...Aquella noticia me da vueltas, no puedo creer eso... -.No puede ser...¡no...!,¡No...!...¡NO!.Corro mientras el miedo cumple su rol principal en mi cabeza... ¿seré un personaje o una persona?.- He llegado a la casa de esa chica, todo está normal... recorro en silencio y puedo ver los reflejos de su familia en la mesa, están almorzando amenamente... Dudas venían a mi cabeza, ¿cómo ella tenía esa pena, si en su familia se veía tal armonía?... no comprendo aún... Continúo hacia la cocina, hay un desorden que espanta... gotas de sangre en el suelo.-. Un mal presentimiento.-. acelero mis pasos hacia un pasillo... hay más gotas de las anteriores.-. ¡Dios Santo!.- Corro hacia el dormitorio donde debería estar su cuerpo... sólo hay sábanas manchadas, las lágrimas llenan mis ojos y me siento en el rincón de la habitación... -. ¿qué sucede?, ¿por qué estoy aquí?, no logro comprender nada.- El sueño tras mis ojos hinchados me invita sin yo poder negarme... ...Estoy soñando... Puedo verla, está viva aún y es muy hermosa, está feliz y mira sus dibujos infantiles con orgullo... Su mamá entra en la habitación y ella la abraza con cariño, observa las obras de su hija y le demuestra que a ella también le gustan... ambas salen de la pieza y las sigo en silencio. -.siento armonía aquí... ojalá fuera así la realidad.- ... En el recibidor esta el resto de su familia... todos con obsequios y un pastel, están sus amigos, hay mucha gente contenta... -.¡qué impresionante!... entonces... la pena no es del hecho de fuera sino que... desde dentro.- ...La fiesta transcurre y ella con sus regalos dichosa se va a su habitación... la acompaño atenta a sus pasos... llegamos pero ella se da vuelta y con un movimiento rápido cierra la puerta con pestillo... hay un silencio que me preocupa... Ella mira en mi dirección, ¡no!, no mira en mi dirección, ¡me está mirando a mi!... diciendo:"¿crees que no me he dado cuenta que me has seguido hoy y toda la vida?, ¿tú no crees que siento tus pasos pesados tras de mi?..." -.quedo pasmada del miedo, ¡Demonios!, ¡esto se supone que es un sueño!.- continua ella: "¡Mirate!, ¿por qué buscas en mi tu temor?, ¿no te das cuenta que me has creado?, ¡Reacciona por favor!". -. Intento decir algo, pero mis labios están cerrados, no puedo gestar ni un movimiento, estoy asustada, muy asustada.- termina:"¡mujer, ve tu forma y no tus sueños, contempla lo que tienes y no sueñes tus miedos... no los llames, ellos no vendrán!, ¿perderás acaso este preciado tiempo que tienes en crear miedos y penas?,¿no disfrutarás lo que tienes?... -.irónica continúa.- "Si quieres puedo tomar tu lugar..."... -.No aguanto más...- ¡NO!, no tomes mi lugar... ¡eres un sueño!... ¡quiero despertar!......Siento húmedos paños en mi frente... un perfume familiar. Es mi madre, hay una lámpara que alumbra su bella silueta frente a mis ojos... "¿estás mejor hija?"... si lo estoy... (por mi mente pasaba, ¿será lo mismo de la última vez?...)...mamá, ¿qué me sucedió?... me mira en silencio y me responde dulce: " ayer me estabas contando una historia que estabas escribiendo, sobre una mujer que estaba embarazada... estabas de lo mejor cuando te desmayaste sin aviso. Me asusté bastante pero ya estás mejor, balbuseabas mucho... no te entendía, aunque con la fiebre te recuperaste pronto... ahora te queda reposar..."...-. ¡¿Qué?!... un sueño... ¿un sueño?... .- reacciono y abrazo a mi mamá... diciendo en voz baja... un sueño, sólo fué un sueño...The End.
