosos ojos, se fué buscando cielos más despejados lejos de aquí...

Mientras siga aquí... caminaré hacia la esperanza de que alguna vez volveré a ver sus ojos brillar... Pero guardaré aquellas esperanzas que encuentre, tras mi orgullo... tras mi silencio... mientras espero callada aquel momento... seguiré caminando, aunque sea en circulos hacia un futuro que no me importa, menos si siento que un pedazo de mi se ha ido...

Costará seguir... pero es un esfuerzo que debo hacer para vivir.

Una partida, con un posible retorno.

Muy pronto me iré lejos del mundo y sus problemas... Aunque debo reconocer que los humanos son maravillosos...

Tan cambiantes como el clima, tan estables como las montañas, capaces de infundar cariño en cada cosa y a la vez rencor con tan sólo mirar. Pueden ser tan especiales y comúnes a la vez...

Es maravillosa la vida, aunque con tan sólo vivirla pareciera que no es suficiente para disfrutarla; ¿Cómo olvidar tantos paisajes que desde infancia contemplé?. Si me voy ahora, me iré agradecida de la vida y de las cosas que Dios me ha dado... ¿Qué cosas?... simple, una vida, una familia, amigos, cercanos, amores, pasiones, secretos y esperanzas que enriquecen mi alma con memorias grabadas.

Quise ser la mejor, aunque no resultó aparentemente... siempre observando a mis pares a modo de competencia, queriendo superarlos... intentar ser mejor que ellos. Lástima que no me había dado cuenta, ha sido lamentable el hecho de que no sabía que sólo puedo competir conmigo misma. La única persona que me puede superar, soy yo. Jamás seré como las demás mujeres, porque aunque quisiera, no podría. Soy una mujer con historias en los ojos, que ya, a éstas alturas, no teme al encierro.

...Hoy he sentido que soy viento en las nubes...

...Hoy siento que los vientos, han cambiado de dirección y debo seguir aquellas ráfagas, hasta llegar a nuevas eras, donde encuentre nuevas caras, amistades y amores como pasiones por la colección de historias.

No es fácil partir sin rumbo aparente, menos sin retorno, pero éste viaje dara un respiro a mi pecho, aunque dejo atrás a quien más amé... me hará falta, pero creo que lo que hago será por su bien... además, soy feliz cuando los que amo son felices... y con él ocurre lo mismo. Lo sigo amando, aunque me duela en el pecho al dudar decir "te amo" para no amarrarlo más. Quizás haya sido la rutina o mi capacidad de absorverlo poco a poco, hasta decir basta. Creo que lo he agotado, creo que no sirvo para amar, creo que la verdad saldrá a la luz con el tiempo y para que pase tiempo, debo irme lejos y no volver por ahora. Aunque sienta el miedo de perderlo, creo que sería lo mejor para él, que se aleje de mi.

Siento como una persona única se me va entre los dedos...

Ha renacido aquella coraza que me tenía encerrada desde que tengo uso de razón. He vuelto a sentir frío y rencor... pero seguiré. Aunque quizás no lo vuelva a ver de nuevo, creo que será más feliz sin mi, que conmigo. Además, otra certeza no poseo... quizás más tiempo para conversar, o más momentos de silencio... Quien sabe. Pero lo extrañaré bastante... tal y como lo extraño ahora... pero tengo la sensación de que se me pasará... tal y como a él.

Ojalá me haya equivocado, sino soy una mujer que odiará haber sabido ésto y en especial haber tenido la certeza real de que así sucederá...

Sinceramente, ya nada me ata a éste mundo.

Sólo aquí dejo como huella, lo mucho que lo amé y que lo sigo amando. Que no me arrepiento de lo que viví con él y que quizás fui responsable por haber agotado lo que tanto cuidé y protegí del mundo. Sólo ahora me dejo en manos del Cielo, para evitar errores que ya cometí en el pasado...

Me daré éste respiro, por él y especialmente por mi. Ya de vuelta, puede que se vea en qué terminará todo ésto. Aunque no sé si realmente valga la pena volver...

Realmente... no lo sé.

Sandra Katherina Jorquera Quiroz.

***Si estás leyendo ésto, probablemente sea porque te avise por Fotolog que lo revisaras... ¿Crees que valga la pena volver aquí?... Si tienes esa respuesta, ya sabes donde buscarme.

Mi Búsqueda...

Después de cada visita... habían cosas que faltaban entender. Cuesta trabajo pensar en cosas que dices esperar de los otros... sólo para dar cuenta que lo que buscabas, ahi siempre ha estado... que llegó a tus manos por arte de magia o fortuna, pero que está ahí... frente a ti.

Para ser la primera vez en llevar un relación, considero que ha sido y sigue siendo una preciosa experiencia... He logrado notar muchas cosas, considerando lo despistada que soy...

..Ultimamente he pensado en la posibilidad de los detalles... una fijación en la cortesía y el romanticismo antiguo, sólo para darme cuenta de una cosa... Las épocas ya no son ni serán las mismas a medida que pase el tiempo.

..Además... como las épocas son diferentes, los detalles de antaño también han cambiado, ya no es tan importante una rosa o un chocolate envuelto si al momento te dejan sola... Ahora que he observado algunas cosas, las personas buscan compañia y es ahí donde está el principal canal de comunicación para lograr demostrar lo que se siente estarlo.

