Una mujer es...

Sé que mujer es más que algo básico y común... Pero ésta vez, como en muchas otras oportunidades, escribiré sobre ésto pero de una forma especial para mi...

Siempre he leído que la mujer es considerada fuente de vida, de amor y respeto... pero como también he logrado captar, la mujer es observada como un cetro o un oráculo independiente de la tierra... Es aquí donde entro yo...

Para mí, una mujer es una flor... delicada, independiente de su forma de ser, no pierde delicadeza aunque buscara fuerzas para seguir sola y contra los mares que tenga que ir. Poseen pétalos perfumados con experiencias e historias imposibles de olvidar, cada pétalo con un detalle que complementa aquella flor... basta el roce de un pétalo de aquellos en un hombre... y llaman su atención... No digo que sea difícil hacerlo, pero aquello que muchos llaman sensualidad y encanto es un pétalo que rozan y lucen frente a sus ojos... Cuando una mujer entristece... sus pétalos marchitan, pierde aroma y vigor, pero una vez que encontramos f

uerzas y motivación, dejamos los pétalos secos y sacamos nuestras nuevas guías y colores, cada vez con más fuerza y vitalidad.

Cuando pensamos nuestros colores cambian... nuestros aromas dejan huella en la tierra que pisamos, dejando muy en claro que sólo una mujer sería capaz de dejar un aroma y un sendero con recuerdos tras de si.

Cuando sufrimos penitas y peligros, nosotras lo demostramos nuestra experiencia, evadiendo los malos vientos y sacando aquellas espinas en defensa de lo que queremos de verdad...

Hay veces en que éstas flores se deprimen... y en vez de sacar las espinas, se las entierran a si mismas... secando sus petalos nuevamente...

En otras ocasiones, cuando andamos contentas nuestros colores se vuelven brillantes, nuestro perfume llega más lejos y las espinas se borran...

Realmente una mujer es algo más allá que un cuerpo... un concepto o una imagen... una mujer es una planta... la planta más rara del mundo... donde por amor florecemos y por amor tambien podemos morir... donde por quienes amamos damos todo y por nuestros miedos damos la cara... siempre dando lo mejor...

Una mujer es eso... es una mujer.

Sandra Jorquera

Un día extraño.

Amaneció en mi ventana de modo poco común... hoy segundo día de Diciembre y desperté mirando el cielo que algo quería comunicar...

Salí de mi casa con sabor extraño, un dejo a esperanza que creí muerta y lograba mover mi cuerpo al caminar.

La gente ya no sonríe preocupada de sus problemas... pude ver la burbuja en que viven...

Nunca antes había notado lo verde que son los arboles de Santiago... un verde brillante y profundo, tan mágico que era imposible evitar mirarlos. Sus hojas, las ramas que fielmente afirmaban aquella cubierta viva, ocultando nidos y cantos que pocos escuchaban tras el ruido citadino.

Con música en mis oídos, me dí el tiempo de caminar con calma, sin la esclavitud de las horas y de los horarios establecidos, estiré mi espalda y a frente en alto recorrí la calle, con un sol que pegaba a los ojos con su reflejo en vidrios y ventanales...

..Fué realmente extraño... Ultimamente estuve cuestionando el por qué ocurrió el término de mi relación, el por qué me cuesta superar las cosas, el hecho de que lo sigo extrañando... siempre aludiendo al "¿por qué?"...

Pero en un momento, me dí cuenta de que el momento pasó... ya hace mucho y que apesar de la rabia, la pena que me diera eso, no sacaría nada con pensar en aquello ya que sé que el tiempo no vuelve atrás... Miré mis manos he intente ver lo que realmente tenia en ése momento... Tengo una familia, tengo amigos, cercanos y compañeros... tengo fuerza y no tengo limites en mi cabeza más que mis miedos y dudas. Tengo esperanza, tengo una carrera que pretendo terminar, tengo muchas cosas aquí... ¿Y sólo por cuestionar lo que había pasado, había olvidado lo que tenia?...

Una vez planteada ésta pregunta en mi cabeza, pude reconocer que el día era extraño... Logré llegar a una conclusión evidente y que muchos ya me habían dicho... conclusión que no era capaz de llegar en otros día comunes, sólo tenía que pasar un día extraño para lograr abrir los ojos...

..y pensar que desee abandonar esas cosas que tenía en mis manos...


Dicen que el problema posee dos partes... la primera está en el reconocimiento... y la segunda en la superación...

Hoy lo reconozco abiertamente... y a partir de éste día tan extraño comenzaré a superarlo...

Sandra Jorquera

Cuan útil es mi esperanza.

Tener aquella esperanza de que las cosas se "arreglen"... ¿De qué sirve?...

Aunque quisiera que pasaran años, el tiempo se toma su ritmo y no me deja sellar las heridas que por pena y una obsesión me hice.

