Andando...

Las cosas no hay que pensarlas mucho... (no se preocupen, yo me entiendo), debo vivir el "aquí" y el "ahora"... disfrutar de lo que Dios me ha dado o que de pura suerte me gané... Hace unos momentos estuve llorando... y pude contemplar algunas fallitas... asi que...

Disculpe las molestias... la autora está en reparación para una mejor redacción para usted...
(din don)
(siii claro, como si leyeran este blog tambien)

Ya pronto redactaré...

Una Historia...

Era una vez o más bien, fué una vez.... una jovencita que conoció a un amigo, un chico que mayores gracias no tenía... esta niña, se sentía muy sola... siempre fue dejada a un lado quedando solamente las espaldas de las personas a quienes ella quería. Pero él no hacía lo mismo, se preocupaba por ella... No la dejo sola cuando podía... ella cada vez más soberbia quiso conocerlo siempre anteponiendo como ante todos que no queria sufrir por el corazón y que todos hacen eso... todos nos hacen sufrir por eso.

Pasado ya un tiempo... ella lo admiraba con ternura ya que no era una persona común, absurdamente ante el orgullo que ella tenía... sin darse cuenta era capaz de hacer cosas por él, cuidarlo sin restricciones, pero esta señorita por instinto, ocultaba algo... sabía que algo no andaba bien... él siempre le decía que no pasaba nada entre ambos y ella lo "demostraba" y así era... el podría estar con cualquiera y ella ser indiferente total... esto mismo ocurría pero en puestos contrarios. Cada vez se aferraba más y más a él. Pero, ella tenía un miedo... temía que podría fijarse en él, fijarse en una persona que mira con ojos normales, que no piensa más allá de la amistad que se veía.

Este temor iba en contra de todo su orgullo, su rencor, su dolor. Cada vez que pensaba en eso... su pecho le dolía como si un disparo le hubieran dado. Ella callaba todo eso, volviendo siempre a el inicio pensando que eran tonterías... él ignorante de esto siempre le decía que le gustaba estar a su lado... ella sentía lo mismo pero con ese temor de que fuese algo más... No tan sólo por él y porque lo quería, sino que porque ella siempre cortaria las alas a todo que pudiera dar un resultado así, por ende, a todo aquel que se atreviera a acercarse a ella con esos motivos, se alejaría... si fuese así con su amigo, ella tendría que alejarse de un amigo... uno de sus pocos amigos... Eso le dolía... Le molesta... Me molesta... Hoy por hoy me sigue doliendo el alma... y ahora estoy llorando porque me siento mal al pensar así, me siento mal porque me siento sola... y nadie me puede ayudar y porque en mi cabeza se está entrando la idea de terminar con todo...

Lo más simpático de esto es que lo más probable es que nadie lea estas palabras más que la autora misma...

Me siento una carga para el resto y con menor razón intento de demostrar mi pena... No quiero seguir más.

Malos sentimientos...

¿Odio?, ¿Rencor?, ¿Ira?, ¿Confusión?, ¿Frustración?, ¿Enfado?...

¿Qué mal genio, no?... ... ...

Cuando vemos esta imagen, nos damos cuenta de inmediato un estado anímico que muchos consideran normal tras algún conflicto... El enojo.

Este estado anímico es muy común ante la frustración de metas y otros tipos de cosas como la injusticia o por el mero hecho de que nos pasen a llevar...

Con gestos tán sencillos como fruncir el ceño hasta un golpe, con agregados como comentarios dañinos para más de alguno... vuelva a mirar la imagen... no creo que justamente quiera demostrar cariño por medio de esa sonrisa...

Cada uno sabe cómo expresar ese tipo de emociones... yo... desde la ironía pura de mis palabras hasta una pateadura que no podrías volverte a parar por media semana...

y tú... ¿cómo expresas tu enojo?.

¡Pregunta para los psicólogos!

Una avecilla miraba lejana, el volar libre de otras alas... aquel pequeño, no mostraba necesidad de volar tambien... estaba aferrado a su nido... no quiso volar... y todos probaban los dulces vientos que cuidaban sus alas... pero el pajarillo no volaba... ahi quedo... en su rama, sobre su nido.

