Este será mi secreto... mi vida... mis deseos.

Un Día en la Universidad

2011-04-29T11:24:00.000-07:00

Hace mucho tiempo que no visitaba éste lugar nuevamente. Han pasado meses desde la última vez que sucedió todo ésto.

En un día como ayer, en Santiago de Chile, un hombre al cual yo quiero y yo veníamos de regreso a mi casa luego de un día largo y frío en vísperas de invierno. Entre juegos infantiles, hubo un solo gesto que me incomodo, y por mejor le hice el comentario de que no siguiera haciendo eso, pero no encontré mejor resultado que sin previo aviso, sin pensar días antes que ésto pasaría así, decide terminar con el largo tiempo que llevábamos juntos de forma tan estricta que hasta incluyó devoluciones de todo aquello que le pudo pertenecer al otro... yo sin poder entender la causa... determiné no obligarlo a que me dijera lo que realmente pasaba... mal que mal si él lo quiso así por algo debe de ser. Detengo el bus cerca de calles de mi casa, y con un dolor profundo me resignaba a dejarlo ir de una vez, odiarlo porque nunca me dijo lo que pensaba y odiarme por ser una pésima adivina. De paso tirando mis sueños de tener mi propia familia, mis motivos por los cuales vivir... todo aquello que creía...

Cruzo la avenida y él cruza también... él se dirige hacia el sur igual que yo, pero de rabia yo cambio hacia el norte... camino sin parar hasta que su brazo me toma para detenerme... a pesar de mi odio de mi furia... fue capaz de abrazarme, darme un beso y pedir perdón. Prometiendo que se la jugaría por mi y que si algo le fuera a molestar lo diría...

Aún sigo sintiendo miedo de todo. Especialmente de él. Nunca me ha levantado la mano, nunca ha hecho un ademán de amenazas, pero sólo basto ése cambio para romper en pedazos todo lo que quería. Se ha convertido en alguien que no sabe lo que quiere.

Se ha transformado en un indeciso, en alguien en quien no puedo confiar ciegamente. Conservo la esperanza de que madure, pero, el dolor no pasa... no quiere estar tranquila mi alma... a pesar de que lo amo... Tengo miedo de que sólo haya bastado ése desafortunado momento para matar definitivamente todo lo que yo pude amar...

...siento como mis pensamientos son garabatos ridículos de mi mente...

...solo siento...

Sandra Jorquera

Hoy yo...

2011-03-22T11:05:00.000-07:00

Muchas veces quisiera arrancar de las cosas que me hacen recordar que estoy sola. Si tengo una pareja... ya la tengo. Tengo familia... si ya tengo una, pero de una u otra forma me siento cada vez más sola... Es una situación que sale de control, se arranca de mis dominios y me abate contra todo aquello que quice.

Ya me encuentro desorientada frente a muchas preguntas. No tengo amigas... solo tengo dos prospectos de amigos... pero que a la larga ya no lo son. Tengo un miedo a estar sola y he llegado a soportar más de alguna humillación por evitarlo. Tengo una esperanza y un sueño por cumplir en esta vida. Mientras sigo mirando las cosas como las noto a distancia. Me he vuelto a levantar nuevamente y siguen mis dudas referentes a un futuro donde no sé donde iré a parar...

Por ahora me toca hacer mis apuestas.

Preguntas filosóficas, absurdas y realistas a lo perdido una vez

2010-10-14T16:45:00.001-07:00

¿Por qué limitas tus pasos por "el que dirán"?... ¿Por qué no eres capaz de apreciar lo que tienes?... ¿por qué esperas a que tus pasos sean los correctos?,¿Por que te duele algo tan frío como no saber amar?,¿ Por que te humillas ante los deseos de los demás?, ¿Por qué abandonas los problemas así?. ¿Por que estabas ahí conmigo?, ¿Por qué no me enseñaste a querer como creías?, ¿Por qué no te diste el tiempo de escuchar, no de oír?, ¿Por que te fui infiel?, ¿Por que no me arrepiento?, ¿Por que me sigues?, ¿por qué me hablas?, ¿Por que me quieres?, ¿Por que sigues siendo alguien que demuestra pena y abandono?, ¿Por que aceptaste 11 meses conmigo, si lo que necesitabas estaba en tu casa?, ¿Por que te dejaste convencer por el miedo que no eres capaz de pararte y enfrentar lo que quieras si te lo propusieras?, ¿Por qué?, ¿por qué?...

¿Por que me decías que ésto era nuestro, si tú metiste a todos con tus inseguridades?, ¿Por qué me prometiste estar a mi lado si ahora no estas aquí?, ¿Por qué me demostraste algo que nunca fue?, ¿Por que estabas conmigo si no sentías nada?, ¿Por que me humillaste hasta decir basta con tu orgullo idiota?, ¿Por qué me dices que me quieres como amiga para quedar sin culpas?, ¿les temes a tus culpas o al remordimiento de no haber hecho las cosas como corresponde?, ¿Por qué tienes las manos atadas si eres capaz de revolucionar el mundo entero por amar a alguien?, ¿Por qué te doblegas a seguir ordenes que no quieres?, ¿Por que te resignas ante una realidad que no sabes mirar?,¿ Por qué temes a hablar ésto?, ¿Por que te levantas a diario?, ¿Tan poco valía para ti?, ¿Por qué busqué respuestas a algo que nunca tuvo preguntas?, ¿Por qué suspiraba por alguien que nunca respiro por mi?, ¿Por que sigo aquí intentando resignarme?, ¿por que no me he resignado?, ¿Por que te recuerdo?, ¿Por que diablos me buscaste?, ¿Por que sigo pensando en lo que ya no puedo pensar?, ¿Por que las lagrimas salen si ya no quiero siquiera pensar?, ¿Por que respiro sangre al recordar la ira que poseo?, ¿Por que eres así?, ¿por que no desapareces?, ¿Por que tu recuerdo sigue aquí en mi cama?, ¿Por que ahora que reanudo mi vida siento que aún sigues aquí?, ¿Por que siento que cuando tengo un lapsus de intimidad, me miras?, ¿Por que siento esta cadena absurda en mi cuello y en mi cabeza?, ¿Por que no me liberas de una maldita vez?, ¿Por que no me dejas como dices?, ¿Por que si estas en tu mundo y yo en el mío, aún siento tu perfume a mi lado?, ¿Por que no logro olvidar tu risa irónica?, ¿Por que no borro de mi cabeza tus esperas, tu paciencia tu supuesto aprecio a algo que jamás existió?,¿ Por que me dices que te duele si nunca me amaste?, ¿Por que sigues aquí?, ¿Por que veo tus largos brazos y tu aliento que perfora mi pecho amargado?, ¿Por que?... ¿Por que?...

¿Por que creí en ti?, ¿Por que te odio?, ¿por que sigo pensando en todo lo que haces?, ¿por que predigo lo que haces y dejas de hacer?, ¿Por que me río de algo que no me causa más que dolor?, ¿Por que lloro y dejo de llorar?, ¿por que cada vez me pesan más los pasos?, ¿por que quiero demostrarte algo que no necesita demostración?, ¿por que intento convencerte que ya no te necesito y que ya te he olvidado?,¿Por que busco tu sombra tras la cortina de mi habitación?, ¿Por que me duele hasta tomar un peluche azul con alas?, ¿Por que me dejaste con tantos recuerdos?, ¿Por que me dejaste huellas que no se borran?, ¿Por que fuiste así conmigo?, ¿Por que determinaste estar conmigo para sentirte autónomo y no buscaste una persona con menos problemas?, ¿ por que sigo aquí preguntándome todo ésto?, ¿Por que sigues en mi cabeza?, ¿Por que no me dejas rehacer mi vida lejos de ti?, ¿Por que no me dejas en paz de una buena vez?, ¿Por que no me dejas morir si no me dejas vivir?,¿Por que me hablas si sabes en que terminaremos?, ¿Por que me buscas?, ¿Por que siento que deseas alimentar tu ego estúpido conmigo, con mi pena y mi rabia al saber que quien decía quererme NUNCA lo hizo?.

¿Por que?... ¿Dime por qué?...

¿Por que sigo aquí intentado borrar todos los recuerdos que tenía de ti?... ¿Por que si no saco nada?, ¿Por que me buscaste?... ... ...¿Por que?...

...responde... ya que sé que me lees... ¿Por que me lees?, ¿Por que si dices que te hace mal, me lees para recordar?... dime... ¿Por que?.

Por fin he abierto mis ojos...

2010-10-13T14:12:00.000-07:00

No abandonaré lo que más quiero por cosas y personas que nunca valieron la pena...

Una nueva sed de sangre recorre mi piel, tengo ansias de correr tras mi presa disfrutando hasta la última gota de miedo que sienta...

Que sean mis juguetes... mis muñecos de trapos... mis colecciones de amantes...

Dejando lo que una vez fue decente... saciaré mi hambre frente a los hombres...

Dejando en claro... que nunca he sido la presa, sino que soy la verdadera cazadora...

Mis dudas antes de irme...

2010-10-11T21:07:00.000-07:00

Aun no logro entender...¿por qué tuvo que pasar ésto?

¿Que es lo que realmente vale la pena?... ¿Los amores perdidos?, ¿Las guerras ganadas?, ¿Los olvidos adquiridos?, ¿Las ilusiones heredadas?, ¿Los sueños quebrados?, ¿las alcancías baratas?.

¿Que es lo que realmente vale la pena?... si piensas en lo que has hecho... si no ves nada más que desastres a tus pies, si caminas cabizbajo pensando en el daño que has causado y lo que te han causado... en la sed de venganza que no te deja respirar tranquila y tus culpas que arrastras desde encuentros pasados...

¿Los amores perdidos?... puede que pesen más que los ganados... mal que mal es un rasguño en el alma que marca lo que somos hoy... percibiendo aromas que recordamos pero no sentimos... una paranoia tétrica que nos dice lo arrepentidos que estamos de dejar aquellas paginas volteadas pero con un leve doblez en sus puntas...

¿Las guerras ganadas?... las humillaciones que recibimos... las balas agenas a todo orden y sentido. Con ese arrepentimiento de todo lo que hemos pisado para llegar a donde llegamos... agotados de tantos sueños rotos y olvidados.

¿Los olvidos adquiridos?... aquellas hojas que deseamos quemar...

¿Las ilusiones heredadas?... aquellas esperanzas muertas por buscar un buen puerto...

¿Los sueños quebrados?... seguidos por trisaduras en el alma... creyendo lo que creíamos y desmintiendo la verdad... soñando despiertos a los caídos... jurando en vida volver a empezar.

¿Las alcancías baratas?... donde un mundo esta quebrado... sin inversiones aparentes en los sueños de sus empresas en aquellos obreros que viven pensando en el "que dirán".

Una ignorancia absurda al pensar en los que quisimos y queremos aun, en los que perdimos y que por orgullo aun queremos, por las esperanzas marchitas... que me levantan para dar mi ultimo suspiro... dando un paso en falso y olvidando para siempre todo lo bello que he vivido.

Sandra Jorquera Quiroz

"Reclamas que no me vaya si fuiste tú el primero en irte" ...

"Si tuviese un motivo seguiría en pié mas ya nada veo mucho menos en ti, si tan sólo... si tan sólo...."

Llorando por lo que creí...

2010-09-27T15:52:00.000-07:00

En parte entiendo la desconformidad de muchos estudiantes al darse cuenta el desastre de entorno en que nos desenvolvemos...

¿ Es extraño pensar en abandonar todo?... no lo creo, soy de aquellas que le ha costado lagrimas y sangre sus notas y de verdad ahora pienso en que si fue válido haber sacrificado tanto como para marcar el paso una y otra vez o no. A pesar que los demás te den palabras de aliento, ves que fallas una y otra vez... como si quedaras como una persona limitada, lisiada a aguantar las humillaciones de los demás. Total a "ti siempre te costará más que al resto".... ¿No es así?, Pobrecilla ¿NO? jajajajaja... después nosotros los jóvenes preguntamos por qué los adultos de entonces (que eran Jóvenes como nosotros) bajaron las manos y no pelearon por lo que querían. Simple es la respuesta... la mayoría manda... que los demás se jodan... y de aquellos que posean un poco de conciencia ayudan a los lisiados como nosotros, que no somos capaces de entender algo tan básico como una ecuación, una receta, una lógica absurda que nos dice como caminar, cómo vivir, cómo hablar y nuestros balbuseos no son escuchados...

¿Que especial?...

¿Que se rian en tu cara?, Mientras miras tus pies... reconoces cada rincón de tus dedos... para saber si podrás correr por tu vida y tus sueños como nexos a un futuro absurdo y feliz...

Que tierno, ¿No es así?

Sigo pensando si tomarme un año sabático después de trabajar un par de meses sería buena idea... y después comprar un pasaje sin retorno al canal...

Una nueva vuelta de la vida.

2010-05-31T06:57:00.001-07:00

Es increible como las cosas se dan de una u otra manera... Hoy por hoy estoy ante una nueva odisea... un drama comico pero que por eso no pierde su dignidad de "problema cotidiano".

Es una humorada el hecho de que si en el pasado cosas se separaron, hoy tiendan a volver... Una persona cambia, tiende siempre al cambio... más las determinaciones, nos recuerdan lo infantiles que hemos sido, al tomar aquellos caminos que en su momento consideramos como "única opción". Lo más chistoso es aquella observacion social critica de las interpretaciones sobre ello... si digo "si"soy una arrastrada, si digo "no" soy rencorosa y si "no respondo" soy indecisa...

Hoy por hoy... me sigo llenando de experiencias... hoy estoy con un hombre que me hace muy feliz... me llena por completo, aunque siento ese fantasma del pasado.. que se "ha levantado de las cenizas"... con el sólo hecho de tener una noción idiota de que " tiene celos"...

Pensar que creia que nunca algo asi pasaría... Apesar de que tengo la mirada perdida ahora... quisiera ver el pasado... mostrar lo que soy y lo que realmente busco... ya que no es posible que si en algun caso diese un paso atras, repitiera lo mismo por lo que una vez lloré en mi cama.

¿Pero qué estoy diciendo?... pretendo seguir con quien estoy, tener hijos, tener una familia y sueños que nadie sería capaz de romper... pero si sigo así... cuestionaría si dicho camino sea el mejor para mi...

¿Valdrá la pena... el sólo hecho de cuestionarme éste problema?

Sandra Jorquera

Puertas cerradas o abiertas, puede ser a medio abrir...

2010-02-22T11:02:00.000-08:00

Aquí me detengo nuevamente...

Pensar que creí que las cosas siguen normales, después de conocer a una persona especial... nah, para nada, todo ha ido cambiando.

Éstas cosas de "superar el pasado" y "seguir adelante", son etapas que si bien, nunca supiste llevar, fue porque nunca supiste cuando estabas en ésas etapas... Siento nostalgia, no puedo negarlo, pero tampoco soy infeliz.

Hoy recuerdo mi infancia, ése cielo azul brillante con el sol como broche perlado, esa brisa marina y una ansiedad de volar entre las nubes y mis sueños... ser alguien de bien, alguien normal, alguien atractivo, alguien quien todos recuerden por mi nombre... buscando esa aceptación que hoy tenga repugnante dejo a rosas... rosas perla perfumada, aromatizadas con pena...

Quizás ahora finalmente entienda lo que significa "asimilar" las cosas... lo perdido y ganado, lo vivido, lo olvidado... Puede que ahora lo sepa, porque nuevos sentimientos vuelven a mi... una persona me ha abierto los ojos... una persona me dejo hablar... aunque siga con esa sensación que nadie más que yo sé de lo que hablo... por ello nadie más me escucha, al calibre que me siento. Yo y yo... Como dije una vez, la tierra sigue girando... una y otra vez... que odiemos o amemos, no hace que el tiempo se detenga, sólo nos vuelve más distraídos... más absortos en nuestras mentes, intentando solucionar estúpidamente cosas que con tiempo se arreglan.

Somos estraños... miramos a los otros como extraños y nosotros olvidamos lo distinto que somos del resto...

Cada persona que conocemos... nos regala una pedacito de vida, un fragmento de esperanza y realidad... que nos mueve a lo largo de nuestra vida a hacer y a ser lo que queremos... ha soñar con lo que desearíamos contar mañana y a extrañar lo que una vez pudimos tener, pero que por cosas de cambio equivalente, dejamos para capturar nuevas eras, nuevas oportunidades y anhelos...

Extraña es la vida, corrección extraños somos nosotros al vivirla de ésta manera tan única...

Hoy me detengo a escribir ésto... porque es para mi un respiro, una posibilidad de dejar las puertas cerradas o abiertas... o quizás a medio abrir...

Puede ser que nunca vuelva a ésta puerta, pero eso ¿Quién lo sabe?...

Sandra Jorquera Quiroz, Lunes 22 de febrero del 2010

Aún...

2010-01-22T16:01:00.001-08:00

Hoy, que miro los pasos que ya he dado... pienso en aquel que una vez me robo algo muy preciado para mi... Quizás hoy un bandido ha osado quitarme un beso, pero él... me a quitado lo que más cuidaba...

Tengo que sonreir... quiero sonreir... porque soy feliz sintiendo ésto... quizás él ya no me quiera, pero soy feliz cuando toco mi pecho y no siento mis latidos... ya que él tiene lo que más cuidaba...

No niego que lo extraño... pero siento que está bien, que no tengo que decirle nada... que no necesita nada de mi...

Me ha hecho sonreir de nuevo, mirar las cosas con tanta soltura y simpleza... pero me recuerda lo que soy... cosa que me hace estar en tierra pero jamás perder la esperanza y mis sueños...

Darme el tiempo de suspirar, ahora son gastos diarios... aunque nunca deje de quererlo... aunque lo deseaba... queria dejarlo, como a los vicios, olvidarlo como cada colilla que dejan los adictos, queria olvidarlo... pero no he podido... quizás hoy pueda comprender finalmente... que en si no sea un mal necesario... porque mal no me hace... lo necesito... ya que aún suspiro por su aroma...