¿Volver a empezar?... ¿Retomar lo que quedo ahi?... No logro aceptar que todo haya terminado así, una sinfonía con tonos graves o una pintura de óleo terminada con témperas... mi orgullo deja mi historia con un final inconcluso... pero mi alma busca un final armónico...

Es triste volver a ver un kimono sin flores y sin color.


...Intento dejar cerradas las alas de mis lágrimas, encontrando aquella concordancia con que su felicidad es mi felicidad... Pero... ¿Qué hago si me hace falta aquí?... ¿Cómo borro tan lindos recuerdos con mis dedos y escribo en su lugar tristeza, para olvidarlo como un mal pasar y que como las piedras, debo dejarlo a un lado?... No puedo obviar lo que ha pasado... Buenos momentos, ¿por un final mal acabado?... Si tuviese malos recuerdos, podría lograr olvidarlo... Pero tengo memorias dulces... unos soplos sutiles que me hacen recordarlo cada mañana... cada Sábado, donde podía ver su rostro tras el reja de mi casa... con ojos sutiles... El sentir su aroma cada vez que lo abrazaba... y su latido... un compás que calmaba los miedos del día.

¡Que nostalgia!... ¿Como poder evitar recordarlo si aún recuerdo sus brazos delgados y su espalda ancha?...

... ... ... ...Hoy vuelvo a llorar... ... ... ...

A ojos hinchados... miro al cielo que nubla mis recuerdos... pero que con el sol brillan en mi pecho... refrescando una esperanza de volver el tiempo atrás... de volver a estar a su lado...

...Pero la realidad es otra, una absurda y relativa realidad...

¿Que debo cambiar en mi cabeza como para olvidarlo?... A salario tengo calmantes en mi cama, calmando mis sábanas antes de recibir la lluvia... Techado un dormitorio estrellado y llueve mientras despejo mis ojos del maquillaje y de la hinchazón de mis pupilas.

Despertando cada mañana... anhelando lo que me hubiese gustado...

Soy una verdadera imbécil por querer como quiero... y porque sigo queriendo...

Sandra Jorquera Quiroz

Un 21 de Noviembre...

Intento vaciar mis ideas, quitarles el sentido, respirar alentadora y seguir mi camino... Hoy ha vuelto a sonreír la Luna.

No puedo dejar caer mis pies al lodo absurdo, sigo mirando al cielo y no encuentro nubes que me cubran del sol nocturno. Frente a mis pensamientos está tu sombra que no me deja ver mi camino... volteo a ver las luces que deje atrás y todo ya se ha apagado. Pero tu sombra sigue ahí, brillando dentro de lo obscuro, caminando a pasos firmes hacia un horizonte que no conozco.

No me deja avanzar, me deja un pasado a medio borrar, por lo que fué el origen de aquella dicha, aquel cuerpo de donde provenía dicha sombra. Si fuese Fenix podría renacer de las cenizas, mas ahora veo mis dedos desarmarse a medida que camino tras de ti. A recuerdos y heridas al no volver a verte procuro seguir en pié y no perderme, pero caigo cuando creo ver que aquella sombra se aclara... Cuando imagino que volteas a ver lo que en mí has dejado. Pero sólo es un sueño que tras un buen porrazo despierto para volver a ver su espalda, esa espalda de aquella sombra que camina a unos pasos de mi.

He llegado a correr tras ella, pero algo pasa que se aleja a medida que avanzo, mantiene su distancia pero no permite que me acerque, intentando recordar la procedencia de aquella sombra, busco un rostro que me es familiar, un aroma suave y un sabor salado despierta mis sentidos... puedo recordar sus facciones pero no logro recordar su nombre.

Ahora, puedo recordarlo... cada 21 de Noviembre lo recordaré en silencio. Simulando de que ya eres parte de mi pasado, pero teniendo presente que yo vivo en un mundo olvidado... Donde vives como recuerdo, como presente y como aquel posible futuro que alguna vez imaginé...

Hoy te recuerdo... y no dejaré de hacerlo, has sido imagen de inspiración, como lo eres de deseo... Como dice la canción... "sonreir será un lujo que olvide, cuando te haya olvidado"... y como mujer, seguiré escribiendo en nombre de tu aroma y de tu dedos... pero especialmente en nombre de tu sombra de tus ojos certeros.

Sandra Jorquera.

El mundo no acaba... menos por una estrella.

Hoy después de hacer clases, una nostalgia vino a mi mente... Era su nombre que sonaba en mis oídos como campanas de miel. Es increíble el sentir que todo haya acabado así...

Siempre pensé o quise pensar que la vida perdería sentido, como ya había leído en novelas, pero no fue así... La gente camina igual, pasan por mi lado y siguen en sus vidas aburridas. El tráfico no cansa las calles en post de protesta y el Sol no deja de salir. El Viento corre igual por mis mejillas y entre mis ropas... tan suave y delicado.

