Mi real conciencia...

Ahora tengo un poco de conciencia de las cosas horribles que he sentido... Es tan absurdo lo que he hecho... criticando al mundo, si los defectos que me duelen son míos...
Por un lado, me siento agradecida porque hay gente a mi lado, que me cuida pero también me siento perra, por haber hecho cosas que pudieron haber terminado ese cariño... Pido perdón... pero es un perdón del corazón, por lo malagradecida, por lo despectiva, hiriente, inmunda que he sido al morder a aquellos que me han ayudado desde que nací... He cometido errores y creo, que lo que me queda por hacer es pedir perdón y reconocer y enmendar mi defecto... pensar mil veces y reflexionar sobre mi miedo y mi estadío absorto en la pena... ese remordimiento, que ahora me mata poco a poco...

Hasta las estatuas lloran por lo mediocre que soy... mi cuna artística a roto la última hebra de cariño que sentían por mi....

He enviado al carajo años de cariño por el hecho de sentirme así... podrida y triste, llena de defectos y rencor...

Irónicamente... extraño mi imagen paterna... esa fortaleza y esperanza, porque todo se solucionaría... la he perdido... por completo... siempre de soberbia, intenté darme fuerzas.. pero con lo absurda que soy... yo misma me he dejado sola en mis pensamientos...

Es fácil criticar, cuando una tiene más defectos y no los ve... Es sencillo mandar a las personas al infierno, sabiendo que yo ya estoy ahí... sola y que busco formas de llamar la atención, aunque sea agrediendo al resto... Es rápida la sensación de que... "debo aguantar a los demás"... y por el hecho de que me siento sola... siempre intentando de "defenderme", sabiendo que valgo peor que nada...

...Es fácil atacar a la gente que me quiere y a los que merecen mi indiferencia tratarlos como a dioses...

Más fácil es aún llorar, cuando todo esta ejecutado y terminado... cuando mis ojos están hinchados y vuelvo a llorar, por mi pena y por la tristeza de aquellos a quienes he agredido durante este tiempo....

...Todo este tiempo he querido llamar la atención... realmente he hecho eso...

En la universidad me siento sola... pero realmente sola... y busco formas para que la gente me aprecie... lástima que hay personas, que en un intento de ayudarme me entierran más... Yo soy una persona que ama a su mamá y a su hermano, pero como bien sé... no puedo traerlos conmigo cada vez que pueda... sé también que tengo la costumbre desde la enseñanza media, de juntarme con mi hermano... es más, aún recuerdo todas las veces que conversabamos en el tercer piso de mi escuela... me ocurría lo mismo en ese tiempo... me sentía sola y la única persona que estuvo a mi lado fué mi hermano... y ahora... no está... ahora trabaja... y yo debo armar mi vida... pero aunque tenga el consuelo de que lo veré a las 11:00 pm todos los días, el resto del día... debo pasarlo tal cual... con ese dejo de irme al infierno pero pasar la eternidad junto a ellos primero...

...Intentaré mejorarme... intentaré de no ser estorbo ni de mandarme al infierno... lo intentaré... intentaré no volver a mirarme la muñecas y pensar cortármelas... no me miraré al espejo y ni escupiré mi reflejo... no me rasguñaré mis brazos... ni pasaré nuevamente una cuchilla por mi cuello con la excusa de que estoy rascando... Nadie sabía esto.. ahora todos lo saben... Sé que son gajes del oficio y que debo aprender a levantarme pero aún estoy en el suelo... revolcándome con el polvo de olvido y mi propia decepción de estar sola y no hacer nada al respecto... sacandome fotos imaginandome que soy bonita y que al mundo le gusta verme... y que siempre estoy buscando la apreciación del resto y yo sigo en el suelo...

Ahora me queda enmendar mi error... y buscar ayuda... aunque no sé quién sea capaz de darle auxilio a una perra triste, que por pena muerde a la gente que alguna vez le dió de comer...

Pido a todos quienes leen mis palabras...

.Perdón.