Preguntas filosóficas, absurdas y realistas a lo perdido una vez

¿Por qué limitas tus pasos por "el que dirán"?... ¿Por qué no eres capaz de apreciar lo que tienes?... ¿por qué esperas a que tus pasos sean los correctos?,¿Por que te duele algo tan frío como no saber amar?,¿ Por que te humillas ante los deseos de los demás?, ¿Por qué abandonas los problemas así?. ¿Por que estabas ahí conmigo?, ¿Por qué no me enseñaste a querer como creías?, ¿Por qué no te diste el tiempo de escuchar, no de oír?, ¿Por que te fui infiel?, ¿Por que no me arrepiento?, ¿Por que me sigues?, ¿por qué me hablas?, ¿Por que me quieres?, ¿Por que sigues siendo alguien que demuestra pena y abandono?, ¿Por que aceptaste 11 meses conmigo, si lo que necesitabas estaba en tu casa?, ¿Por que te dejaste convencer por el miedo que no eres capaz de pararte y enfrentar lo que quieras si te lo propusieras?, ¿Por qué?, ¿por qué?...

¿Por que me decías que ésto era nuestro, si tú metiste a todos con tus inseguridades?, ¿Por qué me prometiste estar a mi lado si ahora no estas aquí?, ¿Por qué me demostraste algo que nunca fue?, ¿Por que estabas conmigo si no sentías nada?, ¿Por que me humillaste hasta decir basta con tu orgullo idiota?, ¿Por qué me dices que me quieres como amiga para quedar sin culpas?, ¿les temes a tus culpas o al remordimiento de no haber hecho las cosas como corresponde?, ¿Por qué tienes las manos atadas si eres capaz de revolucionar el mundo entero por amar a alguien?, ¿Por qué te doblegas a seguir ordenes que no quieres?, ¿Por que te resignas ante una realidad que no sabes mirar?,¿ Por qué temes a hablar ésto?, ¿Por que te levantas a diario?, ¿Tan poco valía para ti?, ¿Por qué busqué respuestas a algo que nunca tuvo preguntas?, ¿Por qué suspiraba por alguien que nunca respiro por mi?, ¿Por que sigo aquí intentando resignarme?, ¿por que no me he resignado?, ¿Por que te recuerdo?, ¿Por que diablos me buscaste?, ¿Por que sigo pensando en lo que ya no puedo pensar?, ¿Por que las lagrimas salen si ya no quiero siquiera pensar?, ¿Por que respiro sangre al recordar la ira que poseo?, ¿Por que eres así?, ¿por que no desapareces?, ¿Por que tu recuerdo sigue aquí en mi cama?, ¿Por que ahora que reanudo mi vida siento que aún sigues aquí?, ¿Por que siento que cuando tengo un lapsus de intimidad, me miras?, ¿Por que siento esta cadena absurda en mi cuello y en mi cabeza?, ¿Por que no me liberas de una maldita vez?, ¿Por que no me dejas como dices?, ¿Por que si estas en tu mundo y yo en el mío, aún siento tu perfume a mi lado?, ¿Por que no logro olvidar tu risa irónica?, ¿Por que no borro de mi cabeza tus esperas, tu paciencia tu supuesto aprecio a algo que jamás existió?,¿ Por que me dices que te duele si nunca me amaste?, ¿Por que sigues aquí?, ¿Por que veo tus largos brazos y tu aliento que perfora mi pecho amargado?, ¿Por que?... ¿Por que?...

¿Por que creí en ti?, ¿Por que te odio?, ¿por que sigo pensando en todo lo que haces?, ¿por que predigo lo que haces y dejas de hacer?, ¿Por que me río de algo que no me causa más que dolor?, ¿Por que lloro y dejo de llorar?, ¿por que cada vez me pesan más los pasos?, ¿por que quiero demostrarte algo que no necesita demostración?, ¿por que intento convencerte que ya no te necesito y que ya te he olvidado?,¿Por que busco tu sombra tras la cortina de mi habitación?, ¿Por que me duele hasta tomar un peluche azul con alas?, ¿Por que me dejaste con tantos recuerdos?, ¿Por que me dejaste huellas que no se borran?, ¿Por que fuiste así conmigo?, ¿Por que determinaste estar conmigo para sentirte autónomo y no buscaste una persona con menos problemas?, ¿ por que sigo aquí preguntándome todo ésto?, ¿Por que sigues en mi cabeza?, ¿Por que no me dejas rehacer mi vida lejos de ti?, ¿Por que no me dejas en paz de una buena vez?, ¿Por que no me dejas morir si no me dejas vivir?,¿Por que me hablas si sabes en que terminaremos?, ¿Por que me buscas?, ¿Por que siento que deseas alimentar tu ego estúpido conmigo, con mi pena y mi rabia al saber que quien decía quererme NUNCA lo hizo?.