Quisiera que estuviera conmigo...

Pero más quiero que sea feliz...

¿Eso es a lo que le llaman amor?

Sandra Jorquera

No eres débil...

2010-01-07T08:32:00.001-08:00

No soy Débil, sólo inconsciente... Dejando escapar las lágrimas que me siguen...

No soy Débil, sólo inconsciente... escondiendo mis dolores...

No soy Débil, sólo inconsciente... buscando el por qué a todo...

No soy Débil, sólo inconsciente... intentando encontrar lógica al pasado...

Realmente no soy débil, 21 años tuve que dejar pasar para darme cuenta de tamaña cosa... inconsciente de lo que vivo, alucinando en lo que podría pero por alguna razón no sería, esta negatividad relativa a los hechos, con tan sólo pensar que no podría ser...

La Posibilidad, la realidad en sí misma como rastro de un tiempo, de un porvenir... Siempre buscando que "el mundo" no nos vea con los ojos que no queramos ver... no somos arrastrados, llorones, temerosos, inseguros ni desconfiados... pero lo somos a finales...

Todo encerrado en un juicio moral... "la mujer no debe arrastrarse por un hombre", "el hombre debe dominar a la mujer", "una mujer con varios hombres es prostituta, pero un hombre con varias mujeres es un campeón"... Me pregunto ¿de que campeón me hablan si sólo se están refiriendo a un tipo pobre emocionalmente y que no es capaz de establecer una relación común?...

Somos feroces para criticar... pero no nos gusta que nos critiquen... ironía... ¿no es así?

No soy Débil, sólo inconsciente... analizando las cosas que no tienen por qué ser analizadas...

No soy Débil, sólo inconsciente... temiendo a un futuro que quizás jamás se cumpla...

No soy Débil, sólo inconsciente... volviendo a pensar en lo que creo... gastando energías sin pensar en ello...

Realmente No soy Débil, sólo inconsciente... Porque vuelvo a escribir criticando aquello que no es criticable, porque nada cambiará... sólo yo me podré transformar...

Empezando a cerrar las heridas.

2010-01-01T17:44:00.000-08:00

Volver a San Antonio fué un gran desafío fortuito... No me logro explicar el cómo pude volver allá. Si bien deje bellos recuerdos... también hay muchos de ellos manchados con un dolor decadente y pasado...

¿Qué fue lo que sentí?... una libertad absurda... aquella humedad rozaba cada pedazo de piel y me llevaba a un pasado que quería olvidar... Pero ahí estaba.. Frente a mis amigos de infancia... Tanta nostalgia que condensaba en comentarios con cierta torpeza... me he vuelto tartamuda frente al pasado, titubeo cada vez que aquello contemplo... Todo estaba igual... todo... me faltaba ver a aquellos niños correr... comentando sus historias como carreras y jugarretas como cuentos del olvido y de la infancia que perdía sentido.

Ahi estaba, todo estaba... sólo que he crecido para saber donde realmente estaba...

Sandra Jorquera Quiroz

1/01/2010

Una mujer es...

2009-12-11T09:14:00.000-08:00

Sé que mujer es más que algo básico y común... Pero ésta vez, como en muchas otras oportunidades, escribiré sobre ésto pero de una forma especial para mi...

Siempre he leído que la mujer es considerada fuente de vida, de amor y respeto... pero como también he logrado captar, la mujer es observada como un cetro o un oráculo independiente de la tierra... Es aquí donde entro yo...

Para mí, una mujer es una flor... delicada, independiente de su forma de ser, no pierde delicadeza aunque buscara fuerzas para seguir sola y contra los mares que tenga que ir. Poseen pétalos perfumados con experiencias e historias imposibles de olvidar, cada pétalo con un detalle que complementa aquella flor... basta el roce de un pétalo de aquellos en un hombre... y llaman su atención... No digo que sea difícil hacerlo, pero aquello que muchos llaman sensualidad y encanto es un pétalo que rozan y lucen frente a sus ojos... Cuando una mujer entristece... sus pétalos marchitan, pierde aroma y vigor, pero una vez que encontramos f

uerzas y motivación, dejamos los pétalos secos y sacamos nuestras nuevas guías y colores, cada vez con más fuerza y vitalidad.

Cuando pensamos nuestros colores cambian... nuestros aromas dejan huella en la tierra que pisamos, dejando muy en claro que sólo una mujer sería capaz de dejar un aroma y un sendero con recuerdos tras de si.

Cuando sufrimos penitas y peligros, nosotras lo demostramos nuestra experiencia, evadiendo los malos vientos y sacando aquellas espinas en defensa de lo que queremos de verdad...

Hay veces en que éstas flores se deprimen... y en vez de sacar las espinas, se las entierran a si mismas... secando sus petalos nuevamente...

En otras ocasiones, cuando andamos contentas nuestros colores se vuelven brillantes, nuestro perfume llega más lejos y las espinas se borran...

Realmente una mujer es algo más allá que un cuerpo... un concepto o una imagen... una mujer es una planta... la planta más rara del mundo... donde por amor florecemos y por amor tambien podemos morir... donde por quienes amamos damos todo y por nuestros miedos damos la cara... siempre dando lo mejor...

Una mujer es eso... es una mujer.

Sandra Jorquera

Un día extraño.

2009-12-02T18:02:00.000-08:00

Amaneció en mi ventana de modo poco común... hoy segundo día de Diciembre y desperté mirando el cielo que algo quería comunicar...

Salí de mi casa con sabor extraño, un dejo a esperanza que creí muerta y lograba mover mi cuerpo al caminar.

La gente ya no sonríe preocupada de sus problemas... pude ver la burbuja en que viven...

Nunca antes había notado lo verde que son los arboles de Santiago... un verde brillante y profundo, tan mágico que era imposible evitar mirarlos. Sus hojas, las ramas que fielmente afirmaban aquella cubierta viva, ocultando nidos y cantos que pocos escuchaban tras el ruido citadino.

Con música en mis oídos, me dí el tiempo de caminar con calma, sin la esclavitud de las horas y de los horarios establecidos, estiré mi espalda y a frente en alto recorrí la calle, con un sol que pegaba a los ojos con su reflejo en vidrios y ventanales...

..Fué realmente extraño... Ultimamente estuve cuestionando el por qué ocurrió el término de mi relación, el por qué me cuesta superar las cosas, el hecho de que lo sigo extrañando... siempre aludiendo al "¿por qué?"...

Pero en un momento, me dí cuenta de que el momento pasó... ya hace mucho y que apesar de la rabia, la pena que me diera eso, no sacaría nada con pensar en aquello ya que sé que el tiempo no vuelve atrás... Miré mis manos he intente ver lo que realmente tenia en ése momento... Tengo una familia, tengo amigos, cercanos y compañeros... tengo fuerza y no tengo limites en mi cabeza más que mis miedos y dudas. Tengo esperanza, tengo una carrera que pretendo terminar, tengo muchas cosas aquí... ¿Y sólo por cuestionar lo que había pasado, había olvidado lo que tenia?...

Una vez planteada ésta pregunta en mi cabeza, pude reconocer que el día era extraño... Logré llegar a una conclusión evidente y que muchos ya me habían dicho... conclusión que no era capaz de llegar en otros día comunes, sólo tenía que pasar un día extraño para lograr abrir los ojos...

..y pensar que desee abandonar esas cosas que tenía en mis manos...

Dicen que el problema posee dos partes... la primera está en el reconocimiento... y la segunda en la superación...

Hoy lo reconozco abiertamente... y a partir de éste día tan extraño comenzaré a superarlo...

Sandra Jorquera

Cuan útil es mi esperanza.

2009-11-29T16:46:00.000-08:00

Tener aquella esperanza de que las cosas se "arreglen"... ¿De qué sirve?...

Aunque quisiera que pasaran años, el tiempo se toma su ritmo y no me deja sellar las heridas que por pena y una obsesión me hice.

¿Volver a empezar?... ¿Retomar lo que quedo ahi?... No logro aceptar que todo haya terminado así, una sinfonía con tonos graves o una pintura de óleo terminada con témperas... mi orgullo deja mi historia con un final inconcluso... pero mi alma busca un final armónico...

Es triste volver a ver un kimono sin flores y sin color.

...Intento dejar cerradas las alas de mis lágrimas, encontrando aquella concordancia con que su felicidad es mi felicidad... Pero... ¿Qué hago si me hace falta aquí?... ¿Cómo borro tan lindos recuerdos con mis dedos y escribo en su lugar tristeza, para olvidarlo como un mal pasar y que como las piedras, debo dejarlo a un lado?... No puedo obviar lo que ha pasado... Buenos momentos, ¿por un final mal acabado?... Si tuviese malos recuerdos, podría lograr olvidarlo... Pero tengo memorias dulces... unos soplos sutiles que me hacen recordarlo cada mañana... cada Sábado, donde podía ver su rostro tras el reja de mi casa... con ojos sutiles... El sentir su aroma cada vez que lo abrazaba... y su latido... un compás que calmaba los miedos del día.

¡Que nostalgia!... ¿Como poder evitar recordarlo si aún recuerdo sus brazos delgados y su espalda ancha?...

... ... ... ...Hoy vuelvo a llorar... ... ... ...

A ojos hinchados... miro al cielo que nubla mis recuerdos... pero que con el sol brillan en mi pecho... refrescando una esperanza de volver el tiempo atrás... de volver a estar a su lado...

...Pero la realidad es otra, una absurda y relativa realidad...

¿Que debo cambiar en mi cabeza como para olvidarlo?... A salario tengo calmantes en mi cama, calmando mis sábanas antes de recibir la lluvia... Techado un dormitorio estrellado y llueve mientras despejo mis ojos del maquillaje y de la hinchazón de mis pupilas.

Despertando cada mañana... anhelando lo que me hubiese gustado...

Soy una verdadera imbécil por querer como quiero... y porque sigo queriendo...

Sandra Jorquera Quiroz

Un 21 de Noviembre...

2009-11-21T16:47:00.000-08:00

Intento vaciar mis ideas, quitarles el sentido, respirar alentadora y seguir mi camino... Hoy ha vuelto a sonreír la Luna.

No puedo dejar caer mis pies al lodo absurdo, sigo mirando al cielo y no encuentro nubes que me cubran del sol nocturno. Frente a mis pensamientos está tu sombra que no me deja ver mi camino... volteo a ver las luces que deje atrás y todo ya se ha apagado. Pero tu sombra sigue ahí, brillando dentro de lo obscuro, caminando a pasos firmes hacia un horizonte que no conozco.

No me deja avanzar, me deja un pasado a medio borrar, por lo que fué el origen de aquella dicha, aquel cuerpo de donde provenía dicha sombra. Si fuese Fenix podría renacer de las cenizas, mas ahora veo mis dedos desarmarse a medida que camino tras de ti. A recuerdos y heridas al no volver a verte procuro seguir en pié y no perderme, pero caigo cuando creo ver que aquella sombra se aclara... Cuando imagino que volteas a ver lo que en mí has dejado. Pero sólo es un sueño que tras un buen porrazo despierto para volver a ver su espalda, esa espalda de aquella sombra que camina a unos pasos de mi.

He llegado a correr tras ella, pero algo pasa que se aleja a medida que avanzo, mantiene su distancia pero no permite que me acerque, intentando recordar la procedencia de aquella sombra, busco un rostro que me es familiar, un aroma suave y un sabor salado despierta mis sentidos... puedo recordar sus facciones pero no logro recordar su nombre.

Ahora, puedo recordarlo... cada 21 de Noviembre lo recordaré en silencio. Simulando de que ya eres parte de mi pasado, pero teniendo presente que yo vivo en un mundo olvidado... Donde vives como recuerdo, como presente y como aquel posible futuro que alguna vez imaginé...

Hoy te recuerdo... y no dejaré de hacerlo, has sido imagen de inspiración, como lo eres de deseo... Como dice la canción... "sonreir será un lujo que olvide, cuando te haya olvidado"... y como mujer, seguiré escribiendo en nombre de tu aroma y de tu dedos... pero especialmente en nombre de tu sombra de tus ojos certeros.

Sandra Jorquera.

El mundo no acaba... menos por una estrella.

2009-11-06T09:22:00.000-08:00

Hoy después de hacer clases, una nostalgia vino a mi mente... Era su nombre que sonaba en mis oídos como campanas de miel. Es increíble el sentir que todo haya acabado así...

Siempre pensé o quise pensar que la vida perdería sentido, como ya había leído en novelas, pero no fue así... La gente camina igual, pasan por mi lado y siguen en sus vidas aburridas. El tráfico no cansa las calles en post de protesta y el Sol no deja de salir. El Viento corre igual por mis mejillas y entre mis ropas... tan suave y delicado.

Siempre leí que el final de un amor acarrea la desgracia absoluta, una muerte del alma que se lleva el cuerpo a tierras perdidas. Pero me veo aún aquí... quizás hable precipitadamente, puede ser que aún lo que siento por aquella persona, me mantiene viva y despierta para buscar una oportunidad, una chance de regresar el tiempo atrás y degustar cada minuto a su lado... Puede ser que por el coraje, aun siga en pié... quizás porque prometí seguir con vida.

Miro al cielo azul, salpicado con nubes viajeras... y el mundo no pierde su belleza porque haya terminado una relación... por lo menos mis ojos no ven el mundo como "algo" feo.. Todo tiene su importancia, hasta las existencias más mínimas siguen ahí, tengamos problemas o no. Mis oidos escuchan cada sonar urbano, mis pies sienten cada vibración y puedo notar que el mundo no pierde aquella decandencia o vida que siempre ha tenido. La vida sigue su curso...

La vida no pierde su belleza por las estrellas que nos dejan de mirar a los ojos... La que creí mi estrella, ahora mira lejos de aquí un camino... una luz especial para poder aclarar sus lados opacos y volver a brillar como lo hacia cuando era feliz. Y sigo pensando igual, la vida no pierde su encanto... no pierde su sabor...

...pero...

...como sé que las cosas se disfrutan más en compañía...

..La vida no ha perdido belleza, sólo yo he perdido a la persona con quien me gustaba admirar dicha belleza.

..Vivir no pierde su sabor, sólo yo perdí a la persona con quien degustaba cada momento con vida al seguir.

..El tiempo no se detiene, sólo yo me detengo a buscar cada noche a ésa estrella... Aquel astro que ha cerrado sus ojos y me ha volteado su cara. Cansada de brillar en mi rostro y lucir sus hermosos ojos, se fué buscando cielos más despejados lejos de aquí...

Mientras siga aquí... caminaré hacia la esperanza de que alguna vez volveré a ver sus ojos brillar... Pero guardaré aquellas esperanzas que encuentre, tras mi orgullo... tras mi silencio... mientras espero callada aquel momento... seguiré caminando, aunque sea en circulos hacia un futuro que no me importa, menos si siento que un pedazo de mi se ha ido...

Costará seguir... pero es un esfuerzo que debo hacer para vivir.

Una partida, con un posible retorno.

2009-10-31T17:51:00.001-07:00

Muy pronto me iré lejos del mundo y sus problemas... Aunque debo reconocer que los humanos son maravillosos...

Tan cambiantes como el clima, tan estables como las montañas, capaces de infundar cariño en cada cosa y a la vez rencor con tan sólo mirar. Pueden ser tan especiales y comúnes a la vez...

Es maravillosa la vida, aunque con tan sólo vivirla pareciera que no es suficiente para disfrutarla; ¿Cómo olvidar tantos paisajes que desde infancia contemplé?. Si me voy ahora, me iré agradecida de la vida y de las cosas que Dios me ha dado... ¿Qué cosas?... simple, una vida, una familia, amigos, cercanos, amores, pasiones, secretos y esperanzas que enriquecen mi alma con memorias grabadas.

Quise ser la mejor, aunque no resultó aparentemente... siempre observando a mis pares a modo de competencia, queriendo superarlos... intentar ser mejor que ellos. Lástima que no me había dado cuenta, ha sido lamentable el hecho de que no sabía que sólo puedo competir conmigo misma. La única persona que me puede superar, soy yo. Jamás seré como las demás mujeres, porque aunque quisiera, no podría. Soy una mujer con historias en los ojos, que ya, a éstas alturas, no teme al encierro.

...Hoy he sentido que soy viento en las nubes...

...Hoy siento que los vientos, han cambiado de dirección y debo seguir aquellas ráfagas, hasta llegar a nuevas eras, donde encuentre nuevas caras, amistades y amores como pasiones por la colección de historias.

No es fácil partir sin rumbo aparente, menos sin retorno, pero éste viaje dara un respiro a mi pecho, aunque dejo atrás a quien más amé... me hará falta, pero creo que lo que hago será por su bien... además, soy feliz cuando los que amo son felices... y con él ocurre lo mismo. Lo sigo amando, aunque me duela en el pecho al dudar decir "te amo" para no amarrarlo más. Quizás haya sido la rutina o mi capacidad de absorverlo poco a poco, hasta decir basta. Creo que lo he agotado, creo que no sirvo para amar, creo que la verdad saldrá a la luz con el tiempo y para que pase tiempo, debo irme lejos y no volver por ahora. Aunque sienta el miedo de perderlo, creo que sería lo mejor para él, que se aleje de mi.

Siento como una persona única se me va entre los dedos...

Ha renacido aquella coraza que me tenía encerrada desde que tengo uso de razón. He vuelto a sentir frío y rencor... pero seguiré. Aunque quizás no lo vuelva a ver de nuevo, creo que será más feliz sin mi, que conmigo. Además, otra certeza no poseo... quizás más tiempo para conversar, o más momentos de silencio... Quien sabe. Pero lo extrañaré bastante... tal y como lo extraño ahora... pero tengo la sensación de que se me pasará... tal y como a él.