Siempre leí que el final de un amor acarrea la desgracia absoluta, una muerte del alma que se lleva el cuerpo a tierras perdidas. Pero me veo aún aquí... quizás hable precipitadamente, puede ser que aún lo que siento por aquella persona, me mantiene viva y despierta para buscar una oportunidad, una chance de regresar el tiempo atrás y degustar cada minuto a su lado... Puede ser que por el coraje, aun siga en pié... quizás porque prometí seguir con vida.

Miro al cielo azul, salpicado con nubes viajeras... y el mundo no pierde su belleza porque haya terminado una relación... por lo menos mis ojos no ven el mundo como "algo" feo.. Todo tiene su importancia, hasta las existencias más mínimas siguen ahí, tengamos problemas o no. Mis oidos escuchan cada sonar urbano, mis pies sienten cada vibración y puedo notar que el mundo no pierde aquella decandencia o vida que siempre ha tenido. La vida sigue su curso...

La vida no pierde su belleza por las estrellas que nos dejan de mirar a los ojos... La que creí mi estrella, ahora mira lejos de aquí un camino... una luz especial para poder aclarar sus lados opacos y volver a brillar como lo hacia cuando era feliz. Y sigo pensando igual, la vida no pierde su encanto... no pierde su sabor...

...pero...

...como sé que las cosas se disfrutan más en compañía...

..La vida no ha perdido belleza, sólo yo he perdido a la persona con quien me gustaba admirar dicha belleza.

..Vivir no pierde su sabor, sólo yo perdí a la persona con quien degustaba cada momento con vida al seguir.

..El tiempo no se detiene, sólo yo me detengo a buscar cada noche a ésa estrella... Aquel astro que ha cerrado sus ojos y me ha volteado su cara. Cansada de brillar en mi rostro y lucir sus hermosos ojos, se fué buscando cielos más despejados lejos de aquí...

Mientras siga aquí... caminaré hacia la esperanza de que alguna vez volveré a ver sus ojos brillar... Pero guardaré aquellas esperanzas que encuentre, tras mi orgullo... tras mi silencio... mientras espero callada aquel momento... seguiré caminando, aunque sea en circulos hacia un futuro que no me importa, menos si siento que un pedazo de mi se ha ido...

Costará seguir... pero es un esfuerzo que debo hacer para vivir.

Una partida, con un posible retorno.

Muy pronto me iré lejos del mundo y sus problemas... Aunque debo reconocer que los humanos son maravillosos...

Tan cambiantes como el clima, tan estables como las montañas, capaces de infundar cariño en cada cosa y a la vez rencor con tan sólo mirar. Pueden ser tan especiales y comúnes a la vez...

Es maravillosa la vida, aunque con tan sólo vivirla pareciera que no es suficiente para disfrutarla; ¿Cómo olvidar tantos paisajes que desde infancia contemplé?. Si me voy ahora, me iré agradecida de la vida y de las cosas que Dios me ha dado... ¿Qué cosas?... simple, una vida, una familia, amigos, cercanos, amores, pasiones, secretos y esperanzas que enriquecen mi alma con memorias grabadas.

Quise ser la mejor, aunque no resultó aparentemente... siempre observando a mis pares a modo de competencia, queriendo superarlos... intentar ser mejor que ellos. Lástima que no me había dado cuenta, ha sido lamentable el hecho de que no sabía que sólo puedo competir conmigo misma. La única persona que me puede superar, soy yo. Jamás seré como las demás mujeres, porque aunque quisiera, no podría. Soy una mujer con historias en los ojos, que ya, a éstas alturas, no teme al encierro.

...Hoy he sentido que soy viento en las nubes...

...Hoy siento que los vientos, han cambiado de dirección y debo seguir aquellas ráfagas, hasta llegar a nuevas eras, donde encuentre nuevas caras, amistades y amores como pasiones por la colección de historias.

No es fácil partir sin rumbo aparente, menos sin retorno, pero éste viaje dara un respiro a mi pecho, aunque dejo atrás a quien más amé... me hará falta, pero creo que lo que hago será por su bien... además, soy feliz cuando los que amo son felices... y con él ocurre lo mismo. Lo sigo amando, aunque me duela en el pecho al dudar decir "te amo" para no amarrarlo más. Quizás haya sido la rutina o mi capacidad de absorverlo poco a poco, hasta decir basta. Creo que lo he agotado, creo que no sirvo para amar, creo que la verdad saldrá a la luz con el tiempo y para que pase tiempo, debo irme lejos y no volver por ahora. Aunque sienta el miedo de perderlo, creo que sería lo mejor para él, que se aleje de mi.

Siento como una persona única se me va entre los dedos...

Ha renacido aquella coraza que me tenía encerrada desde que tengo uso de razón. He vuelto a sentir frío y rencor... pero seguiré. Aunque quizás no lo vuelva a ver de nuevo, creo que será más feliz sin mi, que conmigo. Además, otra certeza no poseo... quizás más tiempo para conversar, o más momentos de silencio... Quien sabe. Pero lo extrañaré bastante... tal y como lo extraño ahora... pero tengo la sensación de que se me pasará... tal y como a él.