¿Por que?... ¿Dime por qué?...

¿Por que sigo aquí intentado borrar todos los recuerdos que tenía de ti?... ¿Por que si no saco nada?, ¿Por que me buscaste?... ... ...¿Por que?...

...responde... ya que sé que me lees... ¿Por que me lees?, ¿Por que si dices que te hace mal, me lees para recordar?... dime... ¿Por que?.

Por fin he abierto mis ojos...

No abandonaré lo que más quiero por cosas y personas que nunca valieron la pena...

Una nueva sed de sangre recorre mi piel, tengo ansias de correr tras mi presa disfrutando hasta la última gota de miedo que sienta...

Que sean mis juguetes... mis muñecos de trapos... mis colecciones de amantes...

Dejando lo que una vez fue decente... saciaré mi hambre frente a los hombres...

Dejando en claro... que nunca he sido la presa, sino que soy la verdadera cazadora...

Mis dudas antes de irme...

Aun no logro entender...¿por qué tuvo que pasar ésto?

¿Que es lo que realmente vale la pena?... ¿Los amores perdidos?, ¿Las guerras ganadas?, ¿Los olvidos adquiridos?, ¿Las ilusiones heredadas?, ¿Los sueños quebrados?, ¿las alcancías baratas?.

¿Que es lo que realmente vale la pena?... si piensas en lo que has hecho... si no ves nada más que desastres a tus pies, si caminas cabizbajo pensando en el daño que has causado y lo que te han causado... en la sed de venganza que no te deja respirar tranquila y tus culpas que arrastras desde encuentros pasados...

¿Los amores perdidos?... puede que pesen más que los ganados... mal que mal es un rasguño en el alma que marca lo que somos hoy... percibiendo aromas que recordamos pero no sentimos... una paranoia tétrica que nos dice lo arrepentidos que estamos de dejar aquellas paginas volteadas pero con un leve doblez en sus puntas...

¿Las guerras ganadas?... las humillaciones que recibimos... las balas agenas a todo orden y sentido. Con ese arrepentimiento de todo lo que hemos pisado para llegar a donde llegamos... agotados de tantos sueños rotos y olvidados.

¿Los olvidos adquiridos?... aquellas hojas que deseamos quemar...

¿Las ilusiones heredadas?... aquellas esperanzas muertas por buscar un buen puerto...

¿Los sueños quebrados?... seguidos por trisaduras en el alma... creyendo lo que creíamos y desmintiendo la verdad... soñando despiertos a los caídos... jurando en vida volver a empezar.

¿Las alcancías baratas?... donde un mundo esta quebrado... sin inversiones aparentes en los sueños de sus empresas en aquellos obreros que viven pensando en el "que dirán".

Una ignorancia absurda al pensar en los que quisimos y queremos aun, en los que perdimos y que por orgullo aun queremos, por las esperanzas marchitas... que me levantan para dar mi ultimo suspiro... dando un paso en falso y olvidando para siempre todo lo bello que he vivido.

Sandra Jorquera Quiroz

"Reclamas que no me vaya si fuiste tú el primero en irte" ...

"Si tuviese un motivo seguiría en pié mas ya nada veo mucho menos en ti, si tan sólo... si tan sólo...."

Llorando por lo que creí...

En parte entiendo la desconformidad de muchos estudiantes al darse cuenta el desastre de entorno en que nos desenvolvemos...

¿ Es extraño pensar en abandonar todo?... no lo creo, soy de aquellas que le ha costado lagrimas y sangre sus notas y de verdad ahora pienso en que si fue válido haber sacrificado tanto como para marcar el paso una y otra vez o no. A pesar que los demás te den palabras de aliento, ves que fallas una y otra vez... como si quedaras como una persona limitada, lisiada a aguantar las humillaciones de los demás. Total a "ti siempre te costará más que al resto".... ¿No es así?, Pobrecilla ¿NO? jajajajaja... después nosotros los jóvenes preguntamos por qué los adultos de entonces (que eran Jóvenes como nosotros) bajaron las manos y no pelearon por lo que querían. Simple es la respuesta... la mayoría manda... que los demás se jodan... y de aquellos que posean un poco de conciencia ayudan a los lisiados como nosotros, que no somos capaces de entender algo tan básico como una ecuación, una receta, una lógica absurda que nos dice como caminar, cómo vivir, cómo hablar y nuestros balbuseos no son escuchados...