Ojalá me haya equivocado, sino soy una mujer que odiará haber sabido ésto y en especial haber tenido la certeza real de que así sucederá...

Sinceramente, ya nada me ata a éste mundo.

Sólo aquí dejo como huella, lo mucho que lo amé y que lo sigo amando. Que no me arrepiento de lo que viví con él y que quizás fui responsable por haber agotado lo que tanto cuidé y protegí del mundo. Sólo ahora me dejo en manos del Cielo, para evitar errores que ya cometí en el pasado...

Me daré éste respiro, por él y especialmente por mi. Ya de vuelta, puede que se vea en qué terminará todo ésto. Aunque no sé si realmente valga la pena volver...

Realmente... no lo sé.

Sandra Katherina Jorquera Quiroz.

***Si estás leyendo ésto, probablemente sea porque te avise por Fotolog que lo revisaras... ¿Crees que valga la pena volver aquí?... Si tienes esa respuesta, ya sabes donde buscarme.

Mi Búsqueda...

2009-09-26T08:06:00.000-07:00

Después de cada visita... habían cosas que faltaban entender. Cuesta trabajo pensar en cosas que dices esperar de los otros... sólo para dar cuenta que lo que buscabas, ahi siempre ha estado... que llegó a tus manos por arte de magia o fortuna, pero que está ahí... frente a ti.

Para ser la primera vez en llevar un relación, considero que ha sido y sigue siendo una preciosa experiencia... He logrado notar muchas cosas, considerando lo despistada que soy...

..Ultimamente he pensado en la posibilidad de los detalles... una fijación en la cortesía y el romanticismo antiguo, sólo para darme cuenta de una cosa... Las épocas ya no son ni serán las mismas a medida que pase el tiempo.

..Además... como las épocas son diferentes, los detalles de antaño también han cambiado, ya no es tan importante una rosa o un chocolate envuelto si al momento te dejan sola... Ahora que he observado algunas cosas, las personas buscan compañia y es ahí donde está el principal canal de comunicación para lograr demostrar lo que se siente estarlo.

En mi caso, el sólo hecho de estar ahí conmigo, me hace bien... me tranquiliza inmensamente... apesar de lo inquieta que soy. A raiz de ésto que vivo, me he ido conociendo... un poco más cada vez, aunque siento esa responsabilidad de evitar cambiar su forma de ser por mero capricho, regresando mi mente hacia lo que quizás llame como sueño, hacia aquello que busque desde que probé por primera vez ese enamoramiento infantil, aquello que me trajo problemas pero que a su vez hizo que me levantara cuantas veces fuese necesario, sin importar las veces que cayera.

Aquel sueño... era lo que podría buscar en aquel que tenga la oportunidad de acompañarme... Una persona segura, sincero, espontáneo... aquel que si bien fuese maduro y un apoyo para mi, también fuese un niño capaz de lograr que las rosas fuesen nubes tras cada beso. Que fuese fuerte, pero que sea capaz de reconocer su propia debilidad... Alguien que si bien dejaba que durmiera apoyada en su pecho, también él lo haría cuando lo necesitara... Una persona que si bien me escuche... sea capaz de decirme lo que le sucede, que podría ser el silencio como una fiesta cuando lo quisiera... o ser el susurro dulce en mi oído. Que sea capaz de llevarme lejos del mundo, leyendo mis líneas y curvas, conociendo cada parte de mi. Enamorandome cada segundo a su lado... que si bien este siempre a mi lado, permita dejarme ser... si estoy sola, pensando... que lea... poco a poco aquel deseo... que sea original y sea capaz de despertar todo aquello que ha vivido dormido en mi. Que demuestre lo que le importa, lo que duele, lo que le alegra, lo que lo entristece...

Hay muchas cosas que sería complicado encontrar... pero siento haberlas encontrado...

Buscaba un hombre asi... bueno, lo tengo. Ya debo dejar esa esperanza de utopía si la verdadera utopía existe y está a mi lado. Ya a más de diez meses desde el primer encuentro... ahora que me he dado cuenta y he encontrado la respuesta que buscaba en todos, pero que estaba en mis propias narices, puedo decir que soy feliz... aunque viva perdida en mi mente, sé que está ahí a mi lado y no me arrepiento de lo que he vivido con él...

En definitivas puedo decir... que he encontrado lo he estado buscando.

Recuerdo tras la lluvia.

2009-09-06T13:24:00.000-07:00

A vidrios empañados recuerdo como después de aquel escape, una ducha helada en verano cubría mi secreto.

Aquella espuma de violetas tras cada gota, una bata de telas secaban aquel deseo de ser algo más que privilegios de lujuria. Esa sensación de uso entre sabanas a medio poner y dejo a polvo en los labios... Esa busqueda en vano de un beso espontáneo... una respuesta cariñosa... un apoyo, que a su debido momento, nunca pude encontrar.

A momentos, tan calido y a otros tan frío... Siempre intentando reparar esa sensación de abandono, con salidas al cine o comentando cosas personales... Sabiendo que estabas con alguien más... y yo, gran premio de consolación...

...La lluvia a cesado... y siempre me queda lo mismo cada vez...

Esa sensación de silencio, donde ni mis gritos se podrían oír.

Detalles.

2009-08-06T07:31:00.000-07:00

Detalles absurdos...

No logro comprender, el estar tan preocupada de las cosas que el mundo considera absurdas... extrañas.

No querer escuchar al mundo, es un escape mágico hacia la sordera absoluta, a gran volumen, olvidar que pertenezco a un mundo loco, lleno de rencores, abismos eternos y niñerías. Sabiendo de antemano el futuro de mi profesión, creyendo que siempre habrá una posibilidad de salvar a los inocentes, rescatarlos de las pesadillas de sus padres, de sus familias en general, de ese encierro podrido y discriminador por el sólo hecho de ser diferente.

Ahora reconozco aquel rechazo que de pequeña poseía... y que de una u otra manera poseo...

Después de mucho tiempo, viviendo aquel mundo de alegrías y sueños, vuelvo a despertar con mis manos atadas a mis sábanas, soñando nuevamente despierta, con la posibilidad de cambiar el mundo decadente de hoy.

Quizás deseo no tener conciencia... porque no sufriría por aquellos que buscan su propia desgracia... quizás sería feliz al no darme cuenta como la gente se ha vuelto descuidada, dejada al tiempo y al polvo pasajero del recuerdo.

Es absolutamente triste, saber que importas, pero que a su vez no. Que te quieren pero te dejan sola... Desaparecer tras el brillar de ojos de quienes me acompañen, como si fuera una sombra más del complemento de la imagen... volviendo mis ojos a recordar, buenos momentos y no largarme a llorar. Imaginando que importa mi existencia, más que un mero apoyo para proyectos o avances en masa.

Puede ser que esté cometiendo un error al responder "no me pasa nada" a quienes me pregunten... pero, ¿De qué me sirve comunicarlo a quienes no escuchan, no son capaces de leer mis páginas de vida, mis ojos, mis manos?...

Aquí estoy sentada, en un rincón de mi dormitorio, esperando a que el día se haga noche, volando sobre los cielos oscuros, soñando poder ayudar a cambiar la gente de mentalidad. Extediendo alas rojas sobre mi espalda, cansada de intentar alcanzar sueños... Siempre recordando cada día, "llegué sola, viviré sola y al igual que como llegué, me iré". Memorando que nadie vale tanto como una lágrima, como una partida hacia la desesperación, hacia el rencor,la depresión.

... Nuevamente siento la soledad en mi cuerpo...

...Fué un error creer que cambiaría ésto...

Aunque tarde o temprano, volveré a pelear contra los vientos y las olas, para así lograr soñar e intentar cumplir mis sueños. Que deprimente... tanto como lo es el mundo absurdo, tan lleno de detalles... que no creo ser capaz de ver en éstos momentos.

Salida del laberinto, cuestionamientos de lienzo.

2009-07-16T16:31:00.000-07:00

Las apariencias nos pueden engañar, la correción de las promesas nos hacen personas incapaces de cumplir lo que esperamos hacer. ¿Por qué a veces no somos capaces de comprender los diversos puntos de vista existentes?. La creatividad ampliada a los horizontes extremos de la memoria.

¿Qué es lo que esperamos realmente?, ¿Alguien que nos asegure de que estamos en lo correcto y que el mundo está mal?...

Siempre esperamos del mundo las cosas que no somos capaces de darnos a si mismos, esperamos de los demás los secretos, las andanzas, las fuerzas que nos faltan para seguir. Aquella inspiración que nos muestre los lienzos posibles que jamás soñamos ver en tela, en la piel, en la tierra. Culpamos a los otros de las desgracias del mundo, conspiramos contra nosotros mismos para no entrar en pánico y deprimirnos encerrados en un deseo suicida.

Malas creencias serán aquellas que creamos que no van acordes a nuestras propias creencias y conveniencias. Disparamos a muerte para evitar el derrumbe de nuestra cosmovisión, tan pobre al no ser capaces de ver hacia un lado y mirar como por proteger la nuestra, destruimos millares con sólo decir "estás mal, eso es mentira, una falacia, un error..", por mucha ciencia que apliquemos, hay sueños que son eternos según quienes los conserven... Bastaron escrituras ambiguas para conservar creencias hasta la actualidad. "Los demás están en el error, no saben lo que dicen..."

Ahora dicen que no estamos en guerra... nunca hemos dejado de estár en guerra... pero no una guerra entre naciones, sino que entre individuos. Millares de hombres como de mujeres intentan hacer cambiar al compañero para que siga los pasos que "ellos creen correctos".

¿Por qué no dejamos que el mundo siga su rumbo?, ¿Por qué lloramos cuando las cosas no resultan como esperamos?, ¿Por qué pensamos en que le mundo está mal si quizás nosotros estemos mal?, ¿Por qué damos por hecho las cosas si nosotros creemos que están hechas?,¿Por qué no somos capaces de cuestionar nuestras propias vidas a modo de renovar los "votos" hacia los sueños?...

No somos capaces de realizar nuestra propia catarsis hacia nuevas lágrimas, hacia una calma consigo mismo, logrando ver el cielo en paz. Apreciando cada vida como determinación propia de cada uno, no como bestias a merced del destino... ¿Destino?... Buen nombre para la probabilidad de hacer las cosas... aquel valor que esperamos del mundo para lograr nuestras metas.

..Buen intento, una oportunidad de abrir mentes pero con mi propia convicción de que es lo correcto... También formo parte de ellos... Aunque quizás pienso en que las personas pueden liberar sus sueños como cualquiera... pueden lograr mucho si se lo proponen. Cada uno es capaz de salir de su propio laberinto...

¿Qué harás?, ¿Tan poco sentido tiene lo que digo?... ¿Harás caso a lo que digo o buscarás tu propio camino?... en cualquiera de los dos casos... se respeta, simplemente porque es tu propia elección, pero...

¿Estás segur@ que estás haciendo lo correcto?

Shanny.

La mística perdida.

2009-06-16T10:54:00.000-07:00

Mi vida pasa a momentos, no pienso en problemas sólo en imágenes.

Que siempre haya escuchado que la vida es una montaña rusa, creo saber por qué lo dicen...y qué tipo de personas lo decían...

Ser temperamental escapa a la monotonía, vivir las emociones al extremo de gritar como de llorar de dolor. Tan estables que pueden parecer algunos, pero tan variables ,como la posibilidad de que la luz oscura existiera, en el haz de un diamante.

Los temperamentales son océanos indomables, creencias juzgadas a cada minuto, sentimientos puestos en pié de guerra a cada segundo... Para ellos no existe una esperanza estable... sólo el anhelo de cruzar y sentir la brisa de nuevos cielos lejos del encierro.

..la vida es una montaña rusa, con grandes cumbres metálicas y fuertes, con profundas marcas hacia lo profundo de los miedos.

Ellos buscan el descanso en el movimiento, un respiro en los rápidos de los ríos antes de caer... Busco el silencio en el ruido de la gente que no escucha, intento encontrar la luz por los dedos y la confianza en el olfato... Siempre recordando alguna vez ,encontrar quizás, la empuñadura del filo en mi pecho...

Las arenas borran coquetas mis huellas tras el paso del mar... siempre el océano invitandome a sus rincones... mas terminé yo invitandolo a dejar su paso en la arena...

..Mientras nadaba en sus aguas frías, al dejarme llevar por sus corrientes, perdí la noción de lo que era... una mujer. Una femina soñadora de sirena, donde imaginando respirar aire puro, tragaba en realidad agua salada.

...quedé con sabor amargo de sal...

Que la vida sea una montaña rusa, implica que posee su encanto y velocidad, sólo hay que abrir los ojos y los sentidos a los momentos que pasan a nuestro lado.

Quienes dicen ésto...

...simple...

...nosotros...

los temperamentales.

*Que mis palabras sean más que declaraciones desesperadas, más que llantos infantiles, más de lo que yo podría soñar ser.

Una crítica vacía...

2009-04-17T08:39:00.000-07:00

¿Qué simple es pedir y pedir cosas!, más si nosotros no damos nada a cambio, ¡Todo lo queremos gratis!, ¡sin esfuerzos!... sin valores que duelan antes de hacerlo... Una primera vez para todo... soportamos un costo que después reprochamos a quienes se nos atraviesan en nuestro camino.

¡Qué cómico puede ser un chiste sin sentido de ser!... Pedir aquella cortesía que rara vez me fué entregada... aquella empatía que siempre mostré, pero nadie ha devuelto... siempre preocupandome de las personas, personas que nunca han hecho algo por mí...

Este último tiempo, he cambiado aquella faceta por ironías absurdas... me he puesto a nivel de los que me rodean... Pero he notado a su vez... lo que significa ser así. Una persona fría, rencorosa y tan llena de prejuicios, que hasta para mirar mi propio reflejo es una situación bochornosa. Me he vuelto en una persona triste... ya no demuestro la felicidad que realmente tengo... se me han extraviado las esperanzas en las personas... Creí que yo siendo amable, educada... buena persona... preocupada, lograría conocer a las personas con paciencia y tiempo... pero, por lo visto no resultó. Probé otro camino, con sarcasmos y heridas... ¡Qué imbécil!, ¡¿cómo se me puede ocurrir batirme contra quienes no les interesa lo que a mi?!... no lo digo en tono egoísta, sino que sé, que para conocerse y conocer a los demás, hay que contar desde un principio con dos... mínimo dos personas... cosa... que con quienes trato ahora... no encuentro a la segunda.

Siento pobreza a mi alrededor, una ausencia especial ante palabras que sólo forman parte de un libro mitológico...

...Todos se mienten, todos temen, todos odian, todos hieren, todos...

Cada día que pasa, miro a todos lados y encuentro siempre lo mismo. Cada día que pasa, me he dado cuenta de la tarea titánica que he asumido cumplir. Cada día, contemplo en silencio los desastres de los jóvenes y niños que lloran a lágrimas, evaporadas por su curiosidad y mente perdida en juegos. ¿Y que hacen esos profesores y padres?, simple... absolutamente nada...

...Las historias se repiten nuevamente...

...las lágrimas vuelven a correr...

...y volvemos a olvidar que no importa cuantos conocimientos tengamos las personas... ya que si puedes saber el secreto más grande del mundo, no sabrás cómo expresarlo... lo tendrás en tu mente, pero no sabrás decirlo a quienes puedan entenderte... quedará como cúmulo de datos inútiles... conocimientos, que pudieron ser de utilidad para las generaciones venideras, pero no... no son utiles ahora que sólo estan en tu cabeza. Ahi quedan, acumuladno polvo y amarguras.

Nunca antes había visto tantas miradas vacías... hoy he visto pocas... porque han sido pocas las personas que he visto. ¡Qué pena!, ¡miremos el desastre de una buena vez con ojos vivos!, ¡aceptemos y arreglemos este problema que nunca fué tomado como tal, como un problema real!.

¿Será ésto otra ilusión de ira?... ¿otra publicación que ya casi nadie lee?.

...¿será que estoy hablandole al tiempo, para que le diga a los del futuro, que nosotros somos los culpables de las penurias que sufren ellos en su tiempo?...

Pareciera que si... Lamentablemente si.

Apagón de esperanza.

2009-04-05T09:14:00.000-07:00

Siento un viento frío tras de mí, las piezas de la realidad trabajan en post de ocupar cada espacio del breve tiempo que tengo cada día. Quedo cada noche pensando en silencio lo que haré mañana, en quienes tendrán el momento de conversar conmigo, de compartir y escucharme las sugerencias u órdenes para rendir mejor. Pasan lo minutos y ya me visto completa ya con el cepillo de dientes en la boca, ya craneando en las materias de la universidad, concentrando mis esperanzas y fuerzas para entender cada palabra a escuchar. Un suspiro sale de mis labios como auxilio de respiro ante los breves momentos de dicha que tengo. Escucho música en el autobús, mientras leo un libro de avances de contenido... ya la literatura quedo atrás. A momentos veo por la ventana y al notar el reflejo de mis ojos tristes pero soñadores, recuerdo la libertad que me ha caracterizado... esa libertad al pensar con calma, sentir con mis dedos cada cosa, cada momento que recuerdo con paciencia y cariño... esa mujer que canta con vida escapando de los pesos reales. Una persona capaz de bailar sin pensar en quien la mira, de abrazar y dar cariño... Una mujer, que para mí, siempre he sido, sólo que antes y ahora he permitido que las preocupaciones apagaran mis ganas de dar ese toque creativo a las cosas. Sólo ahora que lo pienso, temo que por mucho tiempo que mantuve esa libertad a medio prender, ahora se apague de modo que mis esfuerzos sean monótonos, aburridos, sin sentido aparente ante la vida... sólo hacer por hacer.

...Y para ser sincera, para ese entonces, no tendría sentido vivir.