... Camino... en plena Alameda... Aún estoy en los zapatos de esa chica... Pasadas las horas, llego a mi casa, me tiendo en mi cuarto y duermo. -.Ya es temprano, pero algo ha ocurrido... por un instante yo estaba recostada a su lado, a un lado de la mujer quien he tenido que conocer... me he despegado de ella. Aún sigue dormida, es hermosa más aún de cerca, no reconozco este lugar-.quiero huir, de aquí.- me visto y me veo al espejo... hay dejos de ella en mi, es muy extraño. No cuestiono más y salgo de la casa, corriendo tomo locomoción y llego a la universidad, veo a mis amigos con cara de preocupación, me miran y nada me dicen. Siento frío, todos se van a clases y yo sigo al montón, aún no dejo de pensar en ella...Un periódico botado llama mi atención, una noticia en primera plana me descolocó... "MUJER ASESINADA EN SU CASA.- DE DOCE PUÑALADAS ES ENCONTRADA TENDIDA Y SIN VIDA CHICA DE 19 AÑOS." Abro y leo sus páginas, la fecha y la hora cohinciden con mi despertar, el lugar es el mismo... Realmente no entiendo... una tormenta de viento azota el lugar... sólo voy a clases. En la sala todos están callados, nadie susurra siquiera, un dolor profundo dentro de mi me obliga a salir, me duele mi vientre... una duda rápida llega a mi mente, ¿estoy ..........?, ¡no puede ser!, ¡no tiene que ser verdad!, ¡ella era una historia simple!, ¡un personaje de mi mente!... Voy al baño, me veo en el espejo y todo parece normal, enjuago mi cara de las lágrimas y me vuelvo a mirar... mi rostro ha cambiado... ¡No puede ser!... ¡soy ella!... Mientras avanzo por la calle pienso: ¿cómo es esto?, ¿Si la historia trataba de ella y no de mi, soy acaso el personaje original de la historia?, ¿Acaso ella siempre ha contado este burdo relato y yo soy simple invento ficticio de su mente desesperada?... Me duele la cabeza, pierdo fuerzas... no resito más en pié...... ... ...Despierto asustada en una cama, tendida. Quiero pensar que ha sido ficción lo que me ha sucedido... mi mamá está a mi lado, ¡es mi mamá, no la de ella, sino que la mía!... la abrazo y me pongo a llorar. Le cuento mi sueño entre sollozos y ella cambia sus gestos de modo repentino. Me dice: "yo te encontré en la calle tirada..." -.Quiero llorar, me duele el alma.- a lo que ella continúa: "mejor descansa, en ese estado no puedes agitarte... recuerda que llevas un hijo dentro y él quiere verte y sentirte feliz"... me recuesto y pienso dejandome llevar por el cansancio y el sueño... me he quedado dormida......Aún entre sueños pienso si la chica que murió en esa cama era ella o... fuí yo.To be continued.
He tomado fuerza ante su presencia, su cuerpo ya es parte de mi... en su mente de mujer hay mucho dolor, un temor muy grande pero una fuerza única... al parecer está embarazada, teme por su familia pero sabe que todo saldrá bien... aunque ese dejo absurdo no la deja en paz. Mira los ojos de aquel en silencio, y sabe que es de él... la soberbia como mala consejera le está diciendo que guarde el secreto para siempre, pero su corazón limpio le ruega que no lo haga y que diga la verdad... Pasa el tiempo y ella no puede evitar pensar en ello, siempre procurando estar bien por ella y desde luego por la criatura. A momentos lamenta que el padre no fuese un hombre digno a su hijo que lo único que busca en este mundo es amor... Esta asustada... pero jamás se había aferrado tanto a alguien como a su propio hijo, por nada lo dejaría, es su sangre vital de energía y nuevas esperanzas a futuro... aún no hay signos visibles de su estado... mientras intenta seguir firme tal cual... claro que... con la diferencia que dentro de si, lleva un nuevo ser.Cada momento que estoy con ella formo parte de su ser... siento su frío, su rabia, su pena... Pero es muy fuerte, piensa en sus sueños sin ni una gota de desesperanza ni desgano... Cada vez formo parte más profunda de ella... ya he completado mi metamorfosis... me encuentro en su dormitoro, que desde ahora ya es mío también, en su cama me tiendo en silencio y me pongo a llorar, no entiendo la crueldad, no logro entender su pena, mi pena... Me levanto temprano por la mañana, miro mi rostro en el espejo... no es el mismo de ayer... ya no es la mirada de una niña, no es el semblante de una mujer, es el hermoso rostro de una futura madre... un fuego en mis ojos me dan nuevas ganas de seguir... maquillo mi rostro suavemente y me visto con claras ropas acorde al blanco invierno, debo abrigarme... hace frío. Tomo locomoción como siempre, miro las caras de las personas y serias les sonrío... Llego a la universidad... Estudio como siempre, pero más decidida que nunca a seguir firme con esto... termina mi jornada... me dirijo a mi casa, en silencio... ...Tiendo mi bolso en el sofá y mis abrigos en mi cama, me siento en el escritorio, enciendo mi computador y accedo a mi blog a escribir sobre mi vida y lo que observo desde ella. Aun pienso en la criatura, dudas fugaces entran en mi cabeza si existe en realidad o fue un sueño de aquella mujer... Miro la pantalla de mi computador, leo lo que he escrito y vuelvo a mi conciencia resignandome que si es real lo que me está pasando, sólo le pido a Dios que llegue sano; pero si no es así... jamás olvidaré esta sensación de madre frente a mi... un cálido sentimiento albergado en silencio en mi vientre por un sueño que a futuro podría ser verdad...To be continued.