La dependencia a las cosas es un aspecto que es bastante normal dentro de nuestra raza, pero más normal aún es la dependencia a las personas... yo sólo miro, más nada puedo hacer... aunque hay grados que a veces me molestan un poco y llegan al extremo de preguntarme en silencio... ¿Qué pasará por las mentes de aquellos que estan atados?, una persona puede preocuparse mucho y querer mucho a otra, pero... ¿será la otra capaz de hacer lo mismo por esa persona... me refiero quererla y preocuparse por ella similarmente hablando?... Yo no entiendo, aún no he sido capaz de entender, lo que si sé es que no entiendo porque no sufro el mismo mal que provoca eso... y que si no entiendo no es por falta de inteligencia ni por poseer menos puntos en test y pruebas de intelecto... Sé que es común pero no entiendo la escencia.... El entregar cosas y sacrificar momentos y situaciones por el otro es algo parecido... no lo entiendo...

Y cuando empieza a ser dañina esta reclusión... intentan liberarse...pero... vuelven a caer, una y otra vez, es como si a una persona el dormir lo enamorara a tal punto que sus musculos se atrofien por falta de ejercicios y esta persona intenta salir de ahi pero se cansa ya que no tiene la misma resistencia y por ende le da sueño y agotamiento y finalmente vuelve a dormir... Es extraño... ¿qué sucede con esas fuerzas que tenían antes de probar dicho mal?, ¿se esfumaron?, no lo creo... ademas... "la energía no se crea ni se destruye, sólo se transforma".

La ecuación no me cuadra, la reacción me esta dando un producto que no corresponde a lo esperado, la suma me esta dando un pez.... por muy irónico que esto suene, es un circuito que a mi memoria no se ha podido adaptar... ¿Freud, tienes alguna idea?, ¿Aristóteles? (¿Bueno qué sabrá él en su época?... ), ¿Erikson?, ¿Bandura, Skiner, Feldman, Deval, Pavlov, Watson?, ¿Maslow?... ¿PIAGET?.... ¡¿Quién demonios sabe?!. (suspiro)...

Por hoy me resigno a descubrir en otra oportunidad dichoso enigma... aunque tarde o temprano volveré con la misma interrogante...

Cosas que pueden pasar...

(suspiro)... ¿por qué hay gente que tiene verguenza de cosas que no debieran de tener?...¿por qué hay personas que no tienen verguenza de cosas que deberian de tener?... ¿por qué hay personas que no se aceptan asi mismos?... ¿por qué temen a cosas desconocidas?...

Son muchas las preguntas que tengo esta vez., personas que tienen una belleza muy particular, virtudes tan bien acabadas (osea desarrolladas digo), de un corazón preciado para muchos, de tradiciones o costumbres de respetar, con conocimientos que no muchos saben... En resumidas cuentas personas de bien... tienen verguenza (suspiro profundo y pausado)... Sé que hay cosas que pueden avergonzar pero ¿su propia persona?, tal vez, hayan pasado muchas cosas en sus vidas, como para sentir algo así... Hoy muestro que es una secuela de el contexto, en el cual haya pasado la persona, es un miedo que no te deja ser tú mismo en plenitud, siempre inseguro(a), buscando la aceptación de todos, condicionandose a todos menos a uno(a) mismo(a), muy influenciable de comentarios de personas de afuera y normalmente sin conciencia de las propias aptitudes...

Propongo que de lo que hay que avergonzarse, en estos casos, en realidad es de la misma verguenza. Yo me averguenzo de eso... yo pase por eso, como otros tantos millones de personas que alguna vez tuvieron problemas en su entorno. Pero creo que hay que saber sobreponerse a esos supuestos defectos y darles una utilidad; no dejarlos como defectos, sino como detalles de ti... No darles un enfoque bueno o malo... A cada detalle hay que ir perfeccionandolo de a poco y querer ese trabajo. Mostrar las cosas como parte de ti... si se quiere con orgullo o con normalidad pero no con timidez, aquel detalle es parte de ti y es lo que hace que uno(a) sea uno(a)... Te vuelve unica(o) y que si algunos no saben contemplar, otros lo sabrán hacer. A los que no saben... bueno... se les enseña.

Hay que aprender a mirarse...