Ojalá me haya equivocado, sino soy una mujer que odiará haber sabido ésto y en especial haber tenido la certeza real de que así sucederá...

Sinceramente, ya nada me ata a éste mundo.

Sólo aquí dejo como huella, lo mucho que lo amé y que lo sigo amando. Que no me arrepiento de lo que viví con él y que quizás fui responsable por haber agotado lo que tanto cuidé y protegí del mundo. Sólo ahora me dejo en manos del Cielo, para evitar errores que ya cometí en el pasado...

Me daré éste respiro, por él y especialmente por mi. Ya de vuelta, puede que se vea en qué terminará todo ésto. Aunque no sé si realmente valga la pena volver...

Realmente... no lo sé.

Sandra Katherina Jorquera Quiroz.

***Si estás leyendo ésto, probablemente sea porque te avise por Fotolog que lo revisaras... ¿Crees que valga la pena volver aquí?... Si tienes esa respuesta, ya sabes donde buscarme.

Mi Búsqueda...

Después de cada visita... habían cosas que faltaban entender. Cuesta trabajo pensar en cosas que dices esperar de los otros... sólo para dar cuenta que lo que buscabas, ahi siempre ha estado... que llegó a tus manos por arte de magia o fortuna, pero que está ahí... frente a ti.

Para ser la primera vez en llevar un relación, considero que ha sido y sigue siendo una preciosa experiencia... He logrado notar muchas cosas, considerando lo despistada que soy...

..Ultimamente he pensado en la posibilidad de los detalles... una fijación en la cortesía y el romanticismo antiguo, sólo para darme cuenta de una cosa... Las épocas ya no son ni serán las mismas a medida que pase el tiempo.

..Además... como las épocas son diferentes, los detalles de antaño también han cambiado, ya no es tan importante una rosa o un chocolate envuelto si al momento te dejan sola... Ahora que he observado algunas cosas, las personas buscan compañia y es ahí donde está el principal canal de comunicación para lograr demostrar lo que se siente estarlo.

En mi caso, el sólo hecho de estar ahí conmigo, me hace bien... me tranquiliza inmensamente... apesar de lo inquieta que soy. A raiz de ésto que vivo, me he ido conociendo... un poco más cada vez, aunque siento esa responsabilidad de evitar cambiar su forma de ser por mero capricho, regresando mi mente hacia lo que quizás llame como sueño, hacia aquello que busque desde que probé por primera vez ese enamoramiento infantil, aquello que me trajo problemas pero que a su vez hizo que me levantara cuantas veces fuese necesario, sin importar las veces que cayera.

Aquel sueño... era lo que podría buscar en aquel que tenga la oportunidad de acompañarme... Una persona segura, sincero, espontáneo... aquel que si bien fuese maduro y un apoyo para mi, también fuese un niño capaz de lograr que las rosas fuesen nubes tras cada beso. Que fuese fuerte, pero que sea capaz de reconocer su propia debilidad... Alguien que si bien dejaba que durmiera apoyada en su pecho, también él lo haría cuando lo necesitara... Una persona que si bien me escuche... sea capaz de decirme lo que le sucede, que podría ser el silencio como una fiesta cuando lo quisiera... o ser el susurro dulce en mi oído. Que sea capaz de llevarme lejos del mundo, leyendo mis líneas y curvas, conociendo cada parte de mi. Enamorandome cada segundo a su lado... que si bien este siempre a mi lado, permita dejarme ser... si estoy sola, pensando... que lea... poco a poco aquel deseo... que sea original y sea capaz de despertar todo aquello que ha vivido dormido en mi. Que demuestre lo que le importa, lo que duele, lo que le alegra, lo que lo entristece...

Hay muchas cosas que sería complicado encontrar... pero siento haberlas encontrado...

Buscaba un hombre asi... bueno, lo tengo. Ya debo dejar esa esperanza de utopía si la verdadera utopía existe y está a mi lado. Ya a más de diez meses desde el primer encuentro... ahora que me he dado cuenta y he encontrado la respuesta que buscaba en todos, pero que estaba en mis propias narices, puedo decir que soy feliz... aunque viva perdida en mi mente, sé que está ahí a mi lado y no me arrepiento de lo que he vivido con él...

En definitivas puedo decir... que he encontrado lo he estado buscando.

Recuerdo tras la lluvia.

A vidrios empañados recuerdo como después de aquel escape, una ducha helada en verano cubría mi secreto.

Aquella espuma de violetas tras cada gota, una bata de telas secaban aquel deseo de ser algo más que privilegios de lujuria. Esa sensación de uso entre sabanas a medio poner y dejo a polvo en los labios... Esa busqueda en vano de un beso espontáneo... una respuesta cariñosa... un apoyo, que a su debido momento, nunca pude encontrar.

A momentos, tan calido y a otros tan frío... Siempre intentando reparar esa sensación de abandono, con salidas al cine o comentando cosas personales... Sabiendo que estabas con alguien más... y yo, gran premio de consolación...