En mi caso, el sólo hecho de estar ahí conmigo, me hace bien... me tranquiliza inmensamente... apesar de lo inquieta que soy. A raiz de ésto que vivo, me he ido conociendo... un poco más cada vez, aunque siento esa responsabilidad de evitar cambiar su forma de ser por mero capricho, regresando mi mente hacia lo que quizás llame como sueño, hacia aquello que busque desde que probé por primera vez ese enamoramiento infantil, aquello que me trajo problemas pero que a su vez hizo que me levantara cuantas veces fuese necesario, sin importar las veces que cayera.

Aquel sueño... era lo que podría buscar en aquel que tenga la oportunidad de acompañarme... Una persona segura, sincero, espontáneo... aquel que si bien fuese maduro y un apoyo para mi, también fuese un niño capaz de lograr que las rosas fuesen nubes tras cada beso. Que fuese fuerte, pero que sea capaz de reconocer su propia debilidad... Alguien que si bien dejaba que durmiera apoyada en su pecho, también él lo haría cuando lo necesitara... Una persona que si bien me escuche... sea capaz de decirme lo que le sucede, que podría ser el silencio como una fiesta cuando lo quisiera... o ser el susurro dulce en mi oído. Que sea capaz de llevarme lejos del mundo, leyendo mis líneas y curvas, conociendo cada parte de mi. Enamorandome cada segundo a su lado... que si bien este siempre a mi lado, permita dejarme ser... si estoy sola, pensando... que lea... poco a poco aquel deseo... que sea original y sea capaz de despertar todo aquello que ha vivido dormido en mi. Que demuestre lo que le importa, lo que duele, lo que le alegra, lo que lo entristece...

Hay muchas cosas que sería complicado encontrar... pero siento haberlas encontrado...

Buscaba un hombre asi... bueno, lo tengo. Ya debo dejar esa esperanza de utopía si la verdadera utopía existe y está a mi lado. Ya a más de diez meses desde el primer encuentro... ahora que me he dado cuenta y he encontrado la respuesta que buscaba en todos, pero que estaba en mis propias narices, puedo decir que soy feliz... aunque viva perdida en mi mente, sé que está ahí a mi lado y no me arrepiento de lo que he vivido con él...

En definitivas puedo decir... que he encontrado lo he estado buscando.

Recuerdo tras la lluvia.

A vidrios empañados recuerdo como después de aquel escape, una ducha helada en verano cubría mi secreto.

Aquella espuma de violetas tras cada gota, una bata de telas secaban aquel deseo de ser algo más que privilegios de lujuria. Esa sensación de uso entre sabanas a medio poner y dejo a polvo en los labios... Esa busqueda en vano de un beso espontáneo... una respuesta cariñosa... un apoyo, que a su debido momento, nunca pude encontrar.

A momentos, tan calido y a otros tan frío... Siempre intentando reparar esa sensación de abandono, con salidas al cine o comentando cosas personales... Sabiendo que estabas con alguien más... y yo, gran premio de consolación...

...La lluvia a cesado... y siempre me queda lo mismo cada vez...

Esa sensación de silencio, donde ni mis gritos se podrían oír.

Detalles.

Detalles absurdos...

No logro comprender, el estar tan preocupada de las cosas que el mundo considera absurdas... extrañas.

No querer escuchar al mundo, es un escape mágico hacia la sordera absoluta, a gran volumen, olvidar que pertenezco a un mundo loco, lleno de rencores, abismos eternos y niñerías. Sabiendo de antemano el futuro de mi profesión, creyendo que siempre habrá una posibilidad de salvar a los inocentes, rescatarlos de las pesadillas de sus padres, de sus familias en general, de ese encierro podrido y discriminador por el sólo hecho de ser diferente.

Ahora reconozco aquel rechazo que de pequeña poseía... y que de una u otra manera poseo...

Después de mucho tiempo, viviendo aquel mundo de alegrías y sueños, vuelvo a despertar con mis manos atadas a mis sábanas, soñando nuevamente despierta, con la posibilidad de cambiar el mundo decadente de hoy.

Quizás deseo no tener conciencia... porque no sufriría por aquellos que buscan su propia desgracia... quizás sería feliz al no darme cuenta como la gente se ha vuelto descuidada, dejada al tiempo y al polvo pasajero del recuerdo.

Es absolutamente triste, saber que importas, pero que a su vez no. Que te quieren pero te dejan sola... Desaparecer tras el brillar de ojos de quienes me acompañen, como si fuera una sombra más del complemento de la imagen... volviendo mis ojos a recordar, buenos momentos y no largarme a llorar. Imaginando que importa mi existencia, más que un mero apoyo para proyectos o avances en masa.

Puede ser que esté cometiendo un error al responder "no me pasa nada" a quienes me pregunten... pero, ¿De qué me sirve comunicarlo a quienes no escuchan, no son capaces de leer mis páginas de vida, mis ojos, mis manos?...

Aquí estoy sentada, en un rincón de mi dormitorio, esperando a que el día se haga noche, volando sobre los cielos oscuros, soñando poder ayudar a cambiar la gente de mentalidad. Extediendo alas rojas sobre mi espalda, cansada de intentar alcanzar sueños... Siempre recordando cada día, "llegué sola, viviré sola y al igual que como llegué, me iré". Memorando que nadie vale tanto como una lágrima, como una partida hacia la desesperación, hacia el rencor,la depresión.