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"Como futura profesora, es normal temerle a estar al frente de los alumnos, o por lo menos sentir adrenalina ante muchos ojos espectantes. Pero, cuando esté ahí y el miedo se termine, teme ya que dejarás de ser profesora de bien, sino que más bien serás arma monotona suicida que cada año irás matando el conocimiento y su pasión que tú deberías potenciar a diario."

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Temo perder mi libertad tras la responsabilidad de vivir, pero daré lo mejor... ya que sé que no hay imposibles, mal que mal, aún no exite el problema que pueda detenerme... ya que no estoy sola, teniendo presente que tendré la fuerza de seguir, claramente, como siempre.

El arte de dormir de a dos.

2009-03-26T17:15:00.000-07:00

Es un momento silencioso donde una calma invencible domina hasta los latidos. Cogiendo entre los brazos a quien amamos y dejarlo posar en el regazo dichoso de compañía, es un arte ya que es un punto donde el mundo no existe, sólo hay un silencio profundo y cálido. Es un momento donde se aprecian los aromas reales de la piel, una sensación serena que llena los espacios vacíos de la mente... Es un escape breve al cielo, dentro de este mundo lleno de ruido y quejas.

Un primer paso es el detalle cómodo, un beso dulce a cada momento, una caricia delicada pero certera a los deseos de los sueños... un "te amo" más miradas sutiles y una palabra cariñosa le otorgan letargo a un momento que jamás quicieramos que terminara... Se revive el silencio previo al nacer, la diferencia que se nace de un modo distinto... se nace en compañía.

Se recomienda dormir cuantas veces sea necesario... Así recuperaremos más fuerzas y ganas de seguir en este mundo frío y extenuante...

La unica contraindicación es que se puede transformar en una adicción... y así también en una costumbre, aunque ¿quién ha dicho que eso sea malo?.

Mi utopía

2009-03-19T18:02:00.000-07:00

¿Cómo dejar de sorprenderse al ver el tiempo correr a gran velocidad?, es una disyuntiva que pierde valor de momento que pasamos cada segundo pensando en cosas, cosas que para unos tiene valor y para otros es una perdida de tiempo más.

Han pasado meses hermosos desde "aquella vez". He vuelto a mi ritmo natural y acelerado, he perdido un poco la modulación pero he ganado datos de observación que, hasta la fecha, me hubiera costado mucho tiempo en desarrollar por sí sola.

Aunque... ahora que lo pienso. Ahora he podido comprender algo que me habían dicho hace mucho tiempo, una oración que en orden no recuerdo, pero sí recuerdo su idea. No importa qué hagas durante tu vida, tu infancia, tu adultez y vejez, lo que realmente importa es cómo lo hagas... el entusiasmo depende de cada uno... y ahí es donde marcamos la diferencia si somos o no diferentes, en realidad, de los demás.

Pretendo ser una de las mejores maestras... aunque suene utópico, pero mientras busque el modo de lograrlo, cumpliré sueños al ver por primera vez el otro lado de la moneda que una vez me tocó vivir. Creo, que a raíz de quienes una vez estuvieron en su momento justo conmigo, me han hecho buscar mi momento... mi lugar... una instancia donde logre potenciar los sueños y dar aquel apoyo que alguna vez podremos necesitar.

Mi sueño es utópico... si lo vemos de modo práctico... pero para mí... no es imposible hasta cuando me canse de intentarlo.

No todo en la vida son reclamos y críticas.

2009-01-10T16:55:00.000-08:00

Me encuentro nuevamente frente al computador, con un gran secreto a gritar a los cuatro vientos existentes y a los venideros... El sencillo hecho de soñar los más grandes anhelos, es un momento de equilibrio y armonía emocional psíquica que nos hace fuertes a las peores tormentas y sumamente débiles a las ternuras y regalos que la vida nos ofrece en cada momento que suspiramos, reímos o lloramos.

Muchas veces supe de cuentos e historias los padecimientos que se obtienen al enamorarse... muy pocas veces su lado bueno. Hoy que llevamos dos meses y algo más, he logrado comprender esa sensación a perder lo que más amas, que sería en comparación de morir asfixiada sumamente complicado... dejando en claro, que hasta es preferente morir de sed o hambre.

Nunca antes sentí el gusto de ser quien soy, de ser una mujer de 20 años, con virtudes como con defectos... menos apreciando la virtud, sin sobreponer mis fallas a los detalles buenos, que por objeto de probabilidades o en otras palabras de Dios, tuve la oportunidad de tener en mí.

Aunque reconozco que no logro acostumbrarme, el hecho de estar con él lo veo como una catarsis a mis pensamientos... son mis vacaciones soñadas al despegue de mis preocupaciones y penas que guardé por mucho tiempo... Sus ojos hermosos reflejan mis sueños y esperanzas de estar con quien quiera estar, sin temor a que a alguien no le guste mi determinación... A su lado me siento libre... viva, no muerta como unos suspiros que de niñez guardaba, para por lo menos aparentar sentimientos. Ya eso ha quedado guardado, cubierto por una manta de sol disolviéndose entre las estrellas y sus besos.

Hoy me atrevo a hablar de amor, porque me han flechado profundamente el alma y el cuerpo, las montañas rusas más imponentes, no lográn liberar la adrenalina que con uno de sus besos, logra en un segundo. LLegando a extremos de soñar ser parte de uno de sus pensamientos para no alejarme de él, ser parte de su piel rica en caricias y dulzura incomparable existente.

Me declaro feliz por sólo compartir mi vida a su lado, por querer cuidarlo en sus buenos como en sus malos momentos, No alejar mis manos de su rostro tierno y soñoliento frondoso de "te amo" y "y yo a ti"... Hasta la fecha conservo dos hipótesis... una que él cayó del cielo... y la otra es que tengo una suerte única, por el sólo hecho de haberme topado con él, por arte de magia en un juego en línea.

Por esta felicidad que cargo, he llegado al extremo de adorar las oportunidades que se nos dan para prolongar cada tiempo juntos. Desde una atochamiento en plena avenida, hasta posiblemente una pana del automóvil, cosa que hasta el momento no ha ocurrido... La vida me ha cambiado 180º y por cada cosa que hago al respecto... realmente, no me arrepiento de nada. Doy lo mejor, no tan sólo por él, sino que también por mi.

*Amor, eres el regalo más hermoso que la vida y Dios me ha dado. Soy feliz a tu lado siendo como soy. Te amo amor mío, aunque muchas veces pienso que no hay canción que se nos parezca... podría crear poemas a tu nombre soñando con una posibilidad en el futuro de vernos nuevamente, Amor... sinceramente ... Te amo.

Mis palabras... son sólo palabras.

2009-01-03T07:39:00.000-08:00

Reclamaría nuevamente... pero no sacaría nada... pero me quedaría algo por reclamar... reclamo lo reclamona que soy.... lo demasiado que espero de gente que no puede y no tiene por qué dar lo que espero...

Reclamo a las autoridades de la tabla que limbia mis sábanas...

Sólo hablo por hablar...

sólo digo las estupideces de mi pensar...

Miseria envuelta en papel.

2008-12-25T16:46:00.000-08:00

Podría empezar nuevamente con comentarios irónicos con respecto a mi o a mi familia... Pero esta vez no lo haré. También podría decir cuantas cosas me desagradan, pero ¿eso a quién le importa?. Incluso dejar que éstas fechas pasen sin penas ni glorias dentro de los campos reflexivos de mis momentos de libertad frente a un ordenador, pero hoy escribiré sobre detalles que siempre veo en éstas fechas que me hacen pensar en el momento en que vivo y las cosas que puedo llegar a pensar como gesto negativo a las posibilidades de poder "cambiar" algo de ésto.

Lo más probable que éstas apreciaciones sean sólo parte de mis perspectivas, pero como una opinión de lo que me muestran... mal que mal... si bien no es tan importante la opinión que tienen de ti, hay que prestar atención a la imagen que nosotros mismos mostramos al mundo, ya que por medio de esa imagen es la causa de como nos tratan y tratarán.

*Es impresionante la diferencia entre niños y adultos... digo ésto porque, si bien las personas poseemos emociones y sentimientos y lo demostramos con basante facilidad en nuestras primeras etapas, lamentablemente "algo" sucede que pasamos de ser personas expresivas y sinceras a gente que guarda todo, oculta todo... ejemplo: Tú regalas un juguete a un niño, él juega con el juguetito y al tiempo lo puede dejar tirado. El adulto, le regalas cualquier cosa y vuela a guardarlo, ya sea en la despensa, en el ropero, en un baúl, etc. Incluso, un niño muestra su alegría constante o su pena de modo inmediato, el adulto... ¡no! ¿cómo se te ocurre?... hacemos esfuerzos de guardar la pena y nos controlamos para no mostrar demasiada alegría, sino podríamos quedar como locos o con un catálogo de psicopatía absoluta.

Lo que molesta a veces, es el hecho de que tenemos que esperar éstas fechas para poder decir "te quiero" (por ejemplo). Además también hay que tener presente que incluso ni en esas fechas son capaces de hacerlo y realmente no sé que esperarán los adultos... ¿un cataclismo?, ¿Guerra Mundial?, ¿amenaza marciana?.

* Los niños han cambiado, he notado como una vida consumista secreta hormonas en sus ojitos y en sus cabezas logrando transformarlos en máquinas que con tal de obtener un "obsequio", son capaces de memorizarse frases, oraciones y ¿por qué no? libros referentes a las festividades que pasamos... y más impresionante es aún el simple hecho de que padres por "querer lo mejor para sus hijos" venden sus almas (como diría alguna religión) por cosas para que sus niñitos no se aburran... ahhh... eso hace una década, dentro de la clase obrera o media baja... significaba... o te pones a correr con tus vecinitos de tu edad, o compartías una cena humilde junto a tu familia y como único regalo podría ser un trozo de pan de pascua o galletas más una taza de leche. ¡Qué cambio!... ¡vaya que cambio!...

*** En éstas fechas , puedo decir que he logrado llegar a un consenso. Quizás opine de modo muy agresivo, pero tengo la conciencia tranquila de que lo digo... comunico lo que pienso, aún cuando podría estar equivocada, pero digo lo que pienso. Si critico a mi familia o a mis familiares es porque tengo la convicción de que tengo fundamentos que me respaldan y de que soy distinta al resto... Perfectamente podría quedarme callada y dejar que el mundo se fuera a su destino, mas tengo la fe, de que si bien no puedo cambiar al mundo... puedo hacer algo aportando "un granito de arena" (frase cliché de propagandas solidarias). Ejemplo: Una madre por ayudar a su hijo, le dirá y corregirá sus errores mientras crezca. Yo no soy madre, pero si quiero a mi familia, a mis tíos, a mis primos, a todos los que conozco... y creo que no tengo que esperar a serlo como para decir que es lo que veo "que esté mal", con tal de que ellos salgan adelante de la mejor manera... Aunque también tengo presente que a muchos no les gustan oír éste tipo de cosas... Pero bueno, no soy moneda de oro para caerles bien a todos, ni tampoco adivina para medir si al otro le dolerá mucho o no mis comentarios... Creo que ya debo dejar ese miedo y probar suerte diciendo las cosas que veo con calma... paciencia, pero con sinceridad... mal que mal, tu familia estará a tu lado y creo que sería triste que dejara que erraran solos... una familia es un equipo que no podremos dejar jamás... aunque haya cambio de director técnico...

Esperando que todos quienes tengan la fortuna o desgracia de leer esto tengan felices fiestas,
dejo éste texto hasta aquí...

Si hay críticas, bienvenidas sean... opiniones también, juicios, se discutirán, y comentarios varios también son recibidos...

Feliz Navidad y Prospero año nuevo para todos.

Miradas, la infidelidad real.

2008-12-12T15:38:00.000-08:00

Atesoramos grandes secretos en nuestras vidas, mas sólo nosotros sabemos hasta que extremo podemos confiar en el otro... Pensando en un futuro que todo lo que alguna vez dijiste, podrían ser parte de los cargos a tu condena presente. Mas también se debe tener en cuenta que necesitamos desahogar las penitas que se guardan por mucho tiempo y que nos dañan con los años... ¿qué hacer?... (buena pregunta).

Otro punto más es el hecho de el cambio que sufrimos al tener sentimientos que nos superan a niveles de conducta convencionales, logrando llegar al extremo de escribir en rimas y cantar con un timbre alto y armónico a lo que escuchamos... El ser apasionados y querer lo inquerible, permitir cosas que nunca en nuestro sano juicio permitiríamos ni en nuestras pesadillas... nuestras reglas cambian, los objetivos presentan cambios y los medios también, mal que mal, no es cualquiera el que está a nuestro lado...

Es impresionante como las percepciones cambian, las decisiones varían por un contexto emotivo, subjetivo.

También pienso que de mis obras poéticas, yo siempre me basé en enamoramientos y cuentos de hadas, pero ahora realizo obras con sabor a amor real, ese sentimiento humano pasional, donde de un día para otro todo lo bueno que era pasó a ser malo y por el contrario, todo lo malo pasó a ser bueno... Podría declararme al fin como una poetiza completa... aunque el título de poetiza es muy grande para una aficionada como yo... pero ya muchos me han bautizado así... un poetiza...

He borrado rayones en las hojas de mis cuadernos y he vuelto a escribir con sensaciones y emociones que antes no era capaz de demostrar, aunque pensando bien las cosas, sí lo demostraba, pero no está ese miedo abstracto a ser descubierta como una alfombra más a las arrastradas de los suspiros.

Conceptos como la fidelidad son temas del día... es impresionante como toma valor dicha palabra... yo soy fiel e infiel... no lo encuentro motivo de alarma... ya que soy fiel porque amo, pero infiel porque quiero a todo lo que lo compone...

...Es decir... cuando estoy a su lado, lo quiero a él y el mundo no me importa, mas en su ausencia lo engaño con su sombra... poeticamente hablando, con los recuerdos y espejismos que quedan en mi cabeza tras cada encuentro...

Por eso digo que soy fiel e infiel... hasta haré un par de poemas en otro blog, así se darán cuenta, damas y caballeros, lo que hablo realmente...

... www.danza-de-poemas.blogspot.com ...

Altos y Bajos...

2008-11-16T16:15:00.000-08:00

Es fácil criticar... Ahora puedo ver lo que es sentir el vaso medio lleno...

Muchas veces quice esperar mucho del mundo... pero ahi yo estaba en un grave error... yo sólo debo esperar lo mejor de mi, yo sé que soy diferente al mundo, yo debo dar registro a ellos que si se puede cambiar, quzás no al extremo de cambiar de compas de marcha, pero por lo menos, hacer dentro de los mismos tiempos pasos distintos que derivarán en nuevas danzas...

Soy de aquellas que piensa que su vida está en la ayuda a si mismo pero indirectamente. Pienso que lo más probable es que ayude a los jovenes del mañana, porque quizás yo me vea en sus ojos como lo fué mi infancia y por ende quiciera cambiar cosas que en su momento no fui capaz de cambiar...

Quiero extender mi voz lejos...

Dar nacimiento al nuevo pasar de futuras generaciones...

Ser frutos de esperanzas pasadas para ser reactantes del futuro...

Ser yo...

Emblema en pecho...

2008-10-17T14:18:00.000-07:00

Qué insignificante es la vida a la hora que no posees un elemento que da sentido a todo... Apesar de que te escondas tras el sexo o la mentira, el dolor llega a ti... te sacude tus ganas y te transforma en un maníaco depresivo, con un sabor a tristeza y soledad que no tiene a nadie a su lado... Decir que una persona vale la pena, es un paso fúnebre antes de decir que vale un cuerno... El hecho de sentir que eres util y bella, que importas a quienes jamás les habías importado... es un dulce antes de la gran caída, donde nadie te sostiene tus ropas ni seca tus lágrimas... Siempre con la ilusión estúpida de que hay alguien... ¿quién, una puerta, un perro?... porque doy por sentado que humano no es... o no existe y yo busco sombras en la oscuridad... sabiendo muy bien que nunca encontraré nada.

Ahora entiendo cuando una vez me dijeron... hombres (la mayoria) quieren pasar una noche y El Hombre, quiere pasar el resto de su vida a tu lado... Pienso que lo primero es la amarga realidad y lo último es la dulce utopía de los borrachos donde cortejan a las putas en plena avenida...

Quise pensar que era verdad, pero el viejo pascuero vino y de un golpe me hizo caer de las nubes inocentes... Aquí ya la soberbia no me sirve, soberbia me ayuda a sobreponerme cuando veo chicos en pareja, para no mirar triste que jamás podré caminar así... mal que mal... mi entorno evoluciona y quedo sola por muchos amigo que pueda tener... una y otra vez... lloro cada noche y en la mañana con un poco de maquillaje paso el día sonriendo o con seriedad las horas eternas de mi pasar...

¿Valgo tan poco?, mejor callo ya que sé que a mis amigos soy una torpe carga que jamás dejará de serlo... un bulto entre sus ropas que dejan unos momentos cuidando bolsos en algun piso y ellos van al eden por un momento... y yo... acompaño mi pena con tragos de lágrimas... calladas y mojadas.

Soy aquella pieza oscura... llena de polvo y arañas tejedoras de ilusiones, que se rompen por cada intruso que entra a ella...

No hay remedio existente para esta maldición...

...Espero... que algo pase de pronto y vuelva a florecer para luego marchitar junto al abono de mis sueños...

Gente imbécil y tontones importantes...

2008-10-09T08:14:00.000-07:00

Es increíble el hecho de pensar que hay idiotas que se toman la molestia (porque hasta para eso son tarados), de molestar a la gente...

Hay personas que se toman atribuciones que jamás les ha correspondido en su vida, para agregar más chicha a la limonada, lo toman como algo cómico, sabiendo de antemano que están pasando a llevar a personas que nada les ha hecho... hay muchos, que critican sin fundamentos y con autoridad jamás entregada por altos cargos... Realmente dan pena, son tan mediocres e inmundos como la fermentación corpórea de la vida misma... Aún no entiendo, cómo no entienden que el respeto y la educación son valores entregados en la casa...