...La lluvia a cesado... y siempre me queda lo mismo cada vez...

Esa sensación de silencio, donde ni mis gritos se podrían oír.

Detalles.

Detalles absurdos...

No logro comprender, el estar tan preocupada de las cosas que el mundo considera absurdas... extrañas.

No querer escuchar al mundo, es un escape mágico hacia la sordera absoluta, a gran volumen, olvidar que pertenezco a un mundo loco, lleno de rencores, abismos eternos y niñerías. Sabiendo de antemano el futuro de mi profesión, creyendo que siempre habrá una posibilidad de salvar a los inocentes, rescatarlos de las pesadillas de sus padres, de sus familias en general, de ese encierro podrido y discriminador por el sólo hecho de ser diferente.

Ahora reconozco aquel rechazo que de pequeña poseía... y que de una u otra manera poseo...

Después de mucho tiempo, viviendo aquel mundo de alegrías y sueños, vuelvo a despertar con mis manos atadas a mis sábanas, soñando nuevamente despierta, con la posibilidad de cambiar el mundo decadente de hoy.

Quizás deseo no tener conciencia... porque no sufriría por aquellos que buscan su propia desgracia... quizás sería feliz al no darme cuenta como la gente se ha vuelto descuidada, dejada al tiempo y al polvo pasajero del recuerdo.

Es absolutamente triste, saber que importas, pero que a su vez no. Que te quieren pero te dejan sola... Desaparecer tras el brillar de ojos de quienes me acompañen, como si fuera una sombra más del complemento de la imagen... volviendo mis ojos a recordar, buenos momentos y no largarme a llorar. Imaginando que importa mi existencia, más que un mero apoyo para proyectos o avances en masa.

Puede ser que esté cometiendo un error al responder "no me pasa nada" a quienes me pregunten... pero, ¿De qué me sirve comunicarlo a quienes no escuchan, no son capaces de leer mis páginas de vida, mis ojos, mis manos?...

Aquí estoy sentada, en un rincón de mi dormitorio, esperando a que el día se haga noche, volando sobre los cielos oscuros, soñando poder ayudar a cambiar la gente de mentalidad. Extediendo alas rojas sobre mi espalda, cansada de intentar alcanzar sueños... Siempre recordando cada día, "llegué sola, viviré sola y al igual que como llegué, me iré". Memorando que nadie vale tanto como una lágrima, como una partida hacia la desesperación, hacia el rencor,la depresión.

... Nuevamente siento la soledad en mi cuerpo...

...Fué un error creer que cambiaría ésto...

Aunque tarde o temprano, volveré a pelear contra los vientos y las olas, para así lograr soñar e intentar cumplir mis sueños. Que deprimente... tanto como lo es el mundo absurdo, tan lleno de detalles... que no creo ser capaz de ver en éstos momentos.

Salida del laberinto, cuestionamientos de lienzo.

Las apariencias nos pueden engañar, la correción de las promesas nos hacen personas incapaces de cumplir lo que esperamos hacer. ¿Por qué a veces no somos capaces de comprender los diversos puntos de vista existentes?. La creatividad ampliada a los horizontes extremos de la memoria.

¿Qué es lo que esperamos realmente?, ¿Alguien que nos asegure de que estamos en lo correcto y que el mundo está mal?...

Siempre esperamos del mundo las cosas que no somos capaces de darnos a si mismos, esperamos de los demás los secretos, las andanzas, las fuerzas que nos faltan para seguir. Aquella inspiración que nos muestre los lienzos posibles que jamás soñamos ver en tela, en la piel, en la tierra. Culpamos a los otros de las desgracias del mundo, conspiramos contra nosotros mismos para no entrar en pánico y deprimirnos encerrados en un deseo suicida.

Malas creencias serán aquellas que creamos que no van acordes a nuestras propias creencias y conveniencias. Disparamos a muerte para evitar el derrumbe de nuestra cosmovisión, tan pobre al no ser capaces de ver hacia un lado y mirar como por proteger la nuestra, destruimos millares con sólo decir "estás mal, eso es mentira, una falacia, un error..", por mucha ciencia que apliquemos, hay sueños que son eternos según quienes los conserven... Bastaron escrituras ambiguas para conservar creencias hasta la actualidad. "Los demás están en el error, no saben lo que dicen..."

Ahora dicen que no estamos en guerra... nunca hemos dejado de estár en guerra... pero no una guerra entre naciones, sino que entre individuos. Millares de hombres como de mujeres intentan hacer cambiar al compañero para que siga los pasos que "ellos creen correctos".

¿Por qué no dejamos que el mundo siga su rumbo?, ¿Por qué lloramos cuando las cosas no resultan como esperamos?, ¿Por qué pensamos en que le mundo está mal si quizás nosotros estemos mal?, ¿Por qué damos por hecho las cosas si nosotros creemos que están hechas?,¿Por qué no somos capaces de cuestionar nuestras propias vidas a modo de renovar los "votos" hacia los sueños?...