¿Que especial?...

¿Que se rian en tu cara?, Mientras miras tus pies... reconoces cada rincón de tus dedos... para saber si podrás correr por tu vida y tus sueños como nexos a un futuro absurdo y feliz...

Que tierno, ¿No es así?

Sigo pensando si tomarme un año sabático después de trabajar un par de meses sería buena idea... y después comprar un pasaje sin retorno al canal...

Una nueva vuelta de la vida.

Es increible como las cosas se dan de una u otra manera... Hoy por hoy estoy ante una nueva odisea... un drama comico pero que por eso no pierde su dignidad de "problema cotidiano".

Es una humorada el hecho de que si en el pasado cosas se separaron, hoy tiendan a volver... Una persona cambia, tiende siempre al cambio... más las determinaciones, nos recuerdan lo infantiles que hemos sido, al tomar aquellos caminos que en su momento consideramos como "única opción". Lo más chistoso es aquella observacion social critica de las interpretaciones sobre ello... si digo "si"soy una arrastrada, si digo "no" soy rencorosa y si "no respondo" soy indecisa...

Hoy por hoy... me sigo llenando de experiencias... hoy estoy con un hombre que me hace muy feliz... me llena por completo, aunque siento ese fantasma del pasado.. que se "ha levantado de las cenizas"... con el sólo hecho de tener una noción idiota de que " tiene celos"...

Pensar que creia que nunca algo asi pasaría... Apesar de que tengo la mirada perdida ahora... quisiera ver el pasado... mostrar lo que soy y lo que realmente busco... ya que no es posible que si en algun caso diese un paso atras, repitiera lo mismo por lo que una vez lloré en mi cama.

¿Pero qué estoy diciendo?... pretendo seguir con quien estoy, tener hijos, tener una familia y sueños que nadie sería capaz de romper... pero si sigo así... cuestionaría si dicho camino sea el mejor para mi...

¿Valdrá la pena... el sólo hecho de cuestionarme éste problema?

Sandra Jorquera

Puertas cerradas o abiertas, puede ser a medio abrir...

Aquí me detengo nuevamente...

Pensar que creí que las cosas siguen normales, después de conocer a una persona especial... nah, para nada, todo ha ido cambiando.

Éstas cosas de "superar el pasado" y "seguir adelante", son etapas que si bien, nunca supiste llevar, fue porque nunca supiste cuando estabas en ésas etapas... Siento nostalgia, no puedo negarlo, pero tampoco soy infeliz.

Hoy recuerdo mi infancia, ése cielo azul brillante con el sol como broche perlado, esa brisa marina y una ansiedad de volar entre las nubes y mis sueños... ser alguien de bien, alguien normal, alguien atractivo, alguien quien todos recuerden por mi nombre... buscando esa aceptación que hoy tenga repugnante dejo a rosas... rosas perla perfumada, aromatizadas con pena...

Quizás ahora finalmente entienda lo que significa "asimilar" las cosas... lo perdido y ganado, lo vivido, lo olvidado... Puede que ahora lo sepa, porque nuevos sentimientos vuelven a mi... una persona me ha abierto los ojos... una persona me dejo hablar... aunque siga con esa sensación que nadie más que yo sé de lo que hablo... por ello nadie más me escucha, al calibre que me siento. Yo y yo... Como dije una vez, la tierra sigue girando... una y otra vez... que odiemos o amemos, no hace que el tiempo se detenga, sólo nos vuelve más distraídos... más absortos en nuestras mentes, intentando solucionar estúpidamente cosas que con tiempo se arreglan.

Somos estraños... miramos a los otros como extraños y nosotros olvidamos lo distinto que somos del resto...

Cada persona que conocemos... nos regala una pedacito de vida, un fragmento de esperanza y realidad... que nos mueve a lo largo de nuestra vida a hacer y a ser lo que queremos... ha soñar con lo que desearíamos contar mañana y a extrañar lo que una vez pudimos tener, pero que por cosas de cambio equivalente, dejamos para capturar nuevas eras, nuevas oportunidades y anhelos...

Extraña es la vida, corrección extraños somos nosotros al vivirla de ésta manera tan única...