... Nuevamente siento la soledad en mi cuerpo...

...Fué un error creer que cambiaría ésto...

Aunque tarde o temprano, volveré a pelear contra los vientos y las olas, para así lograr soñar e intentar cumplir mis sueños. Que deprimente... tanto como lo es el mundo absurdo, tan lleno de detalles... que no creo ser capaz de ver en éstos momentos.

Salida del laberinto, cuestionamientos de lienzo.

Las apariencias nos pueden engañar, la correción de las promesas nos hacen personas incapaces de cumplir lo que esperamos hacer. ¿Por qué a veces no somos capaces de comprender los diversos puntos de vista existentes?. La creatividad ampliada a los horizontes extremos de la memoria.

¿Qué es lo que esperamos realmente?, ¿Alguien que nos asegure de que estamos en lo correcto y que el mundo está mal?...

Siempre esperamos del mundo las cosas que no somos capaces de darnos a si mismos, esperamos de los demás los secretos, las andanzas, las fuerzas que nos faltan para seguir. Aquella inspiración que nos muestre los lienzos posibles que jamás soñamos ver en tela, en la piel, en la tierra. Culpamos a los otros de las desgracias del mundo, conspiramos contra nosotros mismos para no entrar en pánico y deprimirnos encerrados en un deseo suicida.

Malas creencias serán aquellas que creamos que no van acordes a nuestras propias creencias y conveniencias. Disparamos a muerte para evitar el derrumbe de nuestra cosmovisión, tan pobre al no ser capaces de ver hacia un lado y mirar como por proteger la nuestra, destruimos millares con sólo decir "estás mal, eso es mentira, una falacia, un error..", por mucha ciencia que apliquemos, hay sueños que son eternos según quienes los conserven... Bastaron escrituras ambiguas para conservar creencias hasta la actualidad. "Los demás están en el error, no saben lo que dicen..."

Ahora dicen que no estamos en guerra... nunca hemos dejado de estár en guerra... pero no una guerra entre naciones, sino que entre individuos. Millares de hombres como de mujeres intentan hacer cambiar al compañero para que siga los pasos que "ellos creen correctos".

¿Por qué no dejamos que el mundo siga su rumbo?, ¿Por qué lloramos cuando las cosas no resultan como esperamos?, ¿Por qué pensamos en que le mundo está mal si quizás nosotros estemos mal?, ¿Por qué damos por hecho las cosas si nosotros creemos que están hechas?,¿Por qué no somos capaces de cuestionar nuestras propias vidas a modo de renovar los "votos" hacia los sueños?...

No somos capaces de realizar nuestra propia catarsis hacia nuevas lágrimas, hacia una calma consigo mismo, logrando ver el cielo en paz. Apreciando cada vida como determinación propia de cada uno, no como bestias a merced del destino... ¿Destino?... Buen nombre para la probabilidad de hacer las cosas... aquel valor que esperamos del mundo para lograr nuestras metas.

..Buen intento, una oportunidad de abrir mentes pero con mi propia convicción de que es lo correcto... También formo parte de ellos... Aunque quizás pienso en que las personas pueden liberar sus sueños como cualquiera... pueden lograr mucho si se lo proponen. Cada uno es capaz de salir de su propio laberinto...

¿Qué harás?, ¿Tan poco sentido tiene lo que digo?... ¿Harás caso a lo que digo o buscarás tu propio camino?... en cualquiera de los dos casos... se respeta, simplemente porque es tu propia elección, pero...

¿Estás segur@ que estás haciendo lo correcto?

Shanny.

La mística perdida.

Mi vida pasa a momentos, no pienso en problemas sólo en imágenes.

Que siempre haya escuchado que la vida es una montaña rusa, creo saber por qué lo dicen...y qué tipo de personas lo decían...

Ser temperamental escapa a la monotonía, vivir las emociones al extremo de gritar como de llorar de dolor. Tan estables que pueden parecer algunos, pero tan variables ,como la posibilidad de que la luz oscura existiera, en el haz de un diamante.

Los temperamentales son océanos indomables, creencias juzgadas a cada minuto, sentimientos puestos en pié de guerra a cada segundo... Para ellos no existe una esperanza estable... sólo el anhelo de cruzar y sentir la brisa de nuevos cielos lejos del encierro.

..la vida es una montaña rusa, con grandes cumbres metálicas y fuertes, con profundas marcas hacia lo profundo de los miedos.

Ellos buscan el descanso en el movimiento, un respiro en los rápidos de los ríos antes de caer... Busco el silencio en el ruido de la gente que no escucha, intento encontrar la luz por los dedos y la confianza en el olfato... Siempre recordando alguna vez ,encontrar quizás, la empuñadura del filo en mi pecho...

Las arenas borran coquetas mis huellas tras el paso del mar... siempre el océano invitandome a sus rincones... mas terminé yo invitandolo a dejar su paso en la arena...

..Mientras nadaba en sus aguas frías, al dejarme llevar por sus corrientes, perdí la noción de lo que era... una mujer. Una femina soñadora de sirena, donde imaginando respirar aire puro, tragaba en realidad agua salada.

...quedé con sabor amargo de sal...