No somos capaces de realizar nuestra propia catarsis hacia nuevas lágrimas, hacia una calma consigo mismo, logrando ver el cielo en paz. Apreciando cada vida como determinación propia de cada uno, no como bestias a merced del destino... ¿Destino?... Buen nombre para la probabilidad de hacer las cosas... aquel valor que esperamos del mundo para lograr nuestras metas.

..Buen intento, una oportunidad de abrir mentes pero con mi propia convicción de que es lo correcto... También formo parte de ellos... Aunque quizás pienso en que las personas pueden liberar sus sueños como cualquiera... pueden lograr mucho si se lo proponen. Cada uno es capaz de salir de su propio laberinto...

¿Qué harás?, ¿Tan poco sentido tiene lo que digo?... ¿Harás caso a lo que digo o buscarás tu propio camino?... en cualquiera de los dos casos... se respeta, simplemente porque es tu propia elección, pero...

¿Estás segur@ que estás haciendo lo correcto?

Shanny.

La mística perdida.

Mi vida pasa a momentos, no pienso en problemas sólo en imágenes.

Que siempre haya escuchado que la vida es una montaña rusa, creo saber por qué lo dicen...y qué tipo de personas lo decían...

Ser temperamental escapa a la monotonía, vivir las emociones al extremo de gritar como de llorar de dolor. Tan estables que pueden parecer algunos, pero tan variables ,como la posibilidad de que la luz oscura existiera, en el haz de un diamante.

Los temperamentales son océanos indomables, creencias juzgadas a cada minuto, sentimientos puestos en pié de guerra a cada segundo... Para ellos no existe una esperanza estable... sólo el anhelo de cruzar y sentir la brisa de nuevos cielos lejos del encierro.

..la vida es una montaña rusa, con grandes cumbres metálicas y fuertes, con profundas marcas hacia lo profundo de los miedos.

Ellos buscan el descanso en el movimiento, un respiro en los rápidos de los ríos antes de caer... Busco el silencio en el ruido de la gente que no escucha, intento encontrar la luz por los dedos y la confianza en el olfato... Siempre recordando alguna vez ,encontrar quizás, la empuñadura del filo en mi pecho...

Las arenas borran coquetas mis huellas tras el paso del mar... siempre el océano invitandome a sus rincones... mas terminé yo invitandolo a dejar su paso en la arena...

..Mientras nadaba en sus aguas frías, al dejarme llevar por sus corrientes, perdí la noción de lo que era... una mujer. Una femina soñadora de sirena, donde imaginando respirar aire puro, tragaba en realidad agua salada.

...quedé con sabor amargo de sal...

Que la vida sea una montaña rusa, implica que posee su encanto y velocidad, sólo hay que abrir los ojos y los sentidos a los momentos que pasan a nuestro lado.

Quienes dicen ésto...

...simple...

...nosotros...

los temperamentales.

*Que mis palabras sean más que declaraciones desesperadas, más que llantos infantiles, más de lo que yo podría soñar ser.

Una crítica vacía...

¿Qué simple es pedir y pedir cosas!, más si nosotros no damos nada a cambio, ¡Todo lo queremos gratis!, ¡sin esfuerzos!... sin valores que duelan antes de hacerlo... Una primera vez para todo... soportamos un costo que después reprochamos a quienes se nos atraviesan en nuestro camino.

¡Qué cómico puede ser un chiste sin sentido de ser!... Pedir aquella cortesía que rara vez me fué entregada... aquella empatía que siempre mostré, pero nadie ha devuelto... siempre preocupandome de las personas, personas que nunca han hecho algo por mí...

Este último tiempo, he cambiado aquella faceta por ironías absurdas... me he puesto a nivel de los que me rodean... Pero he notado a su vez... lo que significa ser así. Una persona fría, rencorosa y tan llena de prejuicios, que hasta para mirar mi propio reflejo es una situación bochornosa. Me he vuelto en una persona triste... ya no demuestro la felicidad que realmente tengo... se me han extraviado las esperanzas en las personas... Creí que yo siendo amable, educada... buena persona... preocupada, lograría conocer a las personas con paciencia y tiempo... pero, por lo visto no resultó. Probé otro camino, con sarcasmos y heridas... ¡Qué imbécil!, ¡¿cómo se me puede ocurrir batirme contra quienes no les interesa lo que a mi?!... no lo digo en tono egoísta, sino que sé, que para conocerse y conocer a los demás, hay que contar desde un principio con dos... mínimo dos personas... cosa... que con quienes trato ahora... no encuentro a la segunda.

Siento pobreza a mi alrededor, una ausencia especial ante palabras que sólo forman parte de un libro mitológico...

...Todos se mienten, todos temen, todos odian, todos hieren, todos...

Cada día que pasa, miro a todos lados y encuentro siempre lo mismo. Cada día que pasa, me he dado cuenta de la tarea titánica que he asumido cumplir. Cada día, contemplo en silencio los desastres de los jóvenes y niños que lloran a lágrimas, evaporadas por su curiosidad y mente perdida en juegos. ¿Y que hacen esos profesores y padres?, simple... absolutamente nada...