Una mujer camina a plena luz del día... tez clara y suave, de castaños cabellos... sus tacones marcando su pasar triste y silencioso... sus jeans y una blusa separa las burdas miradas de deseosos que ver su piel quicieran... ella indiferente, fría pero dulce a la vez.De sobria mirada continúa mirando con ojos de niña, sus sueños y metas, muchos aspirantes a sus besos contentan con uno sólo, como buena madre consentida, los entrega asumiendo que más no piden y se van llenos sin mirar atrás... recorre su piel joven recuerdos de aquella primera vez, con sabor secreto, sin importar cuantos besos diera, lo recuerda. De marrones y coquetos ojos busca entre la gente, un auxilio para su perdón, su caminar fuerte y femenino impide atropellos y desconsideraciones, aunque sus labios fragantes llaman a los hombres en silencio... Una cintura de mujer robusta y de anchas caderas, se contornean suave junto con su busto frondoso y ansioso del futuro...De piernas promedio de largo y formadas de ancho, son fuente de saciedad cuando faldas podía usar, sus tacones delicados terminaban su forma femenina y fugaz... Sigue caminando, su madre la detiene llevándosela consigo... La bella mujer se va con ella, mirandola con sus ojos de niña, aunque sin que nadie supiera, fuese una mujer de verdad, guardando en secreto su experiencia inocente, frente a la infancia que mantuvo hasta ayer...Cae la tarde y aún la recuerdan... sus bellos ojos marrones y sus curvas frondosas de miel...To be continued...
" Fumo un cigarrillo... en silencio... pienso en las veces que estuve a su lado y un sabor amargo me da cada vez que lo hago... No me dejo llevar por la pena... guardo en un papel conciente las lágrimas, me oculto en silencio, tras una fortaleza de cristal... Camino en las cercanías de la universidad y una niebla de recuerdos vienen a mi... siento sabor a nostalgia... ¿qué demonios pasó?, cuando dijo al enterarse por mi boca que me iría... fué uno de los pocos que me dijo que me extrañaría... me demostró cariño... ¿qué sucede, estaré loca?, cuando preguntaba lo que me sucedía, apesar de que yo dijera "nada"... Lloré una vez en sus brazos... (suspiro)... me duele. ¿Donde quedaron esos recuerdos?, ¿Qué me sucede?... -.Termina mi jornada de estudio y me voy con un fantasma tras de mi... una sensación a humedad absurda y aquella nostalgia de su cálido abrazo... Se me escapa como nicotina de mis labios... sólo veo ahora que se esfuma entre mi soledad y la pena... ...-Hace frío-... El viento otoñal me refresca la memoria... me dice suavemente, que recuerde ese frío, ya que siempre lidiaré con él... aquello que creí un abrigo, fué una mera ilusión... fué una promesa infantil... Esto me hace volver a mi primera postura dentro de mis acordes, ¿por qué creo en la gente, si siempre me dejan así?, ¿por qué siempre estoy para ellos y nadie está para mi?,¿por qué callo mi penas, pensando que los puedo preocupar?... Cada vez me acerco más al acantilado y una brisa me lleva diciendo... no hay solución, no tiene caso seguir... siempre probarás el mismo sabor amargo....Sólo ahora el orgullo calla mis lagrimas... diciendo... seguiré... con mi triunfo haré callar bocas que nunca estuvieron a mi lado y no dejaré que me vean derrotada... aunque por rencor siga en pié..."...Estaré bien...