Realmente no entiendo...

...si una mujer se comporta como dama de otros suburbios... no quiero ni pensar como serán en su casa... personas que se hacen dueños de críticas agenas e inflan su pecho de orgullos que nunca les han sido correspondidos... ¡Qué pena!...

...Lloraré 20 años después de doce siglos de risa...

Dios, tú que todo lo sabes, sino, lo inventas (y no es broma lo de inventar)... ¿Por qué demonios traes a ellos al mundo?... creo que tienen derecho a vivir, pero como también sabes... nuestros derechos terminan o delimitan con los derechos agenos... entonces, Señor... ¿qué se supone que hacen ellos aquí?...

...Pienso en la pregunta... y con todo respeto Señor... me da risa.

Serenata oscura.

2008-10-01T18:05:00.000-07:00

Es extraordinario como la comedia sublime pasa por mi mente, recordando la miseria de vida que llevo dentro de las cuatro paredes de mis escencias.

De un principio creía en lo que hacía, ahora, veo el vacío enorme abismalmente pensando la credibilidad de mis pensamientos... Ya nadie cree en mis palabras... voy al mundo y salgo de él... absolutamente sola... entro con mis amigos al teatro... y salgo sola... entro en mi mente acompañada por mis penas... y aunque suene extraño... salgo sola...

Intentar variar la compañía, observar que no estoy sola... que sí encajo donde estoy... pero no... no pertenezco a ningún lugar... soy una viajera condenada a viajar sin querer hacerlo...

...¿Deberé resignarme a marchar? o ¿cantar una nueva partitura de primavera?...

Vacaciones... Reflexión absorta.

2008-09-21T16:23:00.000-07:00

Reconocer los propios errores es un trabajo constante, ya que siempre estaré con ese dejo a dudas... ¿estaré bien?.

Es increíble como una simples fiestas me presentaran las primeras preguntas...

...¿mi peso absurdo de rencor, será hereditario?, ¿habré adquirido aquel veneno que sólo yo tomo a diario y que a el resto los hago sentir a distancia?...
No puedo evitar la distancia esteparia con el mundo, mi cuerpo ha cambiado y yo no me he dado cuenta... aunque tengo filosofía de vida armada, ya que respeto al mundo como es, pero si veo un detalle el cual yo pueda cambiar... haré lo que pueda, si aquellos no hacen caso... déjalos, y vela por ayudarlos si lo quieren así...

¿Por qué demonios debo aguantar o hacer oídos sordos a ataques del mundo?... ¿o seré yo la que los imagina?... no entiendo.

Me he vuelto más silenciosa...

...El poder gritar lo que llevo dentro, sería el apocalipsis de mi historia... hay secretos que nadie sabe... y yo sigo llorando por ellos... pretendiendo ser feliz con careta incluída y suspirar callada antes de decir algo... reventando a veces frente a los demás, mal que mal... me dan igual...
Pero sigo pensando en todos, aunque busco una última puerta de escape al sótano en que he estado viviendo... no me atrevo a decir lo que sucede, porque temo mostrar debilidad, locura, irracionalidad, inutilidad... no soy la de antes... ya no.
Ahora, pienso en cada palabra... seguiré cazando mis sueños... y los pondré en mi pata resguardándolos del frío de mi culpas... que a juzgar por mi paso cojo... puede ser que me los lleve a la tumba... ¿Qué sucederá en realidad conmigo?...

Excelente pregunta...

Pensamientos vacios.

2008-09-10T16:18:00.000-07:00

Creer que estás bien... que eres invencible, invisible para tus miedos e imbécil para tus dudas... Pero no es así... La realidad golpea fuerte y seguido, cosa que jamás olvides que lo que aquí puedas pasar pocas sobrellevarás, las demás, te dejarán marcas de por vida...

He intentado levantarme una y otra vez... pero vuelvo a caerme...

Esta vez no hablaré de mi... hablaré de alguien más...

"Una niña fué decapitada mientras veía a su amado morir desangrado... mas no desvanecía, su victimario horrorizado la miraba con su collar marcado por el tajo. Ella con su dulce voz decía: ¿Nitzu?, ¿vámonos?... Amor ¿Por qué estás en el suelo?, levantate... tenemos que llegar a casa a comer... ¿Nitzu, por qué no te levantas?... El hombre cayó desmayado y ella mirandolo decía: ¿Nitzu?, ¿Por su causa estás en el suelo?, ¿Qué te hizo?...
La sangre del chico yacía esparcida por el cuarto... y la niña lo llamaba asustada: ¿Nitzu?... ¿estás bien?... ¿por qué no te levantas?... amor... tengo frío, está oscuro aquí... ¿Por qué no me hablas?... amor... reponde por favor... ¿qué demonios te hicieron?...

La chica se acerca al cuerpo... ¡¿Nitzu?!... ¡ohhh, por Dios Santo!... La niña rompió en llanto sobre el océano rojo... .

Laury, tranquila... estoy bien... mirame, soy Nitzu... amada mía... no estás sola... estás conmigo... mira las heridas que tienes en tu cuello... estás igual que yo... duerme a mi lado por siempre... y viajemos en las nubes... lástima que no podamos probar el pastel de tu mamá...

La niña apretó las ropas de Nitzu y besa sus fríos labios... ... amor... tenemos que llegar a casa, mamá nos..

Laury, entiende, ya no podremos verla más... no debimos escondernos en el cuarto del granero... no vimos a ese hombre... Laury, tu mamá no nos podrá volver a ver jamás... excepto nuestros cuerpos... -.Pero Nitzu, no puede ser, ¿Por qué entonces hablamos ahora si no estamos vivos?.- Laury... somos almas... ya lo que queda de nosotros está bañado en sangre...

Ambos estaban al centro del cuarto... sus cuerpos separados por el cuerpo del ejecutor, en las esquinas...

Laury... debemos irnos... ahora.... -.Nitzu... vámonos.-...Laury, jamás nos separaremos... cuenta con ello...

Ambos se desvanecieron en las sombras y los mares rojos de sus corazones cubrieron de amor y perdón al hombre culpable de dicha tragedia...

El tipo, una vez reaccionado, se levanta espantado por lo que ha visto... mas cuando levanta su mirada, una sombra cruza con sus manos su cuello dejando una hebra roja a su alrededor... dando un beso frío en sus labios, muestra ante sus ojos su propio corazón arrancado en las manos de la sombra... -.Ahora ha llegado tu juicio celestial.- ...su cuerpo culpable cae en pedazos... como estrellas en el firmamentos, adornaban los mares de los verdaderos amados..."

Bella historia... lástima que sea la única manera que pueda liberar la pena que cargo...

Lástima...

Esperanza...

2008-08-26T10:21:00.000-07:00

Poder recordar momentos especiales, es un deleite sutil frente a los momentos frágiles de pena y olvido ambiguo... rozar unos labios suaves y sentir manos dulces en mi pecho, dan colores más cálidos a mi acuarela...
Una sorpresa, un dejo al saber y pensar que pudo haber continuado dulcemente mientras sus brazos designan su eterna compañía por sueños olvidados sabiendo que si ríe te recuerda y lo ves todos los días sonreír... Cerrando tus ojos a la espera del contacto puro romántico, anhelado de sueños y soluciones para el mundo pisado.
Teniendo siempre una espalda a la cual poder apegarse y sentir su calor, unos hombros que te lleven cuando estas fatigad@ y sentir su aroma en su cuello tierno más escuchar la respiración delicada de sus labios y su pecho...

Llegando al extremo de jamás separar tu alma de sus anhelos, ya que sabes que por cada sueño estará contigo, pensando en ti... recordando todas las veces en que estuvo a tu lado, con la pena de no saber que decir.
Finalizando los suspiros en un beso absorto de detalles dulces... con una interminable felicidad por el hecho de tan sólo haber probado una vez más sus labios de invierno...

Puede ser que el romanticismo haya dejado su beso grabado en mi mano derecha y que yo cuide mi herida para soñar cada noche el poder encontrar esos labios que por tanto tiempo he buscado y que aún busco...

... Sólo son palabras al viento... mas sólo yo las entiendo...

Mi real conciencia...

2008-08-12T08:11:00.000-07:00

Ahora tengo un poco de conciencia de las cosas horribles que he sentido... Es tan absurdo lo que he hecho... criticando al mundo, si los defectos que me duelen son míos...
Por un lado, me siento agradecida porque hay gente a mi lado, que me cuida pero también me siento perra, por haber hecho cosas que pudieron haber terminado ese cariño... Pido perdón... pero es un perdón del corazón, por lo malagradecida, por lo despectiva, hiriente, inmunda que he sido al morder a aquellos que me han ayudado desde que nací... He cometido errores y creo, que lo que me queda por hacer es pedir perdón y reconocer y enmendar mi defecto... pensar mil veces y reflexionar sobre mi miedo y mi estadío absorto en la pena... ese remordimiento, que ahora me mata poco a poco...

Hasta las estatuas lloran por lo mediocre que soy... mi cuna artística a roto la última hebra de cariño que sentían por mi....

He enviado al carajo años de cariño por el hecho de sentirme así... podrida y triste, llena de defectos y rencor...

Irónicamente... extraño mi imagen paterna... esa fortaleza y esperanza, porque todo se solucionaría... la he perdido... por completo... siempre de soberbia, intenté darme fuerzas.. pero con lo absurda que soy... yo misma me he dejado sola en mis pensamientos...

Es fácil criticar, cuando una tiene más defectos y no los ve... Es sencillo mandar a las personas al infierno, sabiendo que yo ya estoy ahí... sola y que busco formas de llamar la atención, aunque sea agrediendo al resto... Es rápida la sensación de que... "debo aguantar a los demás"... y por el hecho de que me siento sola... siempre intentando de "defenderme", sabiendo que valgo peor que nada...

...Es fácil atacar a la gente que me quiere y a los que merecen mi indiferencia tratarlos como a dioses...

Más fácil es aún llorar, cuando todo esta ejecutado y terminado... cuando mis ojos están hinchados y vuelvo a llorar, por mi pena y por la tristeza de aquellos a quienes he agredido durante este tiempo....

...Todo este tiempo he querido llamar la atención... realmente he hecho eso...

En la universidad me siento sola... pero realmente sola... y busco formas para que la gente me aprecie... lástima que hay personas, que en un intento de ayudarme me entierran más... Yo soy una persona que ama a su mamá y a su hermano, pero como bien sé... no puedo traerlos conmigo cada vez que pueda... sé también que tengo la costumbre desde la enseñanza media, de juntarme con mi hermano... es más, aún recuerdo todas las veces que conversabamos en el tercer piso de mi escuela... me ocurría lo mismo en ese tiempo... me sentía sola y la única persona que estuvo a mi lado fué mi hermano... y ahora... no está... ahora trabaja... y yo debo armar mi vida... pero aunque tenga el consuelo de que lo veré a las 11:00 pm todos los días, el resto del día... debo pasarlo tal cual... con ese dejo de irme al infierno pero pasar la eternidad junto a ellos primero...

...Intentaré mejorarme... intentaré de no ser estorbo ni de mandarme al infierno... lo intentaré... intentaré no volver a mirarme la muñecas y pensar cortármelas... no me miraré al espejo y ni escupiré mi reflejo... no me rasguñaré mis brazos... ni pasaré nuevamente una cuchilla por mi cuello con la excusa de que estoy rascando... Nadie sabía esto.. ahora todos lo saben... Sé que son gajes del oficio y que debo aprender a levantarme pero aún estoy en el suelo... revolcándome con el polvo de olvido y mi propia decepción de estar sola y no hacer nada al respecto... sacandome fotos imaginandome que soy bonita y que al mundo le gusta verme... y que siempre estoy buscando la apreciación del resto y yo sigo en el suelo...

Ahora me queda enmendar mi error... y buscar ayuda... aunque no sé quién sea capaz de darle auxilio a una perra triste, que por pena muerde a la gente que alguna vez le dió de comer...

Pido a todos quienes leen mis palabras...

.Perdón.

Que fácil son algunas cosas.

2008-07-24T19:08:00.000-07:00

Existen muchas cosas que a las personas nos suceden a diario, más aún recordamos aquellos problemas que nos mantienen pensando, buscando solución constante. Mas nadie se da el tiempo, y no quiero decir que no sean lo suficientemente capaces, de observar su propio entorno... Mientras maduramos, una metamorfosis se da lugar en cada mente... hay un caso particular de cambio que me ha llamado la atención nuevamente... La mentalidad materialista.

El ser materialistas, como forma de búsqueda de un soporte psicológico familiar, es un camino bastante recurrente en personas que en su infancia sufrieron carencias, aunque la generalidad, quedan con una suave marca de humildad, cuando son personas mayores, caen en eso, al intentar de entregarles todo lo que sus hijos quieren, pero... se da una sobre valoración de las cosas... quedan llenos de cosas, pero vacíos de adentro. Sino me creen, les puedo asegurar que hay muchas familias que saben más de sus mp4 y notebooks que de sus hermanos y padres.

Dentro de esta adicción a lo material, hay un punto que centra mi curiosidad, existen personas que se apegan tanto a las cosas, que me da para pensar en que se sienten tan solos, que lo único que sienten que los acepta tal cual son, son las máquinas. Es un trabajo constante, donde el perfeccionamiento virtual toma una gran participación emocional de cada persona, dentro de sus trabajos y hogares.

Es realmente impresionante, se nos han atrofiado aquellas costumbres de pasear, leer, dibujar en papel, salir con la familia, entre tantas cosas... que muchos se han perdido, con sus vidas, en eso... Debe ser muy divertido recordar chascarros en familia... aunque no debe serlo tanto recordar que se obtuvo el ultimo nivel de un juego y la ultima contraseña de no se qué programa, inventado por otros que sintiendose solos, no tienen más remedio que dedicarse por entero a la tecnología.

Yo no estoy encontra de la tecnología en si, sino que del abuso de ella.

Reconozco que nos facilita muchas cosas, pero nos hace olvidar la medula de lo que somos en realidad. Es algo deplorable... y es un error que se puede arreglar.

Ojalá que en un par de años más, aún escribamos cartas o mails de amor y no con numeros binarios.

Sólo eso espero.

Cultura en la micro, caminar estepario.

2008-07-10T08:23:00.000-07:00

Las personas están tan encerradas en sus ideas, que miran el suelo y siguen su rumbo. Con suerte se reúnen para saber sobre algún accidente que haya ocurrido en la calle o cerca de sus casas. Siempre voy por la micro, observando a la gente y he visto cosas que de una forma u otra me llaman la atención:

1º- Siempre veo varones que se sientan con una mano en el bolsillo delantero y la otra con el celular o con el mp3 o mp4 para los más ricos (claro está que me refiero a situación económica, no a belleza, recuerden que la belleza no siempre está ligado a la riqueza). Se balancean por la micro como si tuvieran algo "muy" importante en su bolsillo y se sientan como grandes jefes, con las piernas bien abiertas...(a veces se me imagina que necesitan ventilación por ahí, ya que eso sería la única razón por la cual podrían abrirlas, o más bien... tienen algún problema de inflamación que no pueden sentarse con las piernas un poco más cerradas...). Pasan todo el viaje callados y se ponen de pié tal cual como se sentaron, con cara de importancia magistral y se bajan del transporte como presidentes de la república.

2º- Siempre hay esas señoras que apesar de que algunas son bonitas tienen unos gestos que captan la atención de las moscas, me refiero a esa cara de seriedad, osea, entre seriedad, sueño, cansancio, desgano, aburrimiento, bueno tantas cosas que al final parece cara de pescado a medio morir. Siempre apoyándose a los costados del bus con cara de..."estoy mirando la melancolía de las sombras en la noche"... o ..."puta que tengo sueño"... y cosas así. Lo que me llama la atención es que cuando yo les sonrío, en pos de que se distraigan y sonrían también, fruncen el ceño y terminan pareciendose a un boxer con pintura de ojos. Tampoco hablan y pueden estar mirando por la ventana o a otro viejo guapo que esté abordo o por último al suelo... será por lo entretenido que es mirar ahí....

3º- Los ociosos, esos clásicos chicos de escuela que se sientan al fondo de la micro, con sus plumones, cortacartones entre otros... He notado que gracias a esas herramientas se ponen a escribir muchas cosas en el transporte, aún no entiendo con qué finalidad pero se respeta la libre expresión... Otra pregunta... ¿qué quieren expresar?. Hace unos días vi unas letras que no sabías si eran letras de nuestro castellano o eran dialectos egipcios, con su toque gótico más un dejo flaite de la zona. Aun intento entender, y lo único que entiendo, es que no entiendo nada.

4º- Los creativos, los clásicos que usan las imágenes para plasmar imágenes que para nuestra cultura, suponen algún grado de entretenidas y simpáticas. Un ejemplo actual es el letrero del bus que dice: CUIDADO PELDAÑO... y estos grandes creadores lo transforman quitandole los siguientes elementos...

CUIDA EL ANO...

...Bastante expresivo, ¿no lo creen?.

En general, los habitantes de este país, acostumbran a hacer cosas en son de ir en contra del sistema o de puro aburridos variar la rutina... Lo triste, es que siempre van solos, con suerte en grupos de 2 o 3. Aunque no faltan esos grupos después de una fiesta que ya se han tomado hasta el agua de la taza del baño, suben a la micro y cantan con una afinación que pareciera que los vidrios del bus estuvieran hechos de plástico, ya que no se rompen con tal sinfonía callejera... "..Con dinero y sin dinero, hago siempre lo que quiero, y mi palabra es la leeeeeeeyyyy..."...( me da a pensar, algo me dice que son los primeros macabeos cafiches que obedecen ante la pollera de la mujer...)... "no tengo trono ni reina, ni nadie que me comprenda, pero sigo siendo el rey..."...("no tengo trono ni reina"... la mujer lo abandonó... "ni nadie que me comprenda"... está solo despues de que lo gorrearon.... "pero sigo siendo el rey"... de los cornudos puede ser...)... lo extraño, es que se ríen de cosas que... bueno... me hacen preguntar a mi conciencia... ¿Qué tiene de chistoso?... "mi'ja, cosita... oiga... psssst... ¿por qué no nos baila un poquito?... ya pue'... "... o... "wena suegrita"... o ... "¡Mira a la calle oh!... uhhhh ... hey!... juiiiijuiuuuuu... Suba a la micro del amorshhhhh..." y tantas cosas... que entre quedarse a mirarlos y seguir el rumbo... ya para cuando responda esa disyuntiva estoy llegando a mi casa.