...Las historias se repiten nuevamente...

...las lágrimas vuelven a correr...

...y volvemos a olvidar que no importa cuantos conocimientos tengamos las personas... ya que si puedes saber el secreto más grande del mundo, no sabrás cómo expresarlo... lo tendrás en tu mente, pero no sabrás decirlo a quienes puedan entenderte... quedará como cúmulo de datos inútiles... conocimientos, que pudieron ser de utilidad para las generaciones venideras, pero no... no son utiles ahora que sólo estan en tu cabeza. Ahi quedan, acumuladno polvo y amarguras.


Nunca antes había visto tantas miradas vacías... hoy he visto pocas... porque han sido pocas las personas que he visto. ¡Qué pena!, ¡miremos el desastre de una buena vez con ojos vivos!, ¡aceptemos y arreglemos este problema que nunca fué tomado como tal, como un problema real!.


¿Será ésto otra ilusión de ira?... ¿otra publicación que ya casi nadie lee?.

...¿será que estoy hablandole al tiempo, para que le diga a los del futuro, que nosotros somos los culpables de las penurias que sufren ellos en su tiempo?...

Pareciera que si... Lamentablemente si.

Apagón de esperanza.

Siento un viento frío tras de mí, las piezas de la realidad trabajan en post de ocupar cada espacio del breve tiempo que tengo cada día. Quedo cada noche pensando en silencio lo que haré mañana, en quienes tendrán el momento de conversar conmigo, de compartir y escucharme las sugerencias u órdenes para rendir mejor. Pasan lo minutos y ya me visto completa ya con el cepillo de dientes en la boca, ya craneando en las materias de la universidad, concentrando mis esperanzas y fuerzas para entender cada palabra a escuchar. Un suspiro sale de mis labios como auxilio de respiro ante los breves momentos de dicha que tengo. Escucho música en el autobús, mientras leo un libro de avances de contenido... ya la literatura quedo atrás. A momentos veo por la ventana y al notar el reflejo de mis ojos tristes pero soñadores, recuerdo la libertad que me ha caracterizado... esa libertad al pensar con calma, sentir con mis dedos cada cosa, cada momento que recuerdo con paciencia y cariño... esa mujer que canta con vida escapando de los pesos reales. Una persona capaz de bailar sin pensar en quien la mira, de abrazar y dar cariño... Una mujer, que para mí, siempre he sido, sólo que antes y ahora he permitido que las preocupaciones apagaran mis ganas de dar ese toque creativo a las cosas. Sólo ahora que lo pienso, temo que por mucho tiempo que mantuve esa libertad a medio prender, ahora se apague de modo que mis esfuerzos sean monótonos, aburridos, sin sentido aparente ante la vida... sólo hacer por hacer.

...Y para ser sincera, para ese entonces, no tendría sentido vivir.

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"Como futura profesora, es normal temerle a estar al frente de los alumnos, o por lo menos sentir adrenalina ante muchos ojos espectantes. Pero, cuando esté ahí y el miedo se termine, teme ya que dejarás de ser profesora de bien, sino que más bien serás arma monotona suicida que cada año irás matando el conocimiento y su pasión que tú deberías potenciar a diario."


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Temo perder mi libertad tras la responsabilidad de vivir, pero daré lo mejor... ya que sé que no hay imposibles, mal que mal, aún no exite el problema que pueda detenerme... ya que no estoy sola, teniendo presente que tendré la fuerza de seguir, claramente, como siempre.

El arte de dormir de a dos.

Es un momento silencioso donde una calma invencible domina hasta los latidos. Cogiendo entre los brazos a quien amamos y dejarlo posar en el regazo dichoso de compañía, es un arte ya que es un punto donde el mundo no existe, sólo hay un silencio profundo y cálido. Es un momento donde se aprecian los aromas reales de la piel, una sensación serena que llena los espacios vacíos de la mente... Es un escape breve al cielo, dentro de este mundo lleno de ruido y quejas.

Un primer paso es el detalle cómodo, un beso dulce a cada momento, una caricia delicada pero certera a los deseos de los sueños... un "te amo" más miradas sutiles y una palabra cariñosa le otorgan letargo a un momento que jamás quicieramos que terminara... Se revive el silencio previo al nacer, la diferencia que se nace de un modo distinto... se nace en compañía.

Se recomienda dormir cuantas veces sea necesario... Así recuperaremos más fuerzas y ganas de seguir en este mundo frío y extenuante...

La unica contraindicación es que se puede transformar en una adicción... y así también en una costumbre, aunque ¿quién ha dicho que eso sea malo?.

Mi utopía

¿Cómo dejar de sorprenderse al ver el tiempo correr a gran velocidad?, es una disyuntiva que pierde valor de momento que pasamos cada segundo pensando en cosas, cosas que para unos tiene valor y para otros es una perdida de tiempo más.

