Sentimientos amargos

Tengo un dolor en el pecho, pienso en lo que debiera hacer en aquellos momentos de soledad y quedo pasmada por el miedo y el rencor dejado por mi padre en mi cabeza... tengo ganas de llorar, miro lo que he hecho y la pena y la rabia me cortan aquellas miserables ganas de vivir... Debo entender que a raíz de mi rencor, de la desesperación de no poder hacer nada para ayudar a mi familia, de la tristeza de vivir siempre en soledad... con esa desconfianza al mundo, con ese silencio ensordecedor tras no poder confiar en la gente y siempre guardar mi pena, mi ira, mi angustia de pasar preocupada por cosas que debo lograr mantener en equilibrio o por lo menos dentro de mis reglas, de mi estructura buscadora de aquella perfección absurda que coarta mis alas sin pensar en una felicidad utópica, sin límites, sin encierro, sin aquel olor nauseabundo a olvido y resignación titulado por mi: "tengo que hacerlo", "debo hacerlo", "es mi responsabilidad"... Me siento encerrada, atrapada en mi mundo, sola...

Necesito saber ¡¿qué demonios tengo que hacer para poder seguir adelante?!... debo perdonar... debo hacer curvas con las rectas de mi norma y empezar a volar con las alas de un pez volador... siento miedo... siento que tengo que aprender a vivir y a perdonar... a sentir lo que mi corazón me dice a gritos y lo más importante... aprender a amar...

Quiero empezar a caminar con mis ideas y soñar con mis emociones, hablar con la mirada y desear con el corazón todo aquello que busco por instinto y no por razón...

Creo que debo ser yo...

Aquí nuevamente

¿Cómo poder empezar un texto sin ganas?... ¿Cómo poder soñar estando despierta?... Asumo que he perdido mi tiempo pero no me arrepiento de lo que hice... Hoy hay distancia y creo que a medida que continúe esto todo acabará como debe ser y que por naturaleza debiera ser...

...Probabilidades... es probable que ya no crea en ellas, pero de que tengan razón puede que la tengan... claro, es probable...