Que la vida sea una montaña rusa, implica que posee su encanto y velocidad, sólo hay que abrir los ojos y los sentidos a los momentos que pasan a nuestro lado.

Quienes dicen ésto...

...simple...

...nosotros...

los temperamentales.

*Que mis palabras sean más que declaraciones desesperadas, más que llantos infantiles, más de lo que yo podría soñar ser.

Una crítica vacía...

¿Qué simple es pedir y pedir cosas!, más si nosotros no damos nada a cambio, ¡Todo lo queremos gratis!, ¡sin esfuerzos!... sin valores que duelan antes de hacerlo... Una primera vez para todo... soportamos un costo que después reprochamos a quienes se nos atraviesan en nuestro camino.

¡Qué cómico puede ser un chiste sin sentido de ser!... Pedir aquella cortesía que rara vez me fué entregada... aquella empatía que siempre mostré, pero nadie ha devuelto... siempre preocupandome de las personas, personas que nunca han hecho algo por mí...

Este último tiempo, he cambiado aquella faceta por ironías absurdas... me he puesto a nivel de los que me rodean... Pero he notado a su vez... lo que significa ser así. Una persona fría, rencorosa y tan llena de prejuicios, que hasta para mirar mi propio reflejo es una situación bochornosa. Me he vuelto en una persona triste... ya no demuestro la felicidad que realmente tengo... se me han extraviado las esperanzas en las personas... Creí que yo siendo amable, educada... buena persona... preocupada, lograría conocer a las personas con paciencia y tiempo... pero, por lo visto no resultó. Probé otro camino, con sarcasmos y heridas... ¡Qué imbécil!, ¡¿cómo se me puede ocurrir batirme contra quienes no les interesa lo que a mi?!... no lo digo en tono egoísta, sino que sé, que para conocerse y conocer a los demás, hay que contar desde un principio con dos... mínimo dos personas... cosa... que con quienes trato ahora... no encuentro a la segunda.

Siento pobreza a mi alrededor, una ausencia especial ante palabras que sólo forman parte de un libro mitológico...

...Todos se mienten, todos temen, todos odian, todos hieren, todos...

Cada día que pasa, miro a todos lados y encuentro siempre lo mismo. Cada día que pasa, me he dado cuenta de la tarea titánica que he asumido cumplir. Cada día, contemplo en silencio los desastres de los jóvenes y niños que lloran a lágrimas, evaporadas por su curiosidad y mente perdida en juegos. ¿Y que hacen esos profesores y padres?, simple... absolutamente nada...

...Las historias se repiten nuevamente...

...las lágrimas vuelven a correr...

...y volvemos a olvidar que no importa cuantos conocimientos tengamos las personas... ya que si puedes saber el secreto más grande del mundo, no sabrás cómo expresarlo... lo tendrás en tu mente, pero no sabrás decirlo a quienes puedan entenderte... quedará como cúmulo de datos inútiles... conocimientos, que pudieron ser de utilidad para las generaciones venideras, pero no... no son utiles ahora que sólo estan en tu cabeza. Ahi quedan, acumuladno polvo y amarguras.


Nunca antes había visto tantas miradas vacías... hoy he visto pocas... porque han sido pocas las personas que he visto. ¡Qué pena!, ¡miremos el desastre de una buena vez con ojos vivos!, ¡aceptemos y arreglemos este problema que nunca fué tomado como tal, como un problema real!.


¿Será ésto otra ilusión de ira?... ¿otra publicación que ya casi nadie lee?.

...¿será que estoy hablandole al tiempo, para que le diga a los del futuro, que nosotros somos los culpables de las penurias que sufren ellos en su tiempo?...

Pareciera que si... Lamentablemente si.

Apagón de esperanza.

Siento un viento frío tras de mí, las piezas de la realidad trabajan en post de ocupar cada espacio del breve tiempo que tengo cada día. Quedo cada noche pensando en silencio lo que haré mañana, en quienes tendrán el momento de conversar conmigo, de compartir y escucharme las sugerencias u órdenes para rendir mejor. Pasan lo minutos y ya me visto completa ya con el cepillo de dientes en la boca, ya craneando en las materias de la universidad, concentrando mis esperanzas y fuerzas para entender cada palabra a escuchar. Un suspiro sale de mis labios como auxilio de respiro ante los breves momentos de dicha que tengo. Escucho música en el autobús, mientras leo un libro de avances de contenido... ya la literatura quedo atrás. A momentos veo por la ventana y al notar el reflejo de mis ojos tristes pero soñadores, recuerdo la libertad que me ha caracterizado... esa libertad al pensar con calma, sentir con mis dedos cada cosa, cada momento que recuerdo con paciencia y cariño... esa mujer que canta con vida escapando de los pesos reales. Una persona capaz de bailar sin pensar en quien la mira, de abrazar y dar cariño... Una mujer, que para mí, siempre he sido, sólo que antes y ahora he permitido que las preocupaciones apagaran mis ganas de dar ese toque creativo a las cosas. Sólo ahora que lo pienso, temo que por mucho tiempo que mantuve esa libertad a medio prender, ahora se apague de modo que mis esfuerzos sean monótonos, aburridos, sin sentido aparente ante la vida... sólo hacer por hacer.

...Y para ser sincera, para ese entonces, no tendría sentido vivir.