Han pasado meses hermosos desde "aquella vez". He vuelto a mi ritmo natural y acelerado, he perdido un poco la modulación pero he ganado datos de observación que, hasta la fecha, me hubiera costado mucho tiempo en desarrollar por sí sola.

Aunque... ahora que lo pienso. Ahora he podido comprender algo que me habían dicho hace mucho tiempo, una oración que en orden no recuerdo, pero sí recuerdo su idea. No importa qué hagas durante tu vida, tu infancia, tu adultez y vejez, lo que realmente importa es cómo lo hagas... el entusiasmo depende de cada uno... y ahí es donde marcamos la diferencia si somos o no diferentes, en realidad, de los demás.

Pretendo ser una de las mejores maestras... aunque suene utópico, pero mientras busque el modo de lograrlo, cumpliré sueños al ver por primera vez el otro lado de la moneda que una vez me tocó vivir. Creo, que a raíz de quienes una vez estuvieron en su momento justo conmigo, me han hecho buscar mi momento... mi lugar... una instancia donde logre potenciar los sueños y dar aquel apoyo que alguna vez podremos necesitar.

Mi sueño es utópico... si lo vemos de modo práctico... pero para mí... no es imposible hasta cuando me canse de intentarlo.

No todo en la vida son reclamos y críticas.

Me encuentro nuevamente frente al computador, con un gran secreto a gritar a los cuatro vientos existentes y a los venideros... El sencillo hecho de soñar los más grandes anhelos, es un momento de equilibrio y armonía emocional psíquica que nos hace fuertes a las peores tormentas y sumamente débiles a las ternuras y regalos que la vida nos ofrece en cada momento que suspiramos, reímos o lloramos.

Muchas veces supe de cuentos e historias los padecimientos que se obtienen al enamorarse... muy pocas veces su lado bueno. Hoy que llevamos dos meses y algo más, he logrado comprender esa sensación a perder lo que más amas, que sería en comparación de morir asfixiada sumamente complicado... dejando en claro, que hasta es preferente morir de sed o hambre.

Nunca antes sentí el gusto de ser quien soy, de ser una mujer de 20 años, con virtudes como con defectos... menos apreciando la virtud, sin sobreponer mis fallas a los detalles buenos, que por objeto de probabilidades o en otras palabras de Dios, tuve la oportunidad de tener en mí.

Aunque reconozco que no logro acostumbrarme, el hecho de estar con él lo veo como una catarsis a mis pensamientos... son mis vacaciones soñadas al despegue de mis preocupaciones y penas que guardé por mucho tiempo... Sus ojos hermosos reflejan mis sueños y esperanzas de estar con quien quiera estar, sin temor a que a alguien no le guste mi determinación... A su lado me siento libre... viva, no muerta como unos suspiros que de niñez guardaba, para por lo menos aparentar sentimientos. Ya eso ha quedado guardado, cubierto por una manta de sol disolviéndose entre las estrellas y sus besos.

Hoy me atrevo a hablar de amor, porque me han flechado profundamente el alma y el cuerpo, las montañas rusas más imponentes, no lográn liberar la adrenalina que con uno de sus besos, logra en un segundo. LLegando a extremos de soñar ser parte de uno de sus pensamientos para no alejarme de él, ser parte de su piel rica en caricias y dulzura incomparable existente.

Me declaro feliz por sólo compartir mi vida a su lado, por querer cuidarlo en sus buenos como en sus malos momentos, No alejar mis manos de su rostro tierno y soñoliento frondoso de "te amo" y "y yo a ti"... Hasta la fecha conservo dos hipótesis... una que él cayó del cielo... y la otra es que tengo una suerte única, por el sólo hecho de haberme topado con él, por arte de magia en un juego en línea.

Por esta felicidad que cargo, he llegado al extremo de adorar las oportunidades que se nos dan para prolongar cada tiempo juntos. Desde una atochamiento en plena avenida, hasta posiblemente una pana del automóvil, cosa que hasta el momento no ha ocurrido... La vida me ha cambiado 180º y por cada cosa que hago al respecto... realmente, no me arrepiento de nada. Doy lo mejor, no tan sólo por él, sino que también por mi.


*Amor, eres el regalo más hermoso que la vida y Dios me ha dado. Soy feliz a tu lado siendo como soy. Te amo amor mío, aunque muchas veces pienso que no hay canción que se nos parezca... podría crear poemas a tu nombre soñando con una posibilidad en el futuro de vernos nuevamente, Amor... sinceramente ... Te amo.

Mis palabras... son sólo palabras.

Reclamaría nuevamente... pero no sacaría nada... pero me quedaría algo por reclamar... reclamo lo reclamona que soy.... lo demasiado que espero de gente que no puede y no tiene por qué dar lo que espero...

Reclamo a las autoridades de la tabla que limbia mis sábanas...

Sólo hablo por hablar...

sólo digo las estupideces de mi pensar...