Hoy me detengo a escribir ésto... porque es para mi un respiro, una posibilidad de dejar las puertas cerradas o abiertas... o quizás a medio abrir...

Puede ser que nunca vuelva a ésta puerta, pero eso ¿Quién lo sabe?...

Sandra Jorquera Quiroz, Lunes 22 de febrero del 2010

Aún...

Hoy, que miro los pasos que ya he dado... pienso en aquel que una vez me robo algo muy preciado para mi... Quizás hoy un bandido ha osado quitarme un beso, pero él... me a quitado lo que más cuidaba...

Tengo que sonreir... quiero sonreir... porque soy feliz sintiendo ésto... quizás él ya no me quiera, pero soy feliz cuando toco mi pecho y no siento mis latidos... ya que él tiene lo que más cuidaba...

No niego que lo extraño... pero siento que está bien, que no tengo que decirle nada... que no necesita nada de mi...

Me ha hecho sonreir de nuevo, mirar las cosas con tanta soltura y simpleza... pero me recuerda lo que soy... cosa que me hace estar en tierra pero jamás perder la esperanza y mis sueños...

Darme el tiempo de suspirar, ahora son gastos diarios... aunque nunca deje de quererlo... aunque lo deseaba... queria dejarlo, como a los vicios, olvidarlo como cada colilla que dejan los adictos, queria olvidarlo... pero no he podido... quizás hoy pueda comprender finalmente... que en si no sea un mal necesario... porque mal no me hace... lo necesito... ya que aún suspiro por su aroma...

Quisiera que estuviera conmigo...

Pero más quiero que sea feliz...

¿Eso es a lo que le llaman amor?

Sandra Jorquera

No eres débil...

No soy Débil, sólo inconsciente... Dejando escapar las lágrimas que me siguen...

No soy Débil, sólo inconsciente... escondiendo mis dolores...

No soy Débil, sólo inconsciente... buscando el por qué a todo...

No soy Débil, sólo inconsciente... intentando encontrar lógica al pasado...

Realmente no soy débil, 21 años tuve que dejar pasar para darme cuenta de tamaña cosa... inconsciente de lo que vivo, alucinando en lo que podría pero por alguna razón no sería, esta negatividad relativa a los hechos, con tan sólo pensar que no podría ser...

La Posibilidad, la realidad en sí misma como rastro de un tiempo, de un porvenir... Siempre buscando que "el mundo" no nos vea con los ojos que no queramos ver... no somos arrastrados, llorones, temerosos, inseguros ni desconfiados... pero lo somos a finales...

Todo encerrado en un juicio moral... "la mujer no debe arrastrarse por un hombre", "el hombre debe dominar a la mujer", "una mujer con varios hombres es prostituta, pero un hombre con varias mujeres es un campeón"... Me pregunto ¿de que campeón me hablan si sólo se están refiriendo a un tipo pobre emocionalmente y que no es capaz de establecer una relación común?...

Somos feroces para criticar... pero no nos gusta que nos critiquen... ironía... ¿no es así?

No soy Débil, sólo inconsciente... analizando las cosas que no tienen por qué ser analizadas...

No soy Débil, sólo inconsciente... temiendo a un futuro que quizás jamás se cumpla...

No soy Débil, sólo inconsciente... volviendo a pensar en lo que creo... gastando energías sin pensar en ello...

Realmente No soy Débil, sólo inconsciente... Porque vuelvo a escribir criticando aquello que no es criticable, porque nada cambiará... sólo yo me podré transformar...

Empezando a cerrar las heridas.

Volver a San Antonio fué un gran desafío fortuito... No me logro explicar el cómo pude volver allá. Si bien deje bellos recuerdos... también hay muchos de ellos manchados con un dolor decadente y pasado...

¿Qué fue lo que sentí?... una libertad absurda... aquella humedad rozaba cada pedazo de piel y me llevaba a un pasado que quería olvidar... Pero ahí estaba.. Frente a mis amigos de infancia... Tanta nostalgia que condensaba en comentarios con cierta torpeza... me he vuelto tartamuda frente al pasado, titubeo cada vez que aquello contemplo... Todo estaba igual... todo... me faltaba ver a aquellos niños correr... comentando sus historias como carreras y jugarretas como cuentos del olvido y de la infancia que perdía sentido.

Ahi estaba, todo estaba... sólo que he crecido para saber donde realmente estaba...

Sandra Jorquera Quiroz

1/01/2010