Debo reconocer que como mujer, tiendo a cranear las cosas más de la cuenta... que lo más común, lo veo como algo muy complicado... que me dejo bajar mi propio autoestima, por comentarios de personas que dicen quererme y me hacen daño... ya muchos de mis amigos, me han oido quejarme por cosas tan insignificantes que si leen esto, lo más probable es que les esté pateando leer este texto... Bueno estoy aquí, en esta oportunidad por la razón de que para dejar un capítulo triste y amargo como debe estar, osea cerrado, debo comunicar lo que me pasa y lo que pretendo hacer al respecto.
Muchas veces lloré, sufrí por considerar mucho la opinión del resto frente a mi... Siempre he sido exigente con todos y más aún conmigo misma... culpandome de las cosas que suceden a mi alrededor... acostumbro tomar los problemas agenos como míos, siempre intentando buscar una salida, para las personas y poniendo todo empeño en lograrlo... hago lo que casi nadie hace por mi, yo sé eso porque son muy raras las personas que lo hacen, sé que el común prefiere preocuparse de sí mismos... bueno... yo... no.
...También sé que no permito cambiar una opinión, apesar de tener argumentos válidos para hacerlo, porque tengo un factor que arme desde infancia... El Orgullo... para ser sincera, sé que no siempre nos sirve y que hay momentos en la vida donde tenemos que "extraviarlo" para seguir sobreviviendo, pero como saben... yo no hago lo mismo... siempre cometo el error, de que si tengo que pedir ayuda, primero agoto todas las formas posibles de solucionar el problema y de ahí pienso, si es necesario solucionarlo o me quedo frustrada...
...Mi factor... mi carácter, no me gusta que me pasen a llevar, pero si son personas especiales para mi, soy capaz de transar muchos límites...
En muchas oportunidades, frente a mis cuestionamientos, cuando llego a verme como ser imperfecto, busco por consecuencia, la elegancia como paso próximo a la perfección... es como una careta para demostrar a los que me ven como algo distinto... especial... no común... Puede ser que en realidad busque llamar la atención, pero siento que no siempre es así, porque a ratos busco estar completamente sola...
Ahora que escribo estas cosas, entiendo a personas que me dicen: "no te entiendo"... creo que desde hace mucho tiempo, maduré de sobre manera y poseo reacciones de personas mucho mayores... y que cuando me siento mal, mi "lado infantil" da un grito desolador desde dentro... Siento que me hubiera gustado mucho, disfrutar los 10 a 17 años... probar cosas que el común prueba y no pasar esa etapa por mera maduréz tras una rotura familiar... Sé que las personas que tienen estas experiencias, tienen otra perspectiva distinta a las generalidades y que por ende, su desarrollo es muy distinto. El mío fué así...
Pero, ¿Para qué entrar en detalles?, sólo debo tener presente que tras inseguridades que poseo, me dejo llevar por lógicas que no siempre dan resultado... Cometo errores y debo aprender a aceptarlos...
Debo entender que lo que tengo es maravilloso... debo comprender que tengo virtudes como defectos y que sé querer pero temo en demostrarlo, que hay gente que está a mi lado y que lo estará hasta cuando Dios diga... que tengo una familia hermosa... que tengo muchas aptitudes para seguir en lo que estoy estudiando... y lo hago porque quiero ayudar a personas a que quieran lo que hacen... independiente de lo que sea...
...ayudar a hacer cosas, no a trabajar... porque el trabajo es obligación no pasión, ni motivación...
Tengo muchos proyectos y quiero concretarlos... desde hoy pondré todo de mi parte por seguir...
...Aunque a unos pocos amigos, deberé ponerlos al tanto de algunas cosas que es muy probable que pasen y quiero que estén preparados...
Saludos, a quienes por medio del Fotolog me visitan o por otros medios... espero que sus comentarios sean sinceros, ya con el hecho de que estén leyendo esto me siento pagada... muy feliz...
Gracias a mis amigos que me han aguantado tanto... algunos meses, otros años pero mi arista no esta en la cantidad de veces que me han ayudado, sino en la calidad de la ayuda que me han entregado sin pensar...
Muchas gracias, por ver en mi, una amiga y una humilde escritora de mis historias y poemas infantiles...
Atte...
Sandra Jorquera o Shanny o Sakurai Shinohara