Esa es una cultura popular... aunque se respetan los derechos de autor... No creo poder dignarme a copiar dichas costumbres... no creo... no lo creo...

Miserable...

2008-07-05T12:25:00.000-07:00

¿De qué demonios me sirve creer en la gente?... siempre soy herida por ellos, siempre... No me queda mucho por hacer... me duele el pecho al pensar que me he separado de alguien especial... quiero llorar, aunque frente al mundo esté sonriendo, yo... ya no quiero más.

...Estoy obligada a actuar... a usar a las personas a mi antojo... buscar mi provecho antes que del resto... total... siempre hicieron eso conmigo y no veo por qué cambiar... además lograré mis objetivos con menor esfuerzo y dejaré a laspersonas como un trapo más en el suelo, que se llenen de polvo y pena... siempre buscaré un nuevo juguete más... una nueva utilidad, un nuevo provecho... No descansaré... completaré mi obra apesar de la gente que busque mi daño... Cada persona, caerá... Sufrirá lo que yo estoy sufriendo... las lágrimas que yo lloro cada día por personas que no valen absolutamente nada... Siempre me dejé frente a personas que creían tener la razón y que gracias a sus errores me tienen aquí... o mejor dicho me tuvieron aquí... el único recuerdo que tengo es el odio y el rencor de aquellos años que creí muerto...

...Hoy me he dado cuenta que no estoy sana de la cabeza... como dicen los doctores. Pero, eso ya lo sabía de antes... aunque es una enfermedad común entre los humanos, la diferencia está en el grado de daño... Todos tenemos el sentimiento egoísta dentro... separar lo nuestro del resto... Llevar a cabo nuestros objetivos sin ver los medios... Yo estoy enferma... y me da igual quien lea estas oraciones, mal que mal, no estoy mintiendo y estoy mencionando la ira que tengo en estos momentos... Pero bueno, la gente cree que está sana... por eso no comprenden lo que me pasa... Pobres miserables no saben que yo también soy una de ellos.

Transcurso de una tarde, un sabor amargo a sudor...

2008-06-12T19:06:00.000-07:00

... El bus se desplaza por Matta... sólo me digno a mirar la ventana junto a mi... no veo absolutamente nada, pero ahí estoy... mirando.

Puedo notar el reflejo de las personas tras de mi... una mujer de edad vendiendo maní a la gente con su voz desabrida... y yo mirando la ventana hacia la penumbra de la tarde santiaguina.

...Me causa coraje y tristeza tener aquellas grietas dentro de mi.... y sólo reacciono mirando la ventana hacia a otro mundo fuera de mi mundo...

(suspiro)... Aún me detengo a mirar los ojos de la gente que pasa a mi lado...
...Aquel sentimiento individualista me sofoca... todos se ven a la cara con cara amargada y sin brillo... y sigo mirando la ventana del bus, perdida de luz cálida que me deje algo de calor.

...No me he dado cuenta... tengo mi mano empuñada con gran energía... aunque tengo un dejo a pena, no lloro... de los nervios me muerdo el labio y presiono fuertemente mis dientes...

Bajo del bus... un hombre me dice a grito pelado... ¡bajate lugo mierda!... y yo muy dulcemente le respondo... ¡Vete al infierno hijo de..........!, el hombre muy enfadado intenta abofetearme y no me percato cuando ya tenía mi puño clavado en medio de su rostro... el pobre hombre se fué tambaleando y yo quedo mirando en silencio...

...camino hacia mi casa, abro el portón y la puerta... dejo todo con llave y me voy a mi pieza... me recuesto en silencio y duermo...

...sólo ha sido un mal día, sólo eso... un mal día.

Trampa, un margen de error... Cuarta Parte y final...

2008-05-31T13:56:00.000-07:00

...Aquella noticia me da vueltas, no puedo creer eso... -.No puede ser...¡no...!,¡No...!...¡NO!.

Corro mientras el miedo cumple su rol principal en mi cabeza... ¿seré un personaje o una persona?.- He llegado a la casa de esa chica, todo está normal... recorro en silencio y puedo ver los reflejos de su familia en la mesa, están almorzando amenamente... Dudas venían a mi cabeza, ¿cómo ella tenía esa pena, si en su familia se veía tal armonía?... no comprendo aún... Continúo hacia la cocina, hay un desorden que espanta... gotas de sangre en el suelo.-. Un mal presentimiento.-. acelero mis pasos hacia un pasillo... hay más gotas de las anteriores.-. ¡Dios Santo!.- Corro hacia el dormitorio donde debería estar su cuerpo... sólo hay sábanas manchadas, las lágrimas llenan mis ojos y me siento en el rincón de la habitación...

-. ¿qué sucede?, ¿por qué estoy aquí?, no logro comprender nada.- El sueño tras mis ojos hinchados me invita sin yo poder negarme...

...Estoy soñando... Puedo verla, está viva aún y es muy hermosa, está feliz y mira sus dibujos infantiles con orgullo... Su mamá entra en la habitación y ella la abraza con cariño, observa las obras de su hija y le demuestra que a ella también le gustan... ambas salen de la pieza y las sigo en silencio. -.siento armonía aquí... ojalá fuera así la realidad.- ... En el recibidor esta el resto de su familia... todos con obsequios y un pastel, están sus amigos, hay mucha gente contenta... -.¡qué impresionante!... entonces... la pena no es del hecho de fuera sino que... desde dentro.- ...La fiesta transcurre y ella con sus regalos dichosa se va a su habitación... la acompaño atenta a sus pasos... llegamos pero ella se da vuelta y con un movimiento rápido cierra la puerta con pestillo... hay un silencio que me preocupa... Ella mira en mi dirección, ¡no!, no mira en mi dirección, ¡me está mirando a mi!... diciendo:"¿crees que no me he dado cuenta que me has seguido hoy y toda la vida?, ¿tú no crees que siento tus pasos pesados tras de mi?..." -.quedo pasmada del miedo, ¡Demonios!, ¡esto se supone que es un sueño!.- continua ella: "¡Mirate!, ¿por qué buscas en mi tu temor?, ¿no te das cuenta que me has creado?, ¡Reacciona por favor!". -. Intento decir algo, pero mis labios están cerrados, no puedo gestar ni un movimiento, estoy asustada, muy asustada.- termina:"¡mujer, ve tu forma y no tus sueños, contempla lo que tienes y no sueñes tus miedos... no los llames, ellos no vendrán!, ¿perderás acaso este preciado tiempo que tienes en crear miedos y penas?,¿no disfrutarás lo que tienes?... -.irónica continúa.- "Si quieres puedo tomar tu lugar..."... -.No aguanto más...- ¡NO!, no tomes mi lugar... ¡eres un sueño!... ¡quiero despertar!...

...Siento húmedos paños en mi frente... un perfume familiar. Es mi madre, hay una lámpara que alumbra su bella silueta frente a mis ojos... "¿estás mejor hija?"... si lo estoy... (por mi mente pasaba, ¿será lo mismo de la última vez?...)
...mamá, ¿qué me sucedió?... me mira en silencio y me responde dulce: " ayer me estabas contando una historia que estabas escribiendo, sobre una mujer que estaba embarazada... estabas de lo mejor cuando te desmayaste sin aviso. Me asusté bastante pero ya estás mejor, balbuseabas mucho... no te entendía, aunque con la fiebre te recuperaste pronto... ahora te queda reposar..."...

-. ¡¿Qué?!... un sueño... ¿un sueño?... .- reacciono y abrazo a mi mamá... diciendo en voz baja... un sueño, sólo fué un sueño...

The End.

...Pasan los días... Tercera parte

2008-05-23T11:57:00.000-07:00

... Camino... en plena Alameda... Aún estoy en los zapatos de esa chica... Pasadas las horas, llego a mi casa, me tiendo en mi cuarto y duermo.

-.Ya es temprano, pero algo ha ocurrido... por un instante yo estaba recostada a su lado, a un lado de la mujer quien he tenido que conocer... me he despegado de ella. Aún sigue dormida, es hermosa más aún de cerca, no reconozco este lugar-.quiero huir, de aquí.- me visto y me veo al espejo... hay dejos de ella en mi, es muy extraño. No cuestiono más y salgo de la casa, corriendo tomo locomoción y llego a la universidad, veo a mis amigos con cara de preocupación, me miran y nada me dicen. Siento frío, todos se van a clases y yo sigo al montón, aún no dejo de pensar en ella...

Un periódico botado llama mi atención, una noticia en primera plana me descolocó... "MUJER ASESINADA EN SU CASA.- DE DOCE PUÑALADAS ES ENCONTRADA TENDIDA Y SIN VIDA CHICA DE 19 AÑOS." Abro y leo sus páginas, la fecha y la hora cohinciden con mi despertar, el lugar es el mismo... Realmente no entiendo... una tormenta de viento azota el lugar... sólo voy a clases. En la sala todos están callados, nadie susurra siquiera, un dolor profundo dentro de mi me obliga a salir, me duele mi vientre... una duda rápida llega a mi mente, ¿estoy ..........?, ¡no puede ser!, ¡no tiene que ser verdad!, ¡ella era una historia simple!, ¡un personaje de mi mente!... Voy al baño, me veo en el espejo y todo parece normal, enjuago mi cara de las lágrimas y me vuelvo a mirar... mi rostro ha cambiado... ¡No puede ser!... ¡soy ella!...

Mientras avanzo por la calle pienso: ¿cómo es esto?, ¿Si la historia trataba de ella y no de mi, soy acaso el personaje original de la historia?, ¿Acaso ella siempre ha contado este burdo relato y yo soy simple invento ficticio de su mente desesperada?... Me duele la cabeza, pierdo fuerzas... no resito más en pié...

... ... ...Despierto asustada en una cama, tendida. Quiero pensar que ha sido ficción lo que me ha sucedido... mi mamá está a mi lado, ¡es mi mamá, no la de ella, sino que la mía!... la abrazo y me pongo a llorar. Le cuento mi sueño entre sollozos y ella cambia sus gestos de modo repentino. Me dice: "yo te encontré en la calle tirada..." -.Quiero llorar, me duele el alma.- a lo que ella continúa: "mejor descansa, en ese estado no puedes agitarte... recuerda que llevas un hijo dentro y él quiere verte y sentirte feliz"... me recuesto y pienso dejandome llevar por el cansancio y el sueño... me he quedado dormida...

...Aún entre sueños pienso si la chica que murió en esa cama era ella o... fuí yo.

To be continued.

...Visiones... Segunda Parte.

2008-05-20T17:43:00.000-07:00

He tomado fuerza ante su presencia, su cuerpo ya es parte de mi... en su mente de mujer hay mucho dolor, un temor muy grande pero una fuerza única... al parecer está embarazada, teme por su familia pero sabe que todo saldrá bien... aunque ese dejo absurdo no la deja en paz. Mira los ojos de aquel en silencio, y sabe que es de él... la soberbia como mala consejera le está diciendo que guarde el secreto para siempre, pero su corazón limpio le ruega que no lo haga y que diga la verdad... Pasa el tiempo y ella no puede evitar pensar en ello, siempre procurando estar bien por ella y desde luego por la criatura. A momentos lamenta que el padre no fuese un hombre digno a su hijo que lo único que busca en este mundo es amor... Esta asustada... pero jamás se había aferrado tanto a alguien como a su propio hijo, por nada lo dejaría, es su sangre vital de energía y nuevas esperanzas a futuro... aún no hay signos visibles de su estado... mientras intenta seguir firme tal cual... claro que... con la diferencia que dentro de si, lleva un nuevo ser.

Cada momento que estoy con ella formo parte de su ser... siento su frío, su rabia, su pena... Pero es muy fuerte, piensa en sus sueños sin ni una gota de desesperanza ni desgano... Cada vez formo parte más profunda de ella... ya he completado mi metamorfosis... me encuentro en su dormitoro, que desde ahora ya es mío también, en su cama me tiendo en silencio y me pongo a llorar, no entiendo la crueldad, no logro entender su pena, mi pena...

Me levanto temprano por la mañana, miro mi rostro en el espejo... no es el mismo de ayer... ya no es la mirada de una niña, no es el semblante de una mujer, es el hermoso rostro de una futura madre... un fuego en mis ojos me dan nuevas ganas de seguir... maquillo mi rostro suavemente y me visto con claras ropas acorde al blanco invierno, debo abrigarme... hace frío.

Tomo locomoción como siempre, miro las caras de las personas y serias les sonrío... Llego a la universidad... Estudio como siempre, pero más decidida que nunca a seguir firme con esto... termina mi jornada... me dirijo a mi casa, en silencio...

...Tiendo mi bolso en el sofá y mis abrigos en mi cama, me siento en el escritorio, enciendo mi computador y accedo a mi blog a escribir sobre mi vida y lo que observo desde ella. Aun pienso en la criatura, dudas fugaces entran en mi cabeza si existe en realidad o fue un sueño de aquella mujer... Miro la pantalla de mi computador, leo lo que he escrito y vuelvo a mi conciencia resignandome que si es real lo que me está pasando, sólo le pido a Dios que llegue sano; pero si no es así... jamás olvidaré esta sensación de madre frente a mi... un cálido sentimiento albergado en silencio en mi vientre por un sueño que a futuro podría ser verdad...

To be continued.

Una historia... Primera parte.

2008-05-15T10:13:00.000-07:00

Una mujer camina a plena luz del día... tez clara y suave, de castaños cabellos... sus tacones marcando su pasar triste y silencioso... sus jeans y una blusa separa las burdas miradas de deseosos que ver su piel quicieran... ella indiferente, fría pero dulce a la vez.

De sobria mirada continúa mirando con ojos de niña, sus sueños y metas, muchos aspirantes a sus besos contentan con uno sólo, como buena madre consentida, los entrega asumiendo que más no piden y se van llenos sin mirar atrás... recorre su piel joven recuerdos de aquella primera vez, con sabor secreto, sin importar cuantos besos diera, lo recuerda. De marrones y coquetos ojos busca entre la gente, un auxilio para su perdón, su caminar fuerte y femenino impide atropellos y desconsideraciones, aunque sus labios fragantes llaman a los hombres en silencio... Una cintura de mujer robusta y de anchas caderas, se contornean suave junto con su busto frondoso y ansioso del futuro...

De piernas promedio de largo y formadas de ancho, son fuente de saciedad cuando faldas podía usar, sus tacones delicados terminaban su forma femenina y fugaz...

Sigue caminando, su madre la detiene llevándosela consigo... La bella mujer se va con ella, mirandola con sus ojos de niña, aunque sin que nadie supiera, fuese una mujer de verdad, guardando en secreto su experiencia inocente, frente a la infancia que mantuvo hasta ayer...

Cae la tarde y aún la recuerdan... sus bellos ojos marrones y sus curvas frondosas de miel...

To be continued...

Ahora... Una brisa del acantilado

2008-05-10T10:27:00.000-07:00

" Fumo un cigarrillo... en silencio... pienso en las veces que estuve a su lado y un sabor amargo me da cada vez que lo hago... No me dejo llevar por la pena... guardo en un papel conciente las lágrimas, me oculto en silencio, tras una fortaleza de cristal... Camino en las cercanías de la universidad y una niebla de recuerdos vienen a mi... siento sabor a nostalgia... ¿qué demonios pasó?, cuando dijo al enterarse por mi boca que me iría... fué uno de los pocos que me dijo que me extrañaría... me demostró cariño... ¿qué sucede, estaré loca?, cuando preguntaba lo que me sucedía, apesar de que yo dijera "nada"... Lloré una vez en sus brazos... (suspiro)... me duele. ¿Donde quedaron esos recuerdos?, ¿Qué me sucede?... -.Termina mi jornada de estudio y me voy con un fantasma tras de mi... una sensación a humedad absurda y aquella nostalgia de su cálido abrazo... Se me escapa como nicotina de mis labios... sólo veo ahora que se esfuma entre mi soledad y la pena...

...-Hace frío-... El viento otoñal me refresca la memoria... me dice suavemente, que recuerde ese frío, ya que siempre lidiaré con él... aquello que creí un abrigo, fué una mera ilusión... fué una promesa infantil...

Esto me hace volver a mi primera postura dentro de mis acordes, ¿por qué creo en la gente, si siempre me dejan así?, ¿por qué siempre estoy para ellos y nadie está para mi?,¿por qué callo mi penas, pensando que los puedo preocupar?...

Cada vez me acerco más al acantilado y una brisa me lleva diciendo... no hay solución, no tiene caso seguir... siempre probarás el mismo sabor amargo.

...Sólo ahora el orgullo calla mis lagrimas... diciendo... seguiré... con mi triunfo haré callar bocas que nunca estuvieron a mi lado y no dejaré que me vean derrotada... aunque por rencor siga en pié..."

...Estaré bien...

Proyectando mis alas.

2008-05-04T10:59:00.000-07:00

Debo reconocer que como mujer, tiendo a cranear las cosas más de la cuenta... que lo más común, lo veo como algo muy complicado... que me dejo bajar mi propio autoestima, por comentarios de personas que dicen quererme y me hacen daño... ya muchos de mis amigos, me han oido quejarme por cosas tan insignificantes que si leen esto, lo más probable es que les esté pateando leer este texto... Bueno estoy aquí, en esta oportunidad por la razón de que para dejar un capítulo triste y amargo como debe estar, osea cerrado, debo comunicar lo que me pasa y lo que pretendo hacer al respecto.