Estudios humanos

Un ladrón he visto que asoma sus manos a las orillas de la puerta... Escondido, entre las sombras de la luz, abrigando dentro la esperanza de quitarme el sueño por su encuentro...

Las ambiguedades esta vez me llaman la atención, el quedar con la duda es bastante fastidioso aunque muy interesante de averiguar lo que es en la realidad. No se sabe cual sería el camino a tomar, bajo ese dejo indeterminado de las personas... "¿quiere un cafe? - mmmm, aunque tiene buen sabor el té... pero también el cafe... ah! no sé..."... Es bastante común que las personas, al no saber que hacer, le dan las cosas a otras... (hasta yo lo he hecho en varias oportunidades). Somos bastantes ambiguos al ver elecciones de las cosas... puede ser desde el cafe... hasta la ropa que llevamos... las cosas que comeremos, tantas situaciones, que ya esta costumbre forma parte de nosotros.

Hacemos cosas sin tener nada claro, nada definido... Muchos se lamentan después por lo que han pasado... (suspiro), hay muchos que no saben lo que hacen... titubean y temen sin razón. Desconfían de todos... dejandose llevar de sentimientos fantásticos y llenos de ilusiones a vidas imaginarias, bueno, otros no se dejan llevar por eso... Estoy conciente de que existen personas que muestran sus emociones y aman apesar de todo, muestran una armonía emocional muy agradable - sin considerar que padecen los dolores más profundos ante las desiluciones y cosas así; pero también tengo presente que apesar de desconfiar de todos, hay personas que no sienten absolutamente nada, miran todo como un objetivo a obtener y no muestran compasión para el resto - a ese grupo pertenezco... claro que lo oculto... a muchos les veo una utilidad material y a veces emocional que evita que los dañe, me limito a esperar de ellos. Como ya he dicho en mi blog primero, los veo como simples humanos.

Las personas que han tenido la pésima idea de fijarse en mi, han terminado mal... Siempre cubro mi naturaleza tras una sonrisa, risas inventadas y aventuras imaginadas dentro de mi computador al visitar páginas de adolescentes y sus problemas. Todos pueden confiar en mi, pero ¿yo podría confiar en alguno?, mi respuesta natural es... no. La otra, diría que sí... que tengo muchos amigos... que todos me han ayudado... que no me han dejado sola... (patrañas).

Yo ahora he visto personas en especial que me llaman mucho la atención con respecto a este tema y por lo menos estos meses y años que vienen, los estudiaré en silencio, veré cual es la realidad que muestran con sus ojos... algunos los leeré, otros probaré y a algunos degustaré. Será interesante saber de lo que serán capaces de hacer...

De raza esteparia proviene mi nombre.

Nuevos caminos he de seguir, mis primeros pasos áridos de sombra mojada costera... Abrazaré con mis dedos los vientos dulces de unos labios que sólo en sueños me llaman... No pertenezco a nadie, no poseo riendas que corten mis pasos... Mis instintos controlan las escencias de mis palabras.

Mostraré el color que tengo en la realidad, no pensaré en aquello que detiene mis inpulsos nativos de ironía, molestia, enfado, entre tantas cosas que intentaré surgir de mi propia niebla a las plenitudes de mis propias creaciones... Enseñaré una postura de las cosas cubiertas de heridas por las experiencias que me han llevado a formarlas... Este es aquel polo que al común no muestro... Nadie se ha dado cuenta, no se dan cuenta de aquellas carcajadas que salen de mis labios antes sus ojos... Me he reido mucho de bastantes pero pocos lo han evitado por instinto, no por razón.

Busco conocer personas que al leer mis palabras, me demuestren que observan mis ideas, que no leen por rutina o costumbre, yo con mis hilos mostraré cosas que prefiero una opinión crítica de ello, así dejar en claro que las opiniones vertidas en estos textos sean de personas de real título de lector... Personas que sean capaces de usar mis propias palabras en mi contra... busco desafíos... aunque... ¿quién soy para pedir semejante cosa?, ¿seré capaz de redactar textos que aquí pretendo hacer?...

Este es el principio del fin de mis palabras... La seda que a la mayoría oculto y cuido con recelo de manos que la quieren manchar de espantos y dudas... Muy pocos serán los que puedan ver esto o por lo menos podrán apreciar lo que aquí podré escribir.