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"Como futura profesora, es normal temerle a estar al frente de los alumnos, o por lo menos sentir adrenalina ante muchos ojos espectantes. Pero, cuando esté ahí y el miedo se termine, teme ya que dejarás de ser profesora de bien, sino que más bien serás arma monotona suicida que cada año irás matando el conocimiento y su pasión que tú deberías potenciar a diario."


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Temo perder mi libertad tras la responsabilidad de vivir, pero daré lo mejor... ya que sé que no hay imposibles, mal que mal, aún no exite el problema que pueda detenerme... ya que no estoy sola, teniendo presente que tendré la fuerza de seguir, claramente, como siempre.

El arte de dormir de a dos.

Es un momento silencioso donde una calma invencible domina hasta los latidos. Cogiendo entre los brazos a quien amamos y dejarlo posar en el regazo dichoso de compañía, es un arte ya que es un punto donde el mundo no existe, sólo hay un silencio profundo y cálido. Es un momento donde se aprecian los aromas reales de la piel, una sensación serena que llena los espacios vacíos de la mente... Es un escape breve al cielo, dentro de este mundo lleno de ruido y quejas.

Un primer paso es el detalle cómodo, un beso dulce a cada momento, una caricia delicada pero certera a los deseos de los sueños... un "te amo" más miradas sutiles y una palabra cariñosa le otorgan letargo a un momento que jamás quicieramos que terminara... Se revive el silencio previo al nacer, la diferencia que se nace de un modo distinto... se nace en compañía.

Se recomienda dormir cuantas veces sea necesario... Así recuperaremos más fuerzas y ganas de seguir en este mundo frío y extenuante...

La unica contraindicación es que se puede transformar en una adicción... y así también en una costumbre, aunque ¿quién ha dicho que eso sea malo?.

Mi utopía

¿Cómo dejar de sorprenderse al ver el tiempo correr a gran velocidad?, es una disyuntiva que pierde valor de momento que pasamos cada segundo pensando en cosas, cosas que para unos tiene valor y para otros es una perdida de tiempo más.

Han pasado meses hermosos desde "aquella vez". He vuelto a mi ritmo natural y acelerado, he perdido un poco la modulación pero he ganado datos de observación que, hasta la fecha, me hubiera costado mucho tiempo en desarrollar por sí sola.

Aunque... ahora que lo pienso. Ahora he podido comprender algo que me habían dicho hace mucho tiempo, una oración que en orden no recuerdo, pero sí recuerdo su idea. No importa qué hagas durante tu vida, tu infancia, tu adultez y vejez, lo que realmente importa es cómo lo hagas... el entusiasmo depende de cada uno... y ahí es donde marcamos la diferencia si somos o no diferentes, en realidad, de los demás.

Pretendo ser una de las mejores maestras... aunque suene utópico, pero mientras busque el modo de lograrlo, cumpliré sueños al ver por primera vez el otro lado de la moneda que una vez me tocó vivir. Creo, que a raíz de quienes una vez estuvieron en su momento justo conmigo, me han hecho buscar mi momento... mi lugar... una instancia donde logre potenciar los sueños y dar aquel apoyo que alguna vez podremos necesitar.

Mi sueño es utópico... si lo vemos de modo práctico... pero para mí... no es imposible hasta cuando me canse de intentarlo.

No todo en la vida son reclamos y críticas.

Me encuentro nuevamente frente al computador, con un gran secreto a gritar a los cuatro vientos existentes y a los venideros... El sencillo hecho de soñar los más grandes anhelos, es un momento de equilibrio y armonía emocional psíquica que nos hace fuertes a las peores tormentas y sumamente débiles a las ternuras y regalos que la vida nos ofrece en cada momento que suspiramos, reímos o lloramos.

Muchas veces supe de cuentos e historias los padecimientos que se obtienen al enamorarse... muy pocas veces su lado bueno. Hoy que llevamos dos meses y algo más, he logrado comprender esa sensación a perder lo que más amas, que sería en comparación de morir asfixiada sumamente complicado... dejando en claro, que hasta es preferente morir de sed o hambre.

Nunca antes sentí el gusto de ser quien soy, de ser una mujer de 20 años, con virtudes como con defectos... menos apreciando la virtud, sin sobreponer mis fallas a los detalles buenos, que por objeto de probabilidades o en otras palabras de Dios, tuve la oportunidad de tener en mí.

Aunque reconozco que no logro acostumbrarme, el hecho de estar con él lo veo como una catarsis a mis pensamientos... son mis vacaciones soñadas al despegue de mis preocupaciones y penas que guardé por mucho tiempo... Sus ojos hermosos reflejan mis sueños y esperanzas de estar con quien quiera estar, sin temor a que a alguien no le guste mi determinación... A su lado me siento libre... viva, no muerta como unos suspiros que de niñez guardaba, para por lo menos aparentar sentimientos. Ya eso ha quedado guardado, cubierto por una manta de sol disolviéndose entre las estrellas y sus besos.

Hoy me atrevo a hablar de amor, porque me han flechado profundamente el alma y el cuerpo, las montañas rusas más imponentes, no lográn liberar la adrenalina que con uno de sus besos, logra en un segundo. LLegando a extremos de soñar ser parte de uno de sus pensamientos para no alejarme de él, ser parte de su piel rica en caricias y dulzura incomparable existente.