Muchas veces lloré, sufrí por considerar mucho la opinión del resto frente a mi... Siempre he sido exigente con todos y más aún conmigo misma... culpandome de las cosas que suceden a mi alrededor... acostumbro tomar los problemas agenos como míos, siempre intentando buscar una salida, para las personas y poniendo todo empeño en lograrlo... hago lo que casi nadie hace por mi, yo sé eso porque son muy raras las personas que lo hacen, sé que el común prefiere preocuparse de sí mismos... bueno... yo... no.

...También sé que no permito cambiar una opinión, apesar de tener argumentos válidos para hacerlo, porque tengo un factor que arme desde infancia... El Orgullo... para ser sincera, sé que no siempre nos sirve y que hay momentos en la vida donde tenemos que "extraviarlo" para seguir sobreviviendo, pero como saben... yo no hago lo mismo... siempre cometo el error, de que si tengo que pedir ayuda, primero agoto todas las formas posibles de solucionar el problema y de ahí pienso, si es necesario solucionarlo o me quedo frustrada...

...Mi factor... mi carácter, no me gusta que me pasen a llevar, pero si son personas especiales para mi, soy capaz de transar muchos límites...

En muchas oportunidades, frente a mis cuestionamientos, cuando llego a verme como ser imperfecto, busco por consecuencia, la elegancia como paso próximo a la perfección... es como una careta para demostrar a los que me ven como algo distinto... especial... no común... Puede ser que en realidad busque llamar la atención, pero siento que no siempre es así, porque a ratos busco estar completamente sola...

Ahora que escribo estas cosas, entiendo a personas que me dicen: "no te entiendo"... creo que desde hace mucho tiempo, maduré de sobre manera y poseo reacciones de personas mucho mayores... y que cuando me siento mal, mi "lado infantil" da un grito desolador desde dentro... Siento que me hubiera gustado mucho, disfrutar los 10 a 17 años... probar cosas que el común prueba y no pasar esa etapa por mera maduréz tras una rotura familiar... Sé que las personas que tienen estas experiencias, tienen otra perspectiva distinta a las generalidades y que por ende, su desarrollo es muy distinto. El mío fué así...

Pero, ¿Para qué entrar en detalles?, sólo debo tener presente que tras inseguridades que poseo, me dejo llevar por lógicas que no siempre dan resultado... Cometo errores y debo aprender a aceptarlos...

Debo entender que lo que tengo es maravilloso... debo comprender que tengo virtudes como defectos y que sé querer pero temo en demostrarlo, que hay gente que está a mi lado y que lo estará hasta cuando Dios diga... que tengo una familia hermosa... que tengo muchas aptitudes para seguir en lo que estoy estudiando... y lo hago porque quiero ayudar a personas a que quieran lo que hacen... independiente de lo que sea...

...ayudar a hacer cosas, no a trabajar... porque el trabajo es obligación no pasión, ni motivación...

Tengo muchos proyectos y quiero concretarlos... desde hoy pondré todo de mi parte por seguir...

...Aunque a unos pocos amigos, deberé ponerlos al tanto de algunas cosas que es muy probable que pasen y quiero que estén preparados...

Saludos, a quienes por medio del Fotolog me visitan o por otros medios... espero que sus comentarios sean sinceros, ya con el hecho de que estén leyendo esto me siento pagada... muy feliz...

Gracias a mis amigos que me han aguantado tanto... algunos meses, otros años pero mi arista no esta en la cantidad de veces que me han ayudado, sino en la calidad de la ayuda que me han entregado sin pensar...

Muchas gracias, por ver en mi, una amiga y una humilde escritora de mis historias y poemas infantiles...

Atte...
Sandra Jorquera o Shanny o Sakurai Shinohara

Una flor por una amistad... me quede sin flor y sin amigo, más sola no puedo estar...

2008-04-27T16:10:00.000-07:00

Creí que siendo sincera las cosas resultarían de un modo distinto... Sé que duelen las cosas al no saber decirlas... pero yo la embarré con creces y ahora me duele mi propia torpeza...

Sé que es mejor decir la verdad antes que mentir... y que si las cosas se alejan de uno es porque a futuro algo los unirá nuevamente o nuevos caminos llegarán... creo... eso creo... pretendo creer eso...

Acepto la libertad de las personas al querer volar de nuestro lado, pero de que dejan un vacío considerable... lo dejan.

Me siento miserable porque por mis propias palabras hiero a la gente... tengo pena porque pareciera que de tantos años de estar sola, estoy buscando estarlo nuevamente...

... Puede ser que éste sea el último texto de una demente que pronto encerrarán...

...Siento que no merezco que lloren por mi...

No pierda más el tiempo, ¡Trabaje!

2008-04-25T14:56:00.001-07:00

Caminar en plena Alameda... en silencio y sólo poder contemplar los rostros concentrados de aquellos que cerca mío pasan...

Hoy no siento la necesidad de descargarme en contra de algo o alguien... más bien sólo intentar pensar en cosas... situaciones o acciones que no pensaba que me podrían suceder...

...Nunca pensé mal gastar el dinero de forma tan burda como al comprar un cigarro... pensando, mientras el humo pasa de largo por el viento y yo recordando lo viva que me siento, tras culpas y exigencias, temerosas de infancia.
-.Continúo pensando en lo que haré.- Se consume despacio el tabaco y una mujer acelerada pasa por mi lado... vendiendo pop corn vencido, como si fuera pan caliente... al mirar su rostro, no sabía si sus gestos eran por lo neurótica que es o por el frío que posaba en el lugar, acorde a la temporada otoñal...

Aun no permito que la nicotina pase de mi boca a mi garganta... en una actuación absurda, imito a los que allí se encuentran con la colilla en la boca, creyendo que aquel humo sería la salvación de los problemas que nunca han sido capaces de resolver...

Pasaba la tarde... en silencio... aislada del mundo, frente a ellos... redactando poesías y escribiendo cuentos de cuantas maneras posibles puedo gastar mi tiempo y dinero.

No me entiendo...

2008-04-23T12:50:00.000-07:00

Aun no puedo comprender el porqué de mis acciones... me causa dolor pensar que aún me preocupo por un bastardo... un imbécil que me hace daño con su daño.... que no piensa ya en mi siquiera como amiga, sino que más bien como su propio juguete... me duele que siempre él, cuando me pide un abrazo, yo lo doy sin pensarlo dos veces... pero yo... también necesito abrazos y no se lo pido... antes daba un beso a escondidas del mundo... hoy mira lo que fué y sólo insinua lo que quiere conmigo... jugar.

Me duele ahora más que antes el pensar que me siento sola... me duelen las ganas de sentir cariño... me molesta asumir que alguna vez tendré que llorar... con mayor razón por alguien que no vale la pena... ¿qué debo hacer?... de buenas a primeras mandarlo al demonio... aunque conociendome soy capaz de traerlo de vuelta... Herirlo de muerte...-.tampoco, yo misma lo curaría.- matarme... creo que sería lo único que podría... mal que mal... él no haría nada por revivirme... sólo soy algo... un miserable pilar...

No quiero sentirme mal por él, no quiero hacer cosas por él... Aún recuerdo como nombró a la niña dueña de sus suspiros y tres cristales en mi interior se hicieron pedazos... mi orgullo... mi fortaleza... mi...corazón.

Detesto pensar y sentir ahora que estoy llorando... me duele el alma... me siento mal y sola...

¡Apartir de ahora te maldigo infeliz!... Prometo que nunca más haré de tus insinuaciones unas meras ordenes... si te gusta bien y si no también...

...Aunque dudo que leas estas palabras, ya que nunca me has sabido leer... gritando he estado a tu lado y nunca me escuchaste... llorando siempre y nunca alguna vez has secado mis lágrimas... esto no es un reproche, más bien es una cuenta de todas las cosas que NO haces... y que para mi son ya motivo suficiente de NO hacer acto alguno por ti...

...-.Sigo llorando, no por ti, sino que por mi.....-..... por lo miserable que soy al haberme arrastrado por un poco de compañía y caricias que en publico no se pueden hacer... por soportar tus mañas y pensar en tu bien estar... preocuparme y siempre cuidandote de que no sufras... ¡Qué maldición más grande!... ¿y tú?... ¿qué has hecho tú por mi?... creo que de lo poco, más el daño, da un resultado de... NADA...

-.Quiero terminar.- Tengo pena que no he sabido como sacar... ahora me encuentro sola en el tercer piso de mi universidad...y jamás senti tantapena y rabia como ahora... lástima que mis amigos no están aquí...

Espero volver a escribir si logro sobrevivir desde hoy hasta mañana...

... Por el momento... perdida me encuentro.

Relatos

2008-04-23T08:18:00.000-07:00

Antes de ayer vi a un ciego fumar en silencio su esperanza... conversé con él pero no le gusta hablar... un ciego mudo... que sorprendida quedé, más aún sabiendo que tiene sus cuerdas vocales ahí sin problemas de francés... ¿qué relación tendrá el francés con el inglés?, ni idea... Caminé por Plaza de Armas... un hombre hecho una bestia, controlado por la ira gritaba de rabia por un lanza que su cartera llevó... intenté hablar con él y muy agresivo me contestó:-. ¡¿qué demonios quieres?!.- omitiendo, claro está, la zarta de insultos que el muy infame me lanzó... -.¡nada!, calmese será mejor, las cosas no funcionan si se encuentra bajo presión.-. Despectivo el muy tarado me mira y se aleja refunfuñando su situación... ¿Qué culpa tengo yo, si al tonto le robaron su cartera y yo recién ahí llegué?... En pleno centro de Santiago, en una calle que le dicen paseo... de no sé que... dos caballeros (cosa que no me consta)... cantaban con guitarra y pandero canciones británicas de hace varios ecos... altaneros los pobres cantores, más ricos eran de voces pero pobres eran los muy... (omito el insulto, porque el texto no merece tener mis errores).

Sólo dejo un texto armado, mas un cuento en un futuro cercano, podré redactar ante ustedes

Mis palabras

2008-04-08T07:40:00.000-07:00

Creer en las cosas, cuesta bastante trabajo... más aún si las cosas estan en contra. Hoy puedo decir que me encuentro bastante más calmada que otras veces frente al computador escribiendo sentimientos vagos con sabor a desilusión. Pero esta oportunidad me lleva a escribir el hecho de que las veces que pensamos o por lo menos yo... creemos o imaginamos cosas que no son, lo más cómico es que nos dejamos llevar por meras apariencias...

1º).- En la calle, camina una chica tomada de la mano de un varón... a momentos se abrazan sin contratiempos ni interrupciones...

Pregunta: ¿Qué es lo primero que te viene a la mente cuando los ves?

* es una pareja (clásico)
* son hermanos (en el caso de que tengan un parecido)
* son amantes...(que es casi lo mismo que pareja o pololos en el buen chilensis)
*es un travesti con un gay...
*etc, etc, etc.

2º).- Un Hombre hablando por celular que de momentos dice: "si, amor ¿qué es lo que tengo que llevar?... ahhh... ¿en la pieza 42? ¿seguro?... ehm... yo llevo el pollo... tranquilo, no te preocupes..."

Pregunta: lo mismo que en el caso anterior...

* Declarado, es un gay.
*talvez estaba hablando con la pareja y despues hablo con el Papá... (eso en el mejor de los casos)
*Un hombre poniendose de acuerdo en juntarse en un hotel... (¿con quién?.... uhhhh)
*Estaba acordando encontrarse con "el patas negras"... (por lo de gay)...
* etc, etc, etc.

Talvez ya a estas alturas se note una serie de argumentos y prejuicios contra los homosexuales... cosa que en lo personal no es así, sólo que me estoy basando en preguntas que ya he realizado y las respuestas me sorprendieron a tal punto que muchas las omití...

... Sabía de gente especial, pero lo que he visto hasta la fecha me dejó helada...

Más adelante haré nuevas preguntas... Por hoy la sesión llega hasta aquí...

Atte a ustedes... Sak.

Sentimientos amargos

2008-03-28T13:07:00.000-07:00

Tengo un dolor en el pecho, pienso en lo que debiera hacer en aquellos momentos de soledad y quedo pasmada por el miedo y el rencor dejado por mi padre en mi cabeza... tengo ganas de llorar, miro lo que he hecho y la pena y la rabia me cortan aquellas miserables ganas de vivir... Debo entender que a raíz de mi rencor, de la desesperación de no poder hacer nada para ayudar a mi familia, de la tristeza de vivir siempre en soledad... con esa desconfianza al mundo, con ese silencio ensordecedor tras no poder confiar en la gente y siempre guardar mi pena, mi ira, mi angustia de pasar preocupada por cosas que debo lograr mantener en equilibrio o por lo menos dentro de mis reglas, de mi estructura buscadora de aquella perfección absurda que coarta mis alas sin pensar en una felicidad utópica, sin límites, sin encierro, sin aquel olor nauseabundo a olvido y resignación titulado por mi: "tengo que hacerlo", "debo hacerlo", "es mi responsabilidad"... Me siento encerrada, atrapada en mi mundo, sola...

Necesito saber ¡¿qué demonios tengo que hacer para poder seguir adelante?!... debo perdonar... debo hacer curvas con las rectas de mi norma y empezar a volar con las alas de un pez volador... siento miedo... siento que tengo que aprender a vivir y a perdonar... a sentir lo que mi corazón me dice a gritos y lo más importante... aprender a amar...

Quiero empezar a caminar con mis ideas y soñar con mis emociones, hablar con la mirada y desear con el corazón todo aquello que busco por instinto y no por razón...

Creo que debo ser yo...

Aquí nuevamente

2008-03-19T07:00:00.000-07:00

¿Cómo poder empezar un texto sin ganas?... ¿Cómo poder soñar estando despierta?... Asumo que he perdido mi tiempo pero no me arrepiento de lo que hice... Hoy hay distancia y creo que a medida que continúe esto todo acabará como debe ser y que por naturaleza debiera ser...

...Probabilidades... es probable que ya no crea en ellas, pero de que tengan razón puede que la tengan... claro, es probable...

Mi tiempo...

2008-02-26T11:51:00.000-08:00

Me duele sentir soledad ante sacrificado camino de ayuda... hoy me encuentro mal ya que siento que nada ni nadie me puede ayudar... lo más probable es que nadie lea mi palabras pero aún así escribo...

Desde enseñanza media, de básica... desde siempre estuve sola... hasta la fiesta de gala que como fin particular y especial de eso era el campartir... de buenas a primeras era la única sentada en la mesa...

No importa cuantas veces me junte con grupos.... siempre me dejan a un lado y yo termino soberbia dejando todo y aislandome frente al mundo para evitar daños al dejarme así como hoy estoy... sola.

Tengo ganas de llorar, mandar a todos y a todo lejos... pero hay algo que me detiene... quiero creer que puedo confiar en alguien, pero hay algo en mi que me lo impide...

Por hoy dejo un aviso...

Necesito ayuda para soportar agudo dolor en mi pecho, Requiero servicios de alguien que me enseñe a creer y tener fe... Declaro extraviado mis ganas de vivir y la esperanza de encontrar felicidad...

A los que sepan donde puedo conseguir lo aquí solicitado llamen a mi alma por medio del fono 4191889... el nexo será entregado por medio de la línea... a nombre de Sandra...

... ... ... ... ... Aunque dudo que alguien lea mis gritos desesperados... ... ... ... ... ... .

Mi conciencia; segundo paso.

2008-01-21T07:21:00.000-08:00

Continuando con mi investigación... he continuado el juego... sin pensar en consecuencias mayores que el propio regaño de quien me crió. Acepté comenzar una odisea junto a un amigo... él bajo la propia ceguera esteparia de meses atrás, complementó los fuertes nexos de amistad que habían, yo, admiraba dicha conexión... Pasaba el tiempo y los pensamientos dejaban pasar posibilidades remotas sobre evolución de aquello que nos pasaba...Imaginando la posibilidad de que algo ocurriera entre ambos... - un primer encuentro- casual y espontáneo... extrañados por dicho cambio una curiosidad de mi parte nacía... ignoraba completamente lo que pasaba en su cabeza...no tenía presente lo que a momentos nombraba lo mal que estamos, que no corresponde ante una ley natural con una duda clavada ¿por qué el mundo es así y nosotros hacemos lo mismo, viviendo enceguecidos por instintos egoístas e interesados en si mismos?... - segundo encuentro- preparado, pero sin terminos tan explícitos como el primero... en esas circunstancias tenía apariencia de juego infantil, ambos teniendo presentes lo que estabamos haciendo... concientes del error. - tercer encuentro- preparado, ocurre lo que tenía que ocurrirme en algun tiempo de mi historia... a él vi correr por su mejilla una lágrima y de sus labios un perdón... en ese momento no pensé en el verdadero significado de dicho símbolos, no era yo quien estaba ahí junto a él... sólo era una bestia con mi cuerpo.

Los días pasaron y el pensamiento sobre aquel momento volvía a cada momento a mi mente, no en pos de recordar sensaciones ni pensar en nuevas posibilidades, sino por algo que sentí que no estaba bien... mi personalidad y carácter no son los mismos, he cambiado.

...-cuarto encuentro- preparado, el juego continuó... él entre sus palabras llenas de recuerdos y miradas al futuro, quizo hacer un último esfuerzo por hacerme entender lo mal que estamos... ya no habrá encuentros de antaño entre grandes amigos, sino que entre seres sin mente ni corazón humanos... En ese momento sentí que perdí la gran parte de amistad que existía... jugamos hasta que el tiempo nos congelo entre horarios por cumplir y terminamos aquel día con un "chao, cuidate", un beso en ambas mejillas fué el primer paso a un dolor en el pecho...