Me declaro feliz por sólo compartir mi vida a su lado, por querer cuidarlo en sus buenos como en sus malos momentos, No alejar mis manos de su rostro tierno y soñoliento frondoso de "te amo" y "y yo a ti"... Hasta la fecha conservo dos hipótesis... una que él cayó del cielo... y la otra es que tengo una suerte única, por el sólo hecho de haberme topado con él, por arte de magia en un juego en línea.

Por esta felicidad que cargo, he llegado al extremo de adorar las oportunidades que se nos dan para prolongar cada tiempo juntos. Desde una atochamiento en plena avenida, hasta posiblemente una pana del automóvil, cosa que hasta el momento no ha ocurrido... La vida me ha cambiado 180º y por cada cosa que hago al respecto... realmente, no me arrepiento de nada. Doy lo mejor, no tan sólo por él, sino que también por mi.


*Amor, eres el regalo más hermoso que la vida y Dios me ha dado. Soy feliz a tu lado siendo como soy. Te amo amor mío, aunque muchas veces pienso que no hay canción que se nos parezca... podría crear poemas a tu nombre soñando con una posibilidad en el futuro de vernos nuevamente, Amor... sinceramente ... Te amo.

Mis palabras... son sólo palabras.

Reclamaría nuevamente... pero no sacaría nada... pero me quedaría algo por reclamar... reclamo lo reclamona que soy.... lo demasiado que espero de gente que no puede y no tiene por qué dar lo que espero...

Reclamo a las autoridades de la tabla que limbia mis sábanas...

Sólo hablo por hablar...

sólo digo las estupideces de mi pensar...

Miseria envuelta en papel.

Podría empezar nuevamente con comentarios irónicos con respecto a mi o a mi familia... Pero esta vez no lo haré. También podría decir cuantas cosas me desagradan, pero ¿eso a quién le importa?. Incluso dejar que éstas fechas pasen sin penas ni glorias dentro de los campos reflexivos de mis momentos de libertad frente a un ordenador, pero hoy escribiré sobre detalles que siempre veo en éstas fechas que me hacen pensar en el momento en que vivo y las cosas que puedo llegar a pensar como gesto negativo a las posibilidades de poder "cambiar" algo de ésto.

Lo más probable que éstas apreciaciones sean sólo parte de mis perspectivas, pero como una opinión de lo que me muestran... mal que mal... si bien no es tan importante la opinión que tienen de ti, hay que prestar atención a la imagen que nosotros mismos mostramos al mundo, ya que por medio de esa imagen es la causa de como nos tratan y tratarán.

*Es impresionante la diferencia entre niños y adultos... digo ésto porque, si bien las personas poseemos emociones y sentimientos y lo demostramos con basante facilidad en nuestras primeras etapas, lamentablemente "algo" sucede que pasamos de ser personas expresivas y sinceras a gente que guarda todo, oculta todo... ejemplo: Tú regalas un juguete a un niño, él juega con el juguetito y al tiempo lo puede dejar tirado. El adulto, le regalas cualquier cosa y vuela a guardarlo, ya sea en la despensa, en el ropero, en un baúl, etc. Incluso, un niño muestra su alegría constante o su pena de modo inmediato, el adulto... ¡no! ¿cómo se te ocurre?... hacemos esfuerzos de guardar la pena y nos controlamos para no mostrar demasiada alegría, sino podríamos quedar como locos o con un catálogo de psicopatía absoluta.

Lo que molesta a veces, es el hecho de que tenemos que esperar éstas fechas para poder decir "te quiero" (por ejemplo). Además también hay que tener presente que incluso ni en esas fechas son capaces de hacerlo y realmente no sé que esperarán los adultos... ¿un cataclismo?, ¿Guerra Mundial?, ¿amenaza marciana?.

* Los niños han cambiado, he notado como una vida consumista secreta hormonas en sus ojitos y en sus cabezas logrando transformarlos en máquinas que con tal de obtener un "obsequio", son capaces de memorizarse frases, oraciones y ¿por qué no? libros referentes a las festividades que pasamos... y más impresionante es aún el simple hecho de que padres por "querer lo mejor para sus hijos" venden sus almas (como diría alguna religión) por cosas para que sus niñitos no se aburran... ahhh... eso hace una década, dentro de la clase obrera o media baja... significaba... o te pones a correr con tus vecinitos de tu edad, o compartías una cena humilde junto a tu familia y como único regalo podría ser un trozo de pan de pascua o galletas más una taza de leche. ¡Qué cambio!... ¡vaya que cambio!...


*** En éstas fechas , puedo decir que he logrado llegar a un consenso. Quizás opine de modo muy agresivo, pero tengo la conciencia tranquila de que lo digo... comunico lo que pienso, aún cuando podría estar equivocada, pero digo lo que pienso. Si critico a mi familia o a mis familiares es porque tengo la convicción de que tengo fundamentos que me respaldan y de que soy distinta al resto... Perfectamente podría quedarme callada y dejar que el mundo se fuera a su destino, mas tengo la fe, de que si bien no puedo cambiar al mundo... puedo hacer algo aportando "un granito de arena" (frase cliché de propagandas solidarias). Ejemplo: Una madre por ayudar a su hijo, le dirá y corregirá sus errores mientras crezca. Yo no soy madre, pero si quiero a mi familia, a mis tíos, a mis primos, a todos los que conozco... y creo que no tengo que esperar a serlo como para decir que es lo que veo "que esté mal", con tal de que ellos salgan adelante de la mejor manera... Aunque también tengo presente que a muchos no les gustan oír éste tipo de cosas... Pero bueno, no soy moneda de oro para caerles bien a todos, ni tampoco adivina para medir si al otro le dolerá mucho o no mis comentarios... Creo que ya debo dejar ese miedo y probar suerte diciendo las cosas que veo con calma... paciencia, pero con sinceridad... mal que mal, tu familia estará a tu lado y creo que sería triste que dejara que erraran solos... una familia es un equipo que no podremos dejar jamás... aunque haya cambio de director técnico...