¡¿Qué demonios he hecho?!, he liquidado un cariño muy importante, logré perder aquel valor que de nacimiento tenía... me he vuelto un ser sin alma... oscuridad húmeda desde adentro hasta el brillar podrido de mis ojos... pasó la tarde y llegó la noche.

Ya un día después de lo ocurrido, en plena noche recordé ese dolor profundo... mis ojos no dejaban de llorar... recordaba lo que él me decía... que hiciera las cosas por mi, que él me debe mucho, que intentaría de retribuirme el favor... de momentos pensaba en el horrendo crimen que cometí y que seguía cometiendo, pero pude encontrar una pequeña luz para quitar las cadenas que a mi pecho ataba la culpa obsena, la única forma de devolverme el favor, sería que alguna vez me perdonara... que perdonara a esta bestia sin corazón que de muy joven no sabía lo que hacía... Hoy ya no sé... si continúo este juego, los ímpetuosos instintos me dejarán tranquila, pero cada noche al igual que aquella... la culpa no me dejará en paz ni ante la hora de mi muerte... pero... si acabo con todo esto... tarde o temprano otra víctima será tomada por mi mano izquierda y por mi mano derecha será dejado cual trofeo disecado de animal salvaje y de igual manera viviré con culpa por pérdidas que a futuro lamentaré sin remedio...-¿qué haré?, ¿postergaré la amarga agonía que me aguarda o soberbia me alejo de todo para evitar más daños?- ... me gustaría saber la respuesta...

Primer paso.

2008-01-13T11:05:00.000-08:00

No es bueno creer que puedes superar todo bajo tú propia condición... Lo digo por experiencia, no hace mucho quice "jugar con fuego"... Bajo miradas buscando desafíos... Es un juego muy entretenido PERO... de muy alto costo, en mi caso no sabía en realidad quién era la presa... yo siempre creí que era el cazador... los papeles de esta gran obra ya están repartidos pero la dirección del arma no es mandada por nadie. Yo sin razones aparentes continúo en el mismo camino, pero tanto como continúo indago motivos para seguir ahí, más allá de un mero capricho infantil.

Soy joven, con muchas ganas de probar cosas nuevas.... pero con miedo a quedar arrumbada en el camino...

Sería mejor que tome con calma esta historia e intentar tener las riendas en mis manos para no perder el control...

Ya continuaré con esto... como con cualquier historia que ya haya contado...

Diferencias...

2008-01-02T16:10:00.000-08:00

Nosotros... escuchamos música de todo tipo... desde el pop hasta el rock más extravagante... ellos... escuchan cumbias y rancheras de hace más de 15 años. Acá, nos preocupamos por una carrera estudiantil y futuras inversiones en la bolsa... allá, sólo se sienten realizados al terminar el cuarto medio y su única meta siguiente es sacar una licencia de conducir. En este mundo, nos encerramos tras murallas inmensas de concreto, con una pantalla o leyendo un libro... En aquel mundo, estan encerrados dentro de eternas paredes de paisajes, con no más que la música de las aves al pasar o leyendo las nubes intentando saber si lloverá. Estas tierras estan plagadas de vehículos y buses sobre cemento delimitado por líneas blancas... aquellas tierras, están inundadas de caminos de tierra donde solamente dos veces al día pasa un bus y esporádicamente automóviles se dignan a recorrer aquellos parajes, no habiendo más límite que rejas de palo con alambres a ambos costados del camino.

Aquí, en tiempos de vacaciones... algunos vagan, otros trabajan en pizzerías y multitiendas... Allá, todos los jovenes se desempeñan como temporeros, ya sea recolectando frutillas o tomates. En nuestro tiempo... en aquellos momentos de fiesta que son los dias viernes y sábado por la noche, disfrutamos de música electrónica y un "ron-cola" o un "wisky" con ropas a la moda y bares tapizados de lujos... en esos tiempos, las fiestas son cada noche después de un rodeo o un partido de futbol, con grupos locales de música nativa del lugar... cumbias y rancheras... cada participante de la fiesta con una cerveza traida del mundo urbano a un precio tres veces más alto o una bebida marca "especial" con pisco de pueblos que ya nadie conoce; la ropa... lo más común y decente posible...

Los hombres de acá... pantalones caídos o ajustados con poleras anchas con marcas que ni los mismos dueños entienden o con clásicos polerones con gorro anchos; los zapatos o zapatillas de marca o de otras que emulen las originales de marca... los varones allá, con sandalias de goma de neumático o zapatillas rotas por tantos años de uso; los pantalones desteñidos y parchados por haberse enganchado en alguna reja por algún lugar, siempre con una camisa amarrada a la cintura y remangada, desteñida también por el sol y el sudor, más un sombrero de paja en proceso de desarme.

Las mujeres de aquí... con mini y pantaletas, poleritas y petos escotados; cabellos teñidos y arreglados y maquillaje delicadamente encendido... las damas de aquel lugar... con faldas de epocas prehistoricas o hechas a mano con tela antiquísima, con una blusa ancha y manchada con tierra mas condimentos del momento que estuviera preparando comida y su pelo amarrados con una trenza o un moño tipo tomate, sin maquillaje alguno más que el brillar de los propios ojos.

Existen muchas diferencias entre estos dos mundos... entre la vida en la ciudad y la realidad del campo...

¿Qué cosas no?

Andando...

2007-12-28T17:11:00.000-08:00

Las cosas no hay que pensarlas mucho... (no se preocupen, yo me entiendo), debo vivir el "aquí" y el "ahora"... disfrutar de lo que Dios me ha dado o que de pura suerte me gané... Hace unos momentos estuve llorando... y pude contemplar algunas fallitas... asi que...

Disculpe las molestias... la autora está en reparación para una mejor redacción para usted...
(din don)
(siii claro, como si leyeran este blog tambien)

Ya pronto redactaré...

Una Historia...

2007-12-28T09:49:00.000-08:00

Era una vez o más bien, fué una vez.... una jovencita que conoció a un amigo, un chico que mayores gracias no tenía... esta niña, se sentía muy sola... siempre fue dejada a un lado quedando solamente las espaldas de las personas a quienes ella quería. Pero él no hacía lo mismo, se preocupaba por ella... No la dejo sola cuando podía... ella cada vez más soberbia quiso conocerlo siempre anteponiendo como ante todos que no queria sufrir por el corazón y que todos hacen eso... todos nos hacen sufrir por eso.

Pasado ya un tiempo... ella lo admiraba con ternura ya que no era una persona común, absurdamente ante el orgullo que ella tenía... sin darse cuenta era capaz de hacer cosas por él, cuidarlo sin restricciones, pero esta señorita por instinto, ocultaba algo... sabía que algo no andaba bien... él siempre le decía que no pasaba nada entre ambos y ella lo "demostraba" y así era... el podría estar con cualquiera y ella ser indiferente total... esto mismo ocurría pero en puestos contrarios. Cada vez se aferraba más y más a él. Pero, ella tenía un miedo... temía que podría fijarse en él, fijarse en una persona que mira con ojos normales, que no piensa más allá de la amistad que se veía.

Este temor iba en contra de todo su orgullo, su rencor, su dolor. Cada vez que pensaba en eso... su pecho le dolía como si un disparo le hubieran dado. Ella callaba todo eso, volviendo siempre a el inicio pensando que eran tonterías... él ignorante de esto siempre le decía que le gustaba estar a su lado... ella sentía lo mismo pero con ese temor de que fuese algo más... No tan sólo por él y porque lo quería, sino que porque ella siempre cortaria las alas a todo que pudiera dar un resultado así, por ende, a todo aquel que se atreviera a acercarse a ella con esos motivos, se alejaría... si fuese así con su amigo, ella tendría que alejarse de un amigo... uno de sus pocos amigos... Eso le dolía... Le molesta... Me molesta... Hoy por hoy me sigue doliendo el alma... y ahora estoy llorando porque me siento mal al pensar así, me siento mal porque me siento sola... y nadie me puede ayudar y porque en mi cabeza se está entrando la idea de terminar con todo...

Lo más simpático de esto es que lo más probable es que nadie lea estas palabras más que la autora misma...

Me siento una carga para el resto y con menor razón intento de demostrar mi pena... No quiero seguir más.

Malos sentimientos...

2007-12-26T12:29:00.000-08:00

¿Odio?, ¿Rencor?, ¿Ira?, ¿Confusión?, ¿Frustración?, ¿Enfado?...

¿Qué mal genio, no?... ... ...

Cuando vemos esta imagen, nos damos cuenta de inmediato un estado anímico que muchos consideran normal tras algún conflicto... El enojo.

Este estado anímico es muy común ante la frustración de metas y otros tipos de cosas como la injusticia o por el mero hecho de que nos pasen a llevar...

Con gestos tán sencillos como fruncir el ceño hasta un golpe, con agregados como comentarios dañinos para más de alguno... vuelva a mirar la imagen... no creo que justamente quiera demostrar cariño por medio de esa sonrisa...

Cada uno sabe cómo expresar ese tipo de emociones... yo... desde la ironía pura de mis palabras hasta una pateadura que no podrías volverte a parar por media semana...

y tú... ¿cómo expresas tu enojo?.

¡Pregunta para los psicólogos!

2007-12-19T16:09:00.000-08:00

Una avecilla miraba lejana, el volar libre de otras alas... aquel pequeño, no mostraba necesidad de volar tambien... estaba aferrado a su nido... no quiso volar... y todos probaban los dulces vientos que cuidaban sus alas... pero el pajarillo no volaba... ahi quedo... en su rama, sobre su nido.

La dependencia a las cosas es un aspecto que es bastante normal dentro de nuestra raza, pero más normal aún es la dependencia a las personas... yo sólo miro, más nada puedo hacer... aunque hay grados que a veces me molestan un poco y llegan al extremo de preguntarme en silencio... ¿Qué pasará por las mentes de aquellos que estan atados?, una persona puede preocuparse mucho y querer mucho a otra, pero... ¿será la otra capaz de hacer lo mismo por esa persona... me refiero quererla y preocuparse por ella similarmente hablando?... Yo no entiendo, aún no he sido capaz de entender, lo que si sé es que no entiendo porque no sufro el mismo mal que provoca eso... y que si no entiendo no es por falta de inteligencia ni por poseer menos puntos en test y pruebas de intelecto... Sé que es común pero no entiendo la escencia.... El entregar cosas y sacrificar momentos y situaciones por el otro es algo parecido... no lo entiendo...

Y cuando empieza a ser dañina esta reclusión... intentan liberarse...pero... vuelven a caer, una y otra vez, es como si a una persona el dormir lo enamorara a tal punto que sus musculos se atrofien por falta de ejercicios y esta persona intenta salir de ahi pero se cansa ya que no tiene la misma resistencia y por ende le da sueño y agotamiento y finalmente vuelve a dormir... Es extraño... ¿qué sucede con esas fuerzas que tenían antes de probar dicho mal?, ¿se esfumaron?, no lo creo... ademas... "la energía no se crea ni se destruye, sólo se transforma".

La ecuación no me cuadra, la reacción me esta dando un producto que no corresponde a lo esperado, la suma me esta dando un pez.... por muy irónico que esto suene, es un circuito que a mi memoria no se ha podido adaptar... ¿Freud, tienes alguna idea?, ¿Aristóteles? (¿Bueno qué sabrá él en su época?... ), ¿Erikson?, ¿Bandura, Skiner, Feldman, Deval, Pavlov, Watson?, ¿Maslow?... ¿PIAGET?.... ¡¿Quién demonios sabe?!. (suspiro)...

Por hoy me resigno a descubrir en otra oportunidad dichoso enigma... aunque tarde o temprano volveré con la misma interrogante...

Cosas que pueden pasar...

2007-12-17T15:42:00.000-08:00

(suspiro)... ¿por qué hay gente que tiene verguenza de cosas que no debieran de tener?...¿por qué hay personas que no tienen verguenza de cosas que deberian de tener?... ¿por qué hay personas que no se aceptan asi mismos?... ¿por qué temen a cosas desconocidas?...

Son muchas las preguntas que tengo esta vez., personas que tienen una belleza muy particular, virtudes tan bien acabadas (osea desarrolladas digo), de un corazón preciado para muchos, de tradiciones o costumbres de respetar, con conocimientos que no muchos saben... En resumidas cuentas personas de bien... tienen verguenza (suspiro profundo y pausado)... Sé que hay cosas que pueden avergonzar pero ¿su propia persona?, tal vez, hayan pasado muchas cosas en sus vidas, como para sentir algo así... Hoy muestro que es una secuela de el contexto, en el cual haya pasado la persona, es un miedo que no te deja ser tú mismo en plenitud, siempre inseguro(a), buscando la aceptación de todos, condicionandose a todos menos a uno(a) mismo(a), muy influenciable de comentarios de personas de afuera y normalmente sin conciencia de las propias aptitudes...

Propongo que de lo que hay que avergonzarse, en estos casos, en realidad es de la misma verguenza. Yo me averguenzo de eso... yo pase por eso, como otros tantos millones de personas que alguna vez tuvieron problemas en su entorno. Pero creo que hay que saber sobreponerse a esos supuestos defectos y darles una utilidad; no dejarlos como defectos, sino como detalles de ti... No darles un enfoque bueno o malo... A cada detalle hay que ir perfeccionandolo de a poco y querer ese trabajo. Mostrar las cosas como parte de ti... si se quiere con orgullo o con normalidad pero no con timidez, aquel detalle es parte de ti y es lo que hace que uno(a) sea uno(a)... Te vuelve unica(o) y que si algunos no saben contemplar, otros lo sabrán hacer. A los que no saben... bueno... se les enseña.

Hay que aprender a mirarse...

Estudios humanos

2007-12-15T08:51:00.000-08:00

Un ladrón he visto que asoma sus manos a las orillas de la puerta... Escondido, entre las sombras de la luz, abrigando dentro la esperanza de quitarme el sueño por su encuentro...

Las ambiguedades esta vez me llaman la atención, el quedar con la duda es bastante fastidioso aunque muy interesante de averiguar lo que es en la realidad. No se sabe cual sería el camino a tomar, bajo ese dejo indeterminado de las personas... "¿quiere un cafe? - mmmm, aunque tiene buen sabor el té... pero también el cafe... ah! no sé..."... Es bastante común que las personas, al no saber que hacer, le dan las cosas a otras... (hasta yo lo he hecho en varias oportunidades). Somos bastantes ambiguos al ver elecciones de las cosas... puede ser desde el cafe... hasta la ropa que llevamos... las cosas que comeremos, tantas situaciones, que ya esta costumbre forma parte de nosotros.

Hacemos cosas sin tener nada claro, nada definido... Muchos se lamentan después por lo que han pasado... (suspiro), hay muchos que no saben lo que hacen... titubean y temen sin razón. Desconfían de todos... dejandose llevar de sentimientos fantásticos y llenos de ilusiones a vidas imaginarias, bueno, otros no se dejan llevar por eso... Estoy conciente de que existen personas que muestran sus emociones y aman apesar de todo, muestran una armonía emocional muy agradable - sin considerar que padecen los dolores más profundos ante las desiluciones y cosas así; pero también tengo presente que apesar de desconfiar de todos, hay personas que no sienten absolutamente nada, miran todo como un objetivo a obtener y no muestran compasión para el resto - a ese grupo pertenezco... claro que lo oculto... a muchos les veo una utilidad material y a veces emocional que evita que los dañe, me limito a esperar de ellos. Como ya he dicho en mi blog primero, los veo como simples humanos.

Las personas que han tenido la pésima idea de fijarse en mi, han terminado mal... Siempre cubro mi naturaleza tras una sonrisa, risas inventadas y aventuras imaginadas dentro de mi computador al visitar páginas de adolescentes y sus problemas. Todos pueden confiar en mi, pero ¿yo podría confiar en alguno?, mi respuesta natural es... no. La otra, diría que sí... que tengo muchos amigos... que todos me han ayudado... que no me han dejado sola... (patrañas).

Yo ahora he visto personas en especial que me llaman mucho la atención con respecto a este tema y por lo menos estos meses y años que vienen, los estudiaré en silencio, veré cual es la realidad que muestran con sus ojos... algunos los leeré, otros probaré y a algunos degustaré. Será interesante saber de lo que serán capaces de hacer...

De raza esteparia proviene mi nombre.

2007-12-13T14:51:00.000-08:00

Nuevos caminos he de seguir, mis primeros pasos áridos de sombra mojada costera... Abrazaré con mis dedos los vientos dulces de unos labios que sólo en sueños me llaman... No pertenezco a nadie, no poseo riendas que corten mis pasos... Mis instintos controlan las escencias de mis palabras.

Mostraré el color que tengo en la realidad, no pensaré en aquello que detiene mis inpulsos nativos de ironía, molestia, enfado, entre tantas cosas que intentaré surgir de mi propia niebla a las plenitudes de mis propias creaciones... Enseñaré una postura de las cosas cubiertas de heridas por las experiencias que me han llevado a formarlas... Este es aquel polo que al común no muestro... Nadie se ha dado cuenta, no se dan cuenta de aquellas carcajadas que salen de mis labios antes sus ojos... Me he reido mucho de bastantes pero pocos lo han evitado por instinto, no por razón.

Busco conocer personas que al leer mis palabras, me demuestren que observan mis ideas, que no leen por rutina o costumbre, yo con mis hilos mostraré cosas que prefiero una opinión crítica de ello, así dejar en claro que las opiniones vertidas en estos textos sean de personas de real título de lector... Personas que sean capaces de usar mis propias palabras en mi contra... busco desafíos... aunque... ¿quién soy para pedir semejante cosa?, ¿seré capaz de redactar textos que aquí pretendo hacer?...

Este es el principio del fin de mis palabras... La seda que a la mayoría oculto y cuido con recelo de manos que la quieren manchar de espantos y dudas... Muy pocos serán los que puedan ver esto o por lo menos podrán apreciar lo que aquí podré escribir.