Esperando que todos quienes tengan la fortuna o desgracia de leer esto tengan felices fiestas,
dejo éste texto hasta aquí...

Si hay críticas, bienvenidas sean... opiniones también, juicios, se discutirán, y comentarios varios también son recibidos...

Feliz Navidad y Prospero año nuevo para todos.

Miradas, la infidelidad real.

Atesoramos grandes secretos en nuestras vidas, mas sólo nosotros sabemos hasta que extremo podemos confiar en el otro... Pensando en un futuro que todo lo que alguna vez dijiste, podrían ser parte de los cargos a tu condena presente. Mas también se debe tener en cuenta que necesitamos desahogar las penitas que se guardan por mucho tiempo y que nos dañan con los años... ¿qué hacer?... (buena pregunta).

Otro punto más es el hecho de el cambio que sufrimos al tener sentimientos que nos superan a niveles de conducta convencionales, logrando llegar al extremo de escribir en rimas y cantar con un timbre alto y armónico a lo que escuchamos... El ser apasionados y querer lo inquerible, permitir cosas que nunca en nuestro sano juicio permitiríamos ni en nuestras pesadillas... nuestras reglas cambian, los objetivos presentan cambios y los medios también, mal que mal, no es cualquiera el que está a nuestro lado...

Es impresionante como las percepciones cambian, las decisiones varían por un contexto emotivo, subjetivo.

También pienso que de mis obras poéticas, yo siempre me basé en enamoramientos y cuentos de hadas, pero ahora realizo obras con sabor a amor real, ese sentimiento humano pasional, donde de un día para otro todo lo bueno que era pasó a ser malo y por el contrario, todo lo malo pasó a ser bueno... Podría declararme al fin como una poetiza completa... aunque el título de poetiza es muy grande para una aficionada como yo... pero ya muchos me han bautizado así... un poetiza...

He borrado rayones en las hojas de mis cuadernos y he vuelto a escribir con sensaciones y emociones que antes no era capaz de demostrar, aunque pensando bien las cosas, sí lo demostraba, pero no está ese miedo abstracto a ser descubierta como una alfombra más a las arrastradas de los suspiros.

Conceptos como la fidelidad son temas del día... es impresionante como toma valor dicha palabra... yo soy fiel e infiel... no lo encuentro motivo de alarma... ya que soy fiel porque amo, pero infiel porque quiero a todo lo que lo compone...

...Es decir... cuando estoy a su lado, lo quiero a él y el mundo no me importa, mas en su ausencia lo engaño con su sombra... poeticamente hablando, con los recuerdos y espejismos que quedan en mi cabeza tras cada encuentro...

Por eso digo que soy fiel e infiel... hasta haré un par de poemas en otro blog, así se darán cuenta, damas y caballeros, lo que hablo realmente...

... www.danza-de-poemas.blogspot.com ...

Altos y Bajos...

Es fácil criticar... Ahora puedo ver lo que es sentir el vaso medio lleno...

Muchas veces quice esperar mucho del mundo... pero ahi yo estaba en un grave error... yo sólo debo esperar lo mejor de mi, yo sé que soy diferente al mundo, yo debo dar registro a ellos que si se puede cambiar, quzás no al extremo de cambiar de compas de marcha, pero por lo menos, hacer dentro de los mismos tiempos pasos distintos que derivarán en nuevas danzas...

Soy de aquellas que piensa que su vida está en la ayuda a si mismo pero indirectamente. Pienso que lo más probable es que ayude a los jovenes del mañana, porque quizás yo me vea en sus ojos como lo fué mi infancia y por ende quiciera cambiar cosas que en su momento no fui capaz de cambiar...

Quiero extender mi voz lejos...

Dar nacimiento al nuevo pasar de futuras generaciones...

Ser frutos de esperanzas pasadas para ser reactantes del futuro...

Ser yo...

Emblema en pecho...

Qué insignificante es la vida a la hora que no posees un elemento que da sentido a todo... Apesar de que te escondas tras el sexo o la mentira, el dolor llega a ti... te sacude tus ganas y te transforma en un maníaco depresivo, con un sabor a tristeza y soledad que no tiene a nadie a su lado... Decir que una persona vale la pena, es un paso fúnebre antes de decir que vale un cuerno... El hecho de sentir que eres util y bella, que importas a quienes jamás les habías importado... es un dulce antes de la gran caída, donde nadie te sostiene tus ropas ni seca tus lágrimas... Siempre con la ilusión estúpida de que hay alguien... ¿quién, una puerta, un perro?... porque doy por sentado que humano no es... o no existe y yo busco sombras en la oscuridad... sabiendo muy bien que nunca encontraré nada.

Ahora entiendo cuando una vez me dijeron... hombres (la mayoria) quieren pasar una noche y El Hombre, quiere pasar el resto de su vida a tu lado... Pienso que lo primero es la amarga realidad y lo último es la dulce utopía de los borrachos donde cortejan a las putas en plena avenida...

Quise pensar que era verdad, pero el viejo pascuero vino y de un golpe me hizo caer de las nubes inocentes... Aquí ya la soberbia no me sirve, soberbia me ayuda a sobreponerme cuando veo chicos en pareja, para no mirar triste que jamás podré caminar así... mal que mal... mi entorno evoluciona y quedo sola por muchos amigo que pueda tener... una y otra vez... lloro cada noche y en la mañana con un poco de maquillaje paso el día sonriendo o con seriedad las horas eternas de mi pasar...

¿Valgo tan poco?, mejor callo ya que sé que a mis amigos soy una torpe carga que jamás dejará de serlo... un bulto entre sus ropas que dejan unos momentos cuidando bolsos en algun piso y ellos van al eden por un momento... y yo... acompaño mi pena con tragos de lágrimas... calladas y mojadas.

Soy aquella pieza oscura... llena de polvo y arañas tejedoras de ilusiones, que se rompen por cada intruso que entra a ella...


No hay remedio existente para esta maldición...

...Espero... que algo pase de pronto y vuelva a florecer para luego marchitar junto al abono de mis sueños...

Gente imbécil y tontones importantes...

Es increíble el hecho de pensar que hay idiotas que se toman la molestia (porque hasta para eso son tarados), de molestar a la gente...

Hay personas que se toman atribuciones que jamás les ha correspondido en su vida, para agregar más chicha a la limonada, lo toman como algo cómico, sabiendo de antemano que están pasando a llevar a personas que nada les ha hecho... hay muchos, que critican sin fundamentos y con autoridad jamás entregada por altos cargos... Realmente dan pena, son tan mediocres e inmundos como la fermentación corpórea de la vida misma... Aún no entiendo, cómo no entienden que el respeto y la educación son valores entregados en la casa...

Realmente no entiendo...

...si una mujer se comporta como dama de otros suburbios... no quiero ni pensar como serán en su casa... personas que se hacen dueños de críticas agenas e inflan su pecho de orgullos que nunca les han sido correspondidos... ¡Qué pena!...

...Lloraré 20 años después de doce siglos de risa...

Dios, tú que todo lo sabes, sino, lo inventas (y no es broma lo de inventar)... ¿Por qué demonios traes a ellos al mundo?... creo que tienen derecho a vivir, pero como también sabes... nuestros derechos terminan o delimitan con los derechos agenos... entonces, Señor... ¿qué se supone que hacen ellos aquí?...

...Pienso en la pregunta... y con todo respeto Señor... me da risa.

Serenata oscura.

Es extraordinario como la comedia sublime pasa por mi mente, recordando la miseria de vida que llevo dentro de las cuatro paredes de mis escencias.

De un principio creía en lo que hacía, ahora, veo el vacío enorme abismalmente pensando la credibilidad de mis pensamientos... Ya nadie cree en mis palabras... voy al mundo y salgo de él... absolutamente sola... entro con mis amigos al teatro... y salgo sola... entro en mi mente acompañada por mis penas... y aunque suene extraño... salgo sola...

Intentar variar la compañía, observar que no estoy sola... que sí encajo donde estoy... pero no... no pertenezco a ningún lugar... soy una viajera condenada a viajar sin querer hacerlo...

...¿Deberé resignarme a marchar? o ¿cantar una nueva partitura de primavera?...

Vacaciones... Reflexión absorta.

Reconocer los propios errores es un trabajo constante, ya que siempre estaré con ese dejo a dudas... ¿estaré bien?.

Es increíble como una simples fiestas me presentaran las primeras preguntas...

...¿mi peso absurdo de rencor, será hereditario?, ¿habré adquirido aquel veneno que sólo yo tomo a diario y que a el resto los hago sentir a distancia?...
No puedo evitar la distancia esteparia con el mundo, mi cuerpo ha cambiado y yo no me he dado cuenta... aunque tengo filosofía de vida armada, ya que respeto al mundo como es, pero si veo un detalle el cual yo pueda cambiar... haré lo que pueda, si aquellos no hacen caso... déjalos, y vela por ayudarlos si lo quieren así...

¿Por qué demonios debo aguantar o hacer oídos sordos a ataques del mundo?... ¿o seré yo la que los imagina?... no entiendo.

Me he vuelto más silenciosa...

...El poder gritar lo que llevo dentro, sería el apocalipsis de mi historia... hay secretos que nadie sabe... y yo sigo llorando por ellos... pretendiendo ser feliz con careta incluída y suspirar callada antes de decir algo... reventando a veces frente a los demás, mal que mal... me dan igual...
Pero sigo pensando en todos, aunque busco una última puerta de escape al sótano en que he estado viviendo... no me atrevo a decir lo que sucede, porque temo mostrar debilidad, locura, irracionalidad, inutilidad... no soy la de antes... ya no.
Ahora, pienso en cada palabra... seguiré cazando mis sueños... y los pondré en mi pata resguardándolos del frío de mi culpas... que a juzgar por mi paso cojo... puede ser que me los lleve a la tumba... ¿Qué sucederá en realidad conmigo?...

Excelente